 111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
|
|
|
111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
|
|
(C) もんしろちょう日記製作委員会
[ いもむし帳 / 日記ランキング / 才人ランキング / リンク ]
ざりゆみ「いつになったらわたしたち〜、人間になれるのかしら〜」
ムカデっち「早く人間になりたーい！」（セリフ）
あなた（妖怪かよ・・・）
ざりゆみ「ざりゆみ！」（決めポーズ）
ムカデっち「ムカデっち！」（決めポーズ）
ふたり「もしも〜、わたしたちが〜、お弁当に入っていても〜」
ムカデっち「残さないでね〜」
ざりゆみ「って、殺されてるじゃん」（セリフ）
ふたり「そんなハイソな虫〜」
ざりゆみ「いつになったらわたしたち〜、美しい花になれるのかしら〜」
ムカデっち「早く美しい花になりたーい！」（セリフ）
あなた（・・・それ、土になるってこと？）
ざりゆみ「ざりゆみ！」（決めポーズ）
ムカデっち「ムカデっち！」（決めポーズ）
ざりゆみ「わたしはこのハサミで〜」
ムカデっち「わたしはこの毒針で〜」
ざりゆみ「脅しながら募金活動〜」
ムカデっち「脅しちゃだめかも」（セリフ）
ふたり「そんなハイソな虫〜」
ふたり「終〜わ〜り〜〜〜」ぱちぱちぱちぱち〜（拍手）
↑日記ランキングの投票です
歳末虫の権利運動とか行ってきました。疲れました。頭に「虫の安全宣言！！」のたすきを巻いて、「殺虫剤を禁止しろー！」とか「クワガタとかカブトムシとかばかり優遇するなー！」とか「刺すぞー！（こういうこと言うから敵視されちゃうのに）」とか叫んできました。これで少し虫っていうかムカデにやさしく接してくれればいいなあ。刺しちゃうけど。
まだ、ザリガニさんにムカデグッズのこと話してないけど、頼んで断られたら、どうしよー。刺して「にん！」って言わせないようにしてから考えようっと。
あ、思い出した。子ムカデのころ、ムカデとかクモとか透明ゴムでできたやつなかった？ それを兄弟とかに投げつけて脅かさなかった？ 「やめてよ！ お兄ちゃん！」とか言わせなかった？ ・・・そういうのやった人、今から刺しに行くからね。
刺されたくなかったら一緒に叫びましょう。せーのっ！ ムカデは安全！（安全！）刺すけど安全！（安全！）クワガタよりハイソ！（ハイソ！）・・・なんか、あんまり声でないので帰ります・・・
↑日記ランキングの投票です
にんにーん！ 2001年も終わりー！ あれ？ なんか、ハサミがくさい。なに、これ？ くんくん。なんの臭い？
子ザリのとき家のいろんなものをハサミで切ってたら「そんなものハサミで切らないの！ ハサミ切れなくなっちゃうよ！」って言われたけど、それ？ ・・・関係ないにーん。
もう〜、とっくに2002年なのに〜、もんしろちょう日記は年越しできない〜、このまま１週間遅れて〜、いもむし王国送りになる虫は〜、わたし〜、それともムカデっち〜？ あ〜、おもち焼いたらこげるし〜、今日もオーブンの前で威嚇しながら〜、待ち続けるわ〜、おもち焼けるのを〜。
なんか寒い歌歌っちゃったよ。
↑日記ランキングの投票です
小さいころから母ムカデに「人の世界は1999年で滅んじゃって、その後はムカデの世界が来るのよ。ムカデだらけの世界なの。分かった？ ムカデっち」と言われて育ってきたのに、おかしいです。って、わたし母ムカデにまで『ムカデっち』って呼ばれてますか？
人間なかなか滅びないです。ムカデだらけだと食料に困るので虫の世界希望なんですけど。っていうか、人間ってわたしたち見ると殺虫剤かけたりするのでイヤです。わたしたちムカデがあなたたちに悪いことしたですか！ びっくりして刺したりするだけじゃないですか！ っていうか、ここはわたしたちの家であなたたちが居候なのにその態度はなんですか！ ぐ、ぐふっ！ って言いながら母ムカデ死にました・・・。影から見る子ムカデのわたし。
