 111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
|
|
|
111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
|
|
(C) もんしろちょう日記製作委員会
[ いもむし帳 / 日記ランキング / 才人ランキング / リンク ]
部屋に「幸せの黄色いカレンダー2002」っての飾ってみました。って、なんかわたし今不幸みたいじゃん！ 違うの！ ぜんぜん幸せだけど、一段と幸せになって、ほか弁屋さんで「デラックス幕の内弁当ください！ 大盛りで！」とか言えるようになりたいなーって思ってねー。これで夢叶えばいいなー。
ってわたしの夢ってデラックス幕の内弁当食べること？ 小さっ！ 違うし！ 夢は宝くじとか当ててー、大金持ちになってー、そのお金でデラックス幕の内弁当いっぱい頼むことかなーって、さっきと同じじゃん！ って、そもそもわたしほか弁苦手な虫だしー。
別に今幸せだし、友だちもいっぱいいるし、だってー、年賀状とか10枚買ったし。少なっ！ って少ない？ わたし年賀状とか超凝っててイラストとか１枚１枚書くからいっぱい買っても無駄にしちゃうし。で、途中でめんどくさくなって、結局送らないし。去年も結局１枚も送らなかったし。だって、めんどくさいんだもん！ そういうのは部下っていうかわたしの下の者にやらせて！ わたしは龍虎みたいに食べる専門虫！
↑日記ランキングの投票です
スーパーの総菜コーナーのフライドチキン買ってきて食べたら超気持ち悪いじーー。ゼッタイ後悔するって分かってるのに食べちゃったしー。一口目はおいしんだけど、１／３食べたことから気持ち悪くなって、でも、残しちゃったら、わたしのために死んでくれた鳥さんかわいそ！ っていうか、スーパーでフライドチキンにされた時点でかわいそうなんだけど、頑張って食べるしー、って食べて、ううう、気持ち悪いしー。前の席の子に吐瀉物降り注いじゃいそう。おえっぷ。
わたしも唐揚げにするときは、使い古した油じゃなくて、綺麗な油で揚げてよねー。でも、衣越しにわたしの般若の形相とか見えるのねー。顔を反対に向けてと、ってがぶって、噛んだら、中、半生で内臓がとろーってでてくんの。あー、書いてて、気持ち悪くなってきたしー。
やっぱり、スーパーのできあいのものはお嬢様に合わないしー。庶民の人たちにはこの油で大丈夫なのかもしれないけど、お嬢様虫にはダメー。
とにかく甘いもの頂戴！ 甘いもの！ それで口直しするしー。おえっぷ。
↑日記ランキングの投票です
休みの日のお昼にテレビ見ながらスパ王たらこマヨネーズ味（しかもBIG）食べる（食べた後、気持ち悪くなって後悔）もんしろちょうってどう？ 好み？ ・・・って好みなわけないし！ なんで、休みなのに「フェイクっち、どっか買い物でも行かない？」とかって誰も誘わないの！ 寂しいからいつもより多く寝ちゃうし！ 15時間！ 寝過ぎ！ うるさい！ うるさい！ うるさいし！ もう、ひとりにして！
『・・・っぷ』
・・・って、ひとりだけど！ うるさいし！ そういう細かいこといちいち気付かないで！ 細かいこと気にする虫って嫌ーい。っていうか、わたしって、いつも日記で誰と会話してるし？
はっ！ ってことは、もしかして実質ふたり？ つっこみ役の自分がいるからふたり？ じゃあ、寂しくないし？
『それのほうが寂しいよ』
ほらっ！ また、わたしの中にいるもうひとりいる虫。わたし、もうひとりじゃない！ ひとりじゃないしー。らんらんらんらーん。
↑日記ランキングの投票です
やっちゃったし。ベンジャミン、しばらく、相手にしてなかったら枯れてるし。
ふつうベランダっていろんな花が咲いて咲いて、色とりどりー、もんしろちょうも舞っちゃうしー、ひらひらひら、ぺた。花の蜜ちゅーちゅー！ 花の蜜ちゅーちゅー！ って感じでしょ！