なんか悲しい過去思い出しました。巣に帰ります。ぞろり、ぞろり・・・。
↑日記ランキングの投票です
今年も終わりです。なんかあんまり刺さない１年でした。穏和に過ごしちゃった。来年は人とかもっと刺してみます。お風呂上がりの人の背中とかに落ちたりしてみます。
やっぱり、もっともっと前に行かないとムカデの知名度上がらないし。ムカデのキャラクターグッズとか置いても「はあ？」とか顔されそうなので。それから全国のザリガニショップでムカデグッズも扱ってもらおう。あのザリガニさんに頼んでみようっと。
今年もいいことたくさんあったな。ダンゴムシさんもわたしを残して死んじゃうし。って、それつらいことでした。あーあ、早くフェイクっち帰って来ないかなあ。っていうか、わたしがいもむし王国に行っちゃおうかな。食料（いもむし）にも困らなそうだしね。
そいじゃ巣に帰りまーす。ぞろり、ぞろり・・・。
↑日記ランキングの投票です
にんにんにんにんに〜ん。ケムシっちもいもむし王国に連れてかれちゃったの〜？ っぷっぷっぷ〜！ もしかして、今の虫界にいる美形ってわたしだけ？ っていうか、ケムシっちがいてもいなくても美形ナンバーワンはわたしだけど〜。っぷっぷっぷ〜！
いもむし王国って行ったことないけど、どこにあんの？ 夢の島？ っぷっぷっぷ〜！ っていうか〜、フェイクっちみたいな「！」をいっぱい付けてしゃべるようないもむしだらけの王国なんか絶対行きたくな〜い。
ぞろり、ぞろり、ぞろり・・・。
あれ？ いやな音聞こえてきたよ。振り返れば、そこにムカデっち（アップ）。わっ。威嚇にん！ 威嚇にん！ ムカデっち、ざりゆみっちに顔を近づけじーーっと見る。
「あ、あの、ムカデっち？ ツノっていうか、毒針部分、情熱ボディに当たってるにん・・・」
「・・・わたしのほうが美形・・・」
ぞろり、ぞろり、ぞろり・・・。帰っていく巨大ムカデ。
ふ〜、命拾い。そういえばまだ虫界にはムカデっちいたよ。忘れてた。
↑日記ランキングの投票です
ムカデっち、こわいなー。ダンゴムシさん殺してるじゃん。
もう2001年も終わりかー。今年も蝶になれなかったな。来年こそは蛾以外になれますよーに。っていうか、もう、この歳になると蛾でもいいかなーって思えてくるから不思議ー。若いころは絶対アゲハじゃなきゃやだ！ アゲハじゃなきゃ羽整形する！ とか思ってたんだけどー。はーあ、時間がこうも変えるとはねー。
ピンポン！ピンポン！ピンポン！ピンポン！ どんどんどんどん！
うるさいなー。だーれ？ また、勘違いしたわたしのファンとかでしょ？ のぞき穴から覗いてと。わー、男ふたり組だよ。出るのよそ。居留守、居留守。
「ケムシっち！ 『そ』容疑で逮捕する！」
って、遅っ！ やばいー、本当に来たー、どうしよー。
どんどんどんどん！ 「開けなさい！」 どんどんどんどん！
やだー、いもむし王国に行くのだけはやだー。窓を開け、ベランダから逃げるケムシっち。そこには先回りした製作委員会。きゃっ！ やめてー！ 「そ」なんて普段はぜんぜん使ってないよー！
↑日記ランキングの投票です
ぞろり、ぞろり。・・・歌います。
あー、フェイクっちのトイレはー、いつ入っても同じ便座カバー、春に行ってもー、秋に行ってもー、冬に行ってもー、同じ緑の便座カバー。座るとおしりかゆくなるー（あー、かゆくなるー）。
カーミナップ、春夏秋冬！ 同じ便座カバー！ カーミナップ、春夏秋冬！ 同じ便座カバー！ かゆくなるからー、最近はー、がまんー。がまんしきれなくなったらー、おしり浮かせてするー。ムカデもいやがるトイレー。フェイクっち自慢気にー
「便座カバーは１年に１回替えてるから超フローラルだし！」（セリフ）
って、フローラルでもかゆくてはだめー（ソレハダメダヨー）。カーミナップ、春夏秋冬！ 菌繁殖！ カーミナップ、春夏秋冬！ 菌繁殖！ 手軽に「トイレ借りるねー」って言えない家ー。そんなフェイクっちも今はもういないー。
↑日記ランキングの投票です
じょ〜〜、ね〜つ〜〜、ボディ！！ 右むいて威嚇にん！ 左向いて威嚇にん！ わんわ〜ん！
今日の朝食は昨日の残りのチョコレートケーキ！ にん！ ケーキは２日目がおいしいっていうし〜！ にんに〜ん！
ぱくりぱくり、ケーキ食べながら、めざましテレビ見てたら、年間CDシングルセールストップ10ってのやってて、見てたら、そのフリップの５位浜崎あゆみのところの枚数「９６枚」とかなってるのー！ っぷっぷっぷ〜！ テレビにケーキ飛ばす勢いでっぷっぷっぷ〜！ 親戚しか買ってないのに年間５位！ っぷっぷっぷ〜！ 他のトップ10入りした人は少なくとも９０万枚くらい売ってるのに、ひとりだけ９６枚って〜！ っぷっぷっぷ〜！
ってひとりで一生懸命テレビにつっこんじゃったし！ にん！ 浜崎あゆみってたいしたことないんだね〜！ にんに〜ん！
↑日記ランキングの投票です
ダンゴムシさんって超かわいいです。だって、後ろから気付かれないように近付いていって、耳に生温かい息、ふーってかけたら、「わっ」とか驚いて丸まって転がっていっちゃう（坂）んだもん。プリチー。
で、ダンプカーに轢かれてグシャってなっちゃって、死んじゃった。あーあ。わたし、殺しちゃったみたい。プリチーとか言ってる場合じゃないみたい。クリスマスイブの待ち合わせだったのに。かわいそ、わたし。
でも、ダンゴムシなんて星の数ほどいるし、家の周りにまかれてる白い粉食べて死んじゃうし。ムカデ的には白い粉食べても、ちょっと白く変色するくらいで命落とすことはないの。強いから。
今日、ダンゴムシさんの現場みたら、まだダンゴムシさん、その場で車に轢かれ続けてた。何度も何度も轢かれたみたいで、胴体半分はすり切れてなくなってた。あーあ。
↑日記ランキングの投票です
ムカデっちには悪いけどわたしふわふわ気分〜。ザリガニでお鍋の出汁とると〜（は〜あ）、超いい出汁が出て〜（は〜あ）、おいしいよ！ でもわたしでとったら殺ザリ罪！（殺ザリ罪！） にん！ わたしのお風呂の残り湯使ったら窃盗罪！（窃盗罪！） にん！ 脱皮した皮販売中！（超好評！）
そうか〜、わたしのお風呂の残り湯、けっこういい出汁でちゃってるかも〜。っぷっぷっぷ〜。みんな使う？ 使う？ って、使わせな〜い。それと、脱皮した皮、わたしのポラ入りセクシーポーズでザリガニショップで売ってるから、見つけたら買ってね！
っていうか〜、わたしって〜、人気ザリでしょ？ クリスマスとか「ざりゆみさんはきっと彼氏と過ごすんでしょ？」「ざりゆみさんは彼氏いるから声かけなくていいよ」「ざりゆみさんは忙しいでしょー？」とか言われて〜、なんか〜、逆に肩身狭い感じ〜。っていうか〜、誘われても〜、「ちょっと予定入ってて、すいません、にん！」って断っちゃうけど〜、けっこうクリスマス、家でごろごろしてるだけだったりして〜。っぷ！
違うにん！
↑日記ランキングの投票です
なんか、みんな、クリスマス近いからふわふわ気分みたいだけど、わたしはフェイクっちと連絡がとれなくて（電話でも虫電波でもダメ）、ふわふわ気分じゃないです。みなさんはふわふわ気分ですか？ 眠ってるときに口の中に生きてるコオロギ入れていいですか？ ベランダからぞろりぞろり入り込んで洗濯機の中に隠れてていいですか？