っていうか、わたし、もんしろちょう界のミスターＸ「・・・さるくん（低音発音）」、なのに、こんな荒涼としたベランダでいいの？ だめだし！ だめだし！ ぜんぜんだめだし！
よーし、またホームセンター行ったときにベンジャミン買ってきて枯らすし。うんうん。
↑日記ランキングの投票です
クリスマスケーキ！ クリスマスケーキ！ 切りまーす。さく、さく、さく、さく。わたしはチョコのお家がのってる部分！部分！ で、あなたはろうそくが溶けてケーキの上に落ちてガビガビになった部分！部分！
いただきまーす！ ぱっくんこ、ぱっくんこ、ぱっくんこ。おいしいしー。って、あれ？ 食べないの？ え？ ケーキじゃなくて、ろうそく。っていうか、それ、食べなきゃ、次食べれないの、知ってた？ 知ってた？
え？ ずるくないし！ ぜんぜんずるくないしー！ じゃあ、じゃあ、ケーキの上にのってるいちご！いちご！食べちゃうし！食べちゃうし！ ぱく、ぱく、ぱく。口の中のケーキの甘さ消してくれるしー。はい、あなたにはろうそくー！ ろうそくまとめてどうぞ！ 口の中の甘さ消してくれるしー。ふがふが言ってないで食べて！ ろうそくだって命あるものなんだから、そういうの考えて！ 残しちゃだめ！
で、わたしは残りの部分半分に切って食べちゃうしー、食べちゃうしー。残り半分は冷蔵庫に閉まってあしたの朝！ 超楽しみー！
（甘いもの控えてるので文でケーキ食べてみました。・・・はあ）
↑日記ランキングの投票です
友だちのうちに遊びに行ったとき、マドンナが歌う「American Pie」とかいう曲のプロモーションが流れてて、「あ、これ『２番目にしあわせなこと』に使われてた曲じゃない？」とか言ったら、へー、そう、とか無関心に反応されて、その後「へー、この曲『アメリカンピエ？』って曲なんだー」って言ったらみんな爆笑。なんで？ なんでなの！ はっ、わたし、もしかして、シャツ前と後ろ逆に着てる？（常に全裸だけど、敢えて）
「フェイクっちー、まじで？（笑） パイだよ、パイ（笑）、アメリカンパイ（笑）」
・・・。え？ あれでパイって読むし？ わたし外人だから逆に中学生程度の英語しか分かんないし！ っていうか、超英才教育だから逆に簡単なことが分かんない感じ？ っていうか、ネイティブ虫には「アメリカンピエ」で通じるし！ とかいろいろ言って帰ってきました。
少し恥ずかし、くないし。普通だし！ きっと、この日記読んだ人の中でもアメリカンピエって読んだ人いるし。うんうん。大丈夫、大丈夫。
↑日記ランキングの投票です
この前、タッキーが出てるUSOジャパンの都市伝説っていうのひとりで見てて（タッキー見たさに見てるし、うんうん）、最後、ドア開けて、雨に濡れた女性が下からどわって出てきたとき、まじで、１０センチくらい、上にびくって上がっちゃったし。足に死んだ彼氏がつかまって離れないっていうオチは「それはないでしょ、ぷー」ってひとりでテレビに向かって話しかけちゃったし（なんかその映像を思い出してまた怖くなってるし・・・）。
その後の心霊写真のコーナーでも、超こっち睨んでる女性の心霊さんが居て、超羽で隠しながら見てたし。隠す、どかす、（心霊さんのアップ） なっ！ 隠す、（タッキーアップ）、どかす（心霊さんのアップ）、なっ！
その後の電灯のないトンネル探検するやつ見てたら、なんか背後気になっちゃって（って打って背後気になって今、見たら何もなかったし、ほっ・・・）こわくて寝ちゃったし（って、なんか、またこわくなってきちゃったので寝るしー、ぐー）。
↑日記ランキングの投票です
超伊東家にだまされてるし。
大根下ろしで皮を剥かずに大根を１／４サイズに切って皮を背にして下ろしていって最後皮だけ残って、無駄なく下ろせるしー、すごいしーってのやったら、指まで擦るし。大根下ろしピンク色になるし。