今言ったの全部フェイクっちにはやってみた。コオロギ編では「ぬあ！ ぺっぺっぺっぺ！ ムカデっち！ コオロギ食べさせないで！ っていうか、枕元にいるな！ こわいし！」とか言ってた。面白かった。洗濯機編では「お洗濯〜、お洗濯〜、かぱっ（洗濯槽開ける）、なっ！！ ムカデっち！ ここで何してるの！ って、どっから入ってきたの！ こわいし！ かぱっ（ふた閉める）」って閉められた。面白かった。
って、なんか、小学生の読書感想文みたーい。
↑日記ランキングの投票です
寒いー。ケムシなのにー。こういうとき肉付きのいい虫のほうが有利だよね。フェイクっちも一緒に夜中テレビ見てたとき「え？ そんなドリンク飲まなくても、わたしおなか割れてるし！ 超筋肉質ってこと？ きゃー！ 運動してないのにわたしすごいし！ すごいし！ アメリカンな通販のモデルとしても出演できちゃうしー！」って言ってたから（割れてるって３段とか４段になんだろうけど、っていうか、出演するのは使用前でしょー、ぷーって言いたかったけど言わず）、寒さに強いはずでした。
「でした」なんて言うとなんか死んじゃったみたいだけど、本当に死んでるし、ミイラになってるし。
わたしも「そ」って連発して、いもむし王国に連行されちゃおうかな。フェイクっちがミイラになってから、なんか寂しんだもーん、そ。・・・・（耳をすます）。だもーん、そ。・・・・（耳をすます）。
なーんだ、来ないじゃん、そ。
↑日記ランキングの投票です
わたし的に〜、ほんっとにザリガニに生まれて良かったな〜って思う今日この頃。だって〜、子供とかに捕まえられて〜、水槽に入れられて〜、最初の何日かはエサなしで生きていけるけど〜、耐えられなくて〜、一緒に捕まえられたミキちゃんの足とか食べちゃって〜、ミキちゃん痛がるけどまだ生きてて〜、でも腕とかも食べちゃって〜死んじゃって〜、最後はミキちゃん頭だけになって〜、超恨めしそうな顔なんだけど〜、それさえも食べちゃって〜、ついにわたしだけになって〜、餓死。
・・・にん！ 威嚇にん！ ひどい！ にん！ みんなザリガニもっと丁寧に扱ってよ！
っていうか、殺ザリ罪適用の例ってまだ少ないんじゃない？ 殺ザリで捕まったら、年齢とか関係なく子供とかでも、教室の水槽で夏休み、エサなしの刑！ あー、想像しただけで怖っ！
でもわたしたちって脱皮できるから、ちょっと優越感？ 紫外線でシミとかできても脱皮すればいいみたいな感じで〜、ケアとかしなくても平気！ にん！
↑日記ランキングの投票です
ダンゴムシさんってなんかいいなー。わたしのこと、ムカデって意識せずに接してくれるのがいいな。なんか、他の虫たちは、足いっぱいあるの抵抗あるみたいで、気味悪いみたいな目で見られるんだけど、（そんな人にはこのたくさんの足で顔をわらわらわらわらってやっちゃうのね）、ダンゴムシさは違うんだよねー。ダンゴムシさんもけっこう足あるから、仲間みたいな感じがするのかなー。
っていうか、フェイクっち、どうしちゃったの？ 電話かけても出ないし。わたし、怖くなって逃げたのかな？ それだったら寂しいな。確かにいい感じに太ってて食べごろ、じゅるり、みたいな視線で見ちゃったのは事実だけど。あー、でも、やっぱり、コオロギ飼ってる（養殖してる）の見せたのがまずかったかな？ ちょっと、引いてたみたい。
みんなもコオロギくらい食べるでしょ？ 生きたままとかじゃなくてもいいから、茹でてとか。するでしょー？ ねー。フェイクっちって、なんか人間かぶれしてるっていうか、「わたし人間だし！ 虫っていうか人間だし！」ってよく言ってたしね。よく分かんないけど迫力はあったよ。
↑日記ランキングの投票です
飲みに行ったときとか〜、いっつも「ざりゆみちゃんは払わなくていいよ」「え？ 悪いですー、にん！」「まじで、いいよ」「そうですかー、にん！にん！」ってなっちゃうのね〜。なんか、いっつもちょっと悪いな〜って思う〜正直。
「じゃあ、そろそろカラオケにでも行かない？」「あ、うん、じゃあ、ひとり３千円ね」「・・・（え？ わたしも？ 情熱ボディのわたしも？）」「あ、桜子ちゃん、ありがとう、桜子ちゃんはカラオケに行くの？ あ、そうなの？ あした早いの。残念。えっと、ざりゆみちゃん、３千円」「威嚇にん！ 威嚇にん！」「・・・って、威嚇されても、３千円」「にん！」「そんな手広げられても割り勘だからさー」「いーーーーかーーーくーーーーっ、にん！」「や、そんな溜めて言われてもー」「ばしゅしゅ！ばしゅしゅ！」「口から泡拭かれてもー、あーー、もう、じゃあ、いいよ、ざりゆみちゃんはまた今度で、行こう、行こう」
情熱ボディのおかげで未だに飲み会でお金払ったことないから〜、やっぱり、ザリガニの中でもわたしってハイソなザリガニって感じ〜？ にん！
↑日記ランキングの投票です
はあ、わたし、死ぬまでケムシってことないよねー？ フェイクっちみたいに蝶になれるよねー。でも、例えば、アゲハとかになっても名前「ケムシっち」なのかな？ それおかしくなーい？
というか名前すごーく適当じゃなーい？ フェイクっちとか名前らしく「フェイクなおみ」とかあって、ざりゆみっちとか「ゆみ」ってついてるから、これ名前なんだろうけど、わたし、これ、「ケムシ」って名前なの？ 犬に「イヌ」って名前ついた感じなの？ なんか、頭悪い感じー。って、わたしのことなのにわたしが知らない。なんか、こわーい。
はあ。あんまり考えすぎるのは良くないよねー。毛抜けるし。毛抜けたらー、ただのムシー。で、ムシっち、になるー。それはあまりに範囲広すぎー。漠然としすぎー。
↑日記ランキングの投票です
え？ フェイクフェイクっち、委員会に連れてかれちゃったの？ こわーい。なんか、ここのところ、日記書くの大変そうだったもんね。お疲れさまでした。新天地でも頑張ってください。って、新天地っていもむし王国？ やだー。
ケムシ的には冬は過ごしやすいと言えば過ごしやすい季節なんですけど、一応長いマフラーとか首に巻いたりしてー、あったかーいってやってます。でも人に踏まれる、踏まれる。踏むな。っていうか、人に踏まれる前に踏め？ や、それはだめー。
フェイクっちがいない今、ざりゆみっちぐらいしか話す虫いないんだけど、ホント、彼女化粧くさくて、ざりゆみっちに近寄って行った犬とかクシャミ連発してたもん。
わんわんわんわん、威嚇にん！威嚇にん！、わん、わ、ううう、クシュン！ クシュン！ にん！ にん！ クシュン！ クシュン！ にん！ くーん（犬逃げる） にーん！（勝利のポーズ）
って感じで。
↑日記ランキングの投票です
威嚇！にん！ 威嚇！にん！ 足広げて、ハサミ天に向けて、にん！にん！
あー、久しぶりに威嚇したって感じ〜。って、あたたた、スジおかしくしちゃった。ちょっと、張り切りすぎ〜。あは。
っていうか、フェイクフェイクっち、いもむし王国に強制送還だって！ っぷっぷっぷ〜！ 日記間に合わないなら、わたしたちに頼みにくればいいのにね。無理に頑張るからこういうことになっちゃうのに〜。っていうか〜、いもむし王国ってなによ？ どこにあんのよ、そんな王国。地底？ ぷぷ！
っていうか、わたしが日記始めてんのに、なんで、上の絵がムカデっちのままなの！ わたしの情熱ボディはどしたー？ どしたー？ 描いてよー、またく、またく、製作委員会、ちょっと、怠けてるあるね〜、わたし、怒らせると、耳たぶ、ハサミでチョキってやるよー、社っちょさーん。にん！
↑日記ランキングの投票です
日記が１週間遅れましたので、フェイクなおみ様はいもむし王国へと連行されて頂きました。つきましては、これ以降の日記はフェイクなおみ様に代わりまして、他の虫様たち（ケムシっち様、ざりゆみっち様、ムカデっち様の３虫になると思います）が代わる代わる日記を担当してもらうことにします。
強制連行されているときフェイクなおみ様がみなさまに残したメッセージがありますのでご紹介します。
「え？ まじそ？ まじそ？ まじで連行されちゃうそ？ きゃー！そ きゃー！そ」
無理矢理「そ」を付けています。これ以降、語尾に「そ」を付けた方も同罪と見なしいもむし王国へ強制送還したいと思います。いもむし王国以外の出身の方でも同様に連行したいと思います。
もんしろちょう日記製作委員会一同（２名）
↑日記ランキングの投票です
152時ってなに！ なんなのそれ！ あはははは。って笑いごとじゃないし！ 日記、１週間遅れたら、製作委員会に拉致されて、いもむし王国に強制送還されちゃうしー！ やばいし！ やばいし！ なんかネタ！ ネタ頂戴！
って、別にー、わたしの日常を綴ればー、いいだけのはずだしー、っていうかー、何度も言ってるけどー、ネタっていうのー、おかしくなーい？
せーの！ おかしー！ せーの！ おかしー！ っていうか、別にいもむし王国に送還されちゃっても里帰りって感じでいいんじゃないの？ あ、でも国に残してきた病気がちな両親に仕送りできなくなっちゃうしー、やっぱり、わたしが頑張らなきゃいけないしー、うんうん。
って、わたし仕送りなんてしたことないし。ありゃ、両親死んじゃったかも！ あはは。って笑いごとじゃないそ！
↑日記ランキングの投票です
「フェイクっち、このまま太っていったら、飼い主に出荷されちゃうんじゃないの？ っていうか、出荷しても脂身ばっかで返品？ っぷ！」
って、わたし家畜じゃないし！ ペットだし！ 散歩は朝昼の２回だし！ ちゃんと首輪も付いてるし！ って、付いてないけど、みんな最近あからさまにひどいこと言うようになってきてるし。「フェイクっちって、最近ワイドテレビ？（横長だと言いたいらしい）」とか。
なんでもないような顔してるけど、本当は傷ついてるそ！ だから熱とかも出ちゃうそ！ もう、そういうこと言うのやめそ！ まじそ！
前の日記から語尾に「そ」付けてるんだけど、どうそ？ バカみたいそ？ 流行らそうとして友だちとかに勧めてるんだけど、未だにわたししか使ってないそ！ みんなも使ってそ！
↑日記ランキングの投票です
超わたしおりこうさんだからー、お風呂入ったときのお湯とか節約してっていうか環境のこと考えて？・・・飲んじゃうしー！ ごくごくごく、まずーい、もう１杯。って、飲まないでー、ポンプでお湯汲み上げて、洗濯に使っちゃうのー。超主婦ー！ 超夜に子供のぞうきんとか縫いそうな感じー！
えっと、洗濯機の水止めて、ポンプセットして、ホース固定して、じゃこじゃこじゃこーって、うんうん、汲み上げてる汲み上げてる、すごいしー、って洗濯機離れて、戻ってきてそろそろ洗濯機まわり出すころじゃない？ 床のたうちまわってるホース。そのホースから水。え？ なに？ ってホース洗濯機の口からはずれてるし！ ゆ、床上浸水！ うぎー！
ポンプ、スイッチオフ。うえーん、なにこれ！ わたし悪いんじゃないそ！ ちゃんとホースを「ぺったん」で洗濯機につけてたそ！ これ、えっと、水の節約っていうか、床水浸しにしちゃっただけっそ？
そんな言い訳聞きたくないっそ！ そんな言い訳お母さん聞きたくないっそ！
↑日記ランキングの投票です
♪雨は夜更けすぎに〜、雪へと・・・変わんないし！ 超どしゃぶり！ 傘とか吹き飛ばされて刺さるし！
まだ鼻水すごいしー。しゃ、しゃ（ティッシュをとる）、ちーん（かむ）、ぱっ（内容物確認）ってのを一日何回やればいいの！ めんどくさいし！ でも、やらないと鼻から粘液質がたらーって出てきちゃうし。っていうか、どこにこんなたくさんの粘液質あんの！ こわいし！
っていうか、冬の始めに風邪なんて流行先取りって感じでー、みんなに優越感とかー、感じ・・・ないけどー、って、いつから語尾延ばすようになってるし？ 知らないしー。
ちょっと早いけどもうイブの予定立てちゃったし。やっぱり人気者はすぐ予定埋まるし？ イブって休みの日でしょ？ とりあえずねー、お昼まで寝てー、起きてー、ブランチ食べてー、テレビ見ながらお菓子食べてー、夕飯食べてー、あーあ、今日も一歩も外出なかった、って寝ちゃうのー。
って、それ普通の休みの日じゃん！
↑日記ランキングの投票です
もう、羽テカテカじゃないしー。ゆったりバスタイム〜しちゃったし。超入浴剤入れてリラックスタイムー。なんか、お湯に浸かるの気持ちいいしー。入浴剤はねー、ディスカウントストアで売ってた、なんか、１００円のクールタイプのやつ（粉が青いやつね！）。お風呂上がりとか超クール！！
って、だめじゃん！ それ！ 夏用じゃん！ ってだから安いし？ 売れ残りだし？ って、でも素のお湯に入るの貧乏くさくていやなんだもん！ って、冬に青いお湯のほうが貧乏くさいし？ まだ完全に風邪治ってないのにー、お風呂上がり、すーすーするしー。逆効果！ 逆効果！
クール入浴剤、あと２０回分くらいあるから今年の冬はこれで決まり！って感じ？ え？ 感じなわけ？ あ、逆に冬にクールタイプの入浴剤使うと体に鞭打つ感じでいいのかもー。寒風摩擦と同じ感じでー。他の虫のみなさんもお試しあれー。
↑日記ランキングの投票です
うわっ！ ゴミ箱ティッシュで山盛りになってるし！ って、わたしが鼻かんだ跡だもん。緑色の濃い粘液質で、見た目とは逆に超フローラル！
のど痛いの終わったと思ったら今度は鼻水！ じゅるりんこ。ティッシュとか切らしたとき、というか取るのめんどくさいとき羽で拭いてちょっと羽テカテカ。えへ。って、もう、どうにかして！ キムチ鍋してないのにキムチ鍋してる状態っていうの？ 鼻水したたり落ちるしー。
頭もぼうっとするし、何もする気しないし、わたし、日頃の行いとか超いいのに（空き缶を拾って電池回収ボックスへ（間違い））なんで、こんな仕打ちするし？ 世の中不公平だし。みんなも苦しんで！
っていうか、わたしより苦しんでないのなんか納得いかないし！ っていうか、クリスマス気分で浮かれるのよして！ クリスマスって、ひとりでテレビ見ながらケーキをたくさん食べて寝ちゃって、次の日の朝にも冷蔵庫に残したケーキを朝食に食べる日でしょ！ 別に普通じゃん！ なに浮かれてんの！
↑日記ランキングの投票です
ふああ、風邪薬飲むとよく寝れるねー、よーし、今日も一日がんばるぞー（ごっくん）。 ぐあーー！！ のど痛っ！（ごくん） ぐあああー！！ 痛っ！ しゃべれないし！ しゃべれないしー！（ごくん） ぬあーー！！・・・
・・・のど、やられたし。熱下がったと思ったら今度はのど！ 今はそんなでもないけど寝起きとかひどかったし！ こわいし！ 風邪こわいし！ 虫とかってなんか風邪とかでも死んじゃうってイメージだしー。今度からお風呂あがりに髪乾かさないで大の字になって寝るのよそう、うん。反省。
熱下がったには下がったんだけど、まだ体だるくて、触覚もへにょんってなってるし、元気ない感じ？ でも友だち多いからー、この日記を読んでくれた人とかー、超お見舞いっていうか？来てくれるしー。ピンポーン。はーい。がちゃ。
「あ、○○新聞なんですけど・・・」
・・・新聞代ね・・・ピンポーン。あ、今度こそ、お見舞い！ お見舞い！
「今度、こちらで営業させてもらう、○○クリーニングのものなんですけど、あのー、えっと、飼われてる主人の方いますか？」
いえ、今、外出中です。
↑日記ランキングの投票です
うわっ！ 37度3分もあるし！ 高熱！ 高熱！ 死んじゃうし！ 死んじゃうし！ おでこから煙出てるし！ どうも、頭がぼうっとすると思ったし！ やばいし！ やばいし！ 死期迫ってるし！
超高熱があるから今日は休み！ 教育テレビ見放題〜。ヨーグルトとかプリンとかアイスとかも食べ放題〜。「ちょっと、（ぱんぱん） じい、プリン！ プリン！ プリン頂戴！」
・・・って、じい、今日は休みだっけ？ あれ？ 死んじゃったんだっけ？ っていうか、冷蔵庫の中何もないし！ １年前くらいのチーズしかないし！ やだ！ そんなの食べるの！ 熱があるときはヨーグルトとかプリンとかアイスしか食べれないの！ あー、ぶるぶるぶる（悪寒）。
ふとんに戻る。ぶるぶるぶる。やばいし、寒いし。ぼうっとするし。風邪薬飲んで寝ちゃうし。って、風邪薬どこ！ 探せないし！
↑日記ランキングの投票です
ううう、なんか、喉痛いし、頭がぼうっとするし、なんか、風邪ひき始めみたいだしー。ちょっと！ （ぱんぱん） じい！ （ぱんぱん） 風邪薬か何か持ってきて頂戴！ じい！ ・・・ちょっと！ （ぱんぱん） 誰もいないの！ って、そうか、じい、死んじゃったんだっけ？
いいしー。自分で探すしー。がさごそがさごそ、ってあったー！ ドリスタン、レモン味〜。一応賞味期限確認しておこうっと。えっと、2000年、９月ね。・・・セーフ！ ぎりぎりセーフ！
マグカップに入れて、お湯入れて、ごくんこ。ぷはー、なんか効いてるかも。なんか、でもドリスタンだけだと、心配だから、しょうが湯でも飲もうっと。これも、どっかにあったよねー、この辺で見たし、がさごそがさごそ・・・。
あったー！ 一応賞味期限確認、確認。2001年1月ね。・・・セーフ！ これもぎりぎりセーフ！ 同じマグカップに注いじゃってお湯じゃーって入れて、ごくんこ。
あしたになって治ってたらいいなー。なんかふらふらだしー。
↑日記ランキングの投票です
やばいし、忘年会用にスーツ新調しようと思ってデパート行ったら○○号のスーツ、入らないし。おしりひっかかるし。無理に履いても脱ぐとき、ぱさって落ちない感じ？ おしりでつっかかる感じ？ やだしー、○○号以上になったら、おしゃれな服とかなくなるし。っていうか、大きいサイズのお店とかに通わなきゃいけなくなるんじゃないの？ やばいしー。でも、もう、忘年会まで運動して痩せようとかそういうのしないし。めんどくさいし。
とか、友だちに話したら「♪フェイクっちは、大きい服のお店御用達〜 ♪気に入った服があっても全部△△号〜、○○号はお取り寄せ〜、○○号はお取り寄せ〜」とか歌われるし、即興で。なにそれ、ぜんぜん、つまんないし！ っていうか、取り寄せなんかじゃないし！ ひとつのコーナーに１つか２つはあるし！
っていうか、今まで言ったこと全部なし！ 本当は、わたし痩せてるし。うんうん、痩せてるしね、うんうん。それに別に洋服なんていらないしね、常に全裸だし。なに、スーツ作りに行ってるの！ 何もしなくていいんだしー、うん、うん。
↑日記ランキングの投票です
マスターキートン久しぶりに読み直そうと思って、枕元に積んで、本の頭の部分？見たら、１巻の頭のところに「佐久川理容室」とか判子押してあるし！ な、なななな、なにこれ？ え？ わたし盗んだし？ って、違うし！ ぜんぜん記憶ないし！ じゃあ、無意識のうちに懐にというか羽に忍ばせたし？ っていうか、盗み癖ある虫？ 違うし！
っていうか、なんか、すごい貧乏な家の子供が親に漫画買ってもらえなくて、床屋の本盗んじゃったみたいな感じじゃん！ 違うし！ わたし潔白だし！ あー、びっくりした。眠気冷めちゃったし。
なんで、こんな盗品がわたしのビューリーホーな本棚に入ってるの！ こわすぎ！ ゼッタイ誰かの策略なんだよ！ もんしろちょう界の叶姉妹（わたし妹、ムカデっち姉）潰す気なんだよ！ そんな謀略に負けないで夢（デラックス幕の内弁当頼むこと）に向かってがんばりまっす！ えい、えい、ぶー！
↑日記ランキングの投票です