あと、洗濯機にミニサイズのペットボトルを２本くらい入れた洗濯ネットを一緒にやると汚れの落ちがぜんぜん違うしー、すごいしーってのをやったら、がこんがこんうるさいだけだし。ペットボトル、変形してるし。
あと、カレー作り終わった後の鍋の内側を食パンで拭き取って、そのパンをくるくるっとまるめてラップして凍らせておいて、食べたいときにトースターで焼くとおいしいしー、鍋も綺麗になってすごいしーってのをやったら、っていうか、やってる段階でなんか貧乏くさいし。お嬢様のわたしには似合わないし。で、焼いて食べたらまずっ！ 中、まだ凍ってるし！
これくらい騙されてから伊東家と疎遠だし。うんうん。
↑日記ランキングの投票です
わたしがバスガイドだったらねー、まず、運転中の運転手さんに目隠しとか言って羽を前にばって広げちゃって、「あわわわわ、危ないよ！ 危ないよ！ フェイクちゃん！」とか注意されちゃって、会社内で問題になって、解雇されちゃって、おしまい。
って、終わっちゃったじゃん！ 違うのー。右手をごらんください、左手をごらんください、そしてわたしをごらんください！ ウインク！ ウインク！ 目ぱちぱちぱちぱち！ 羽ばたばたばたばたー！ っていうか、みんな、わたしの言った通りに顔向けるんだもん！ なんかバカみたい！ っぷ！ とか言っちゃうの。そんなことばっかりしてるもんだから、お客さんからクレーム来ちゃって、会社内で問題になって、解雇されちゃって、おしまい。
って、また終わってるじゃん！ だったらねー、もうガイド放棄して、一番前の席で寝てるし。ぐぐぐぐーって。で、となりに超車酔いの子供とか乗ってて、ガイドさん、気持ちわ、る、い、、、げぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼ、じゅわあああとか口から吹き出た吐瀉物、羽にかかって、２、３日、臭い取れなくて、こんな仕事やだー！って自分から辞めちゃって、おしまい。
わたし、バスガイド不向きー。
↑日記ランキングの投票です
学園祭みたいなの行ったとき、別の祭りも近くでなんかやってて、先そっちのほうろうろしたら、フランクフルト売ってて超食べたくなっちゃったんだけど、４００円もして高いし、ゼッタイ学園祭のほうが安く売ってるし、と思って我慢して、アメリカンドッグ２００円っての（まわりにふかふかがついてるやつ）を買って、ぱくぱく食べながら学園祭のほうに行ったら、フランクフルト１００円なの！ むきーーー！ 壁がりがりがりがりー！ 羽ばたばたばたー！ 土煙！土煙！ フランクフルトのほうが食べたかったのにー！
わたし、コンビニで売ってるフランクフルトもよく食べる虫なんだけど、みんなもそんな虫？ それともお米にわいちゃうほうの虫？ どっちか！ どっちかしか選べないとして、みんなどっち？ コンビニで売ってるフランクフルト食べちゃうほうの虫でしょ？ うんうん、おりこうさんでちゅねー。はい、アメリカの子供に大好評のなめたら蓋してまたなめたいときに出すリップタイプの飴あげる！ 食べかけ！
ゼッタイやだ、そんな飴！
↑日記ランキングの投票です
昨日、アイシャドーしていったら「フェイクっち、目腫れてるよ」とか「フェイクっち、目、怪我したの？」とか「誰かに殴られた？ っぷ」とか言われるし。
わたしも鏡で見たときどっかの劇団員？とか思っちゃったけど、「きっと、これ、鏡がおかしいし！ っていうか、左右逆に移る影響！」とか納得させて家出てきちゃったし。
わたし、お化粧すると、ほんと化けるっていうか、もともとはっきりくっきり顔っていうかいわゆる美人？だから、やればやるほど悪魔メイクみたいな感じでー、化粧と相性が悪いみたい。
っていうか、鏡って、実際より太って見えない？ 見える！ 見える！ 真ん中の人死んじゃうって言うし、って、それ写真？ そうそう写真もわたし実際より太く写るし！ あと、体重計も実際より多く表示するし！ この世の中、うそばっかり！ こわいし！
↑日記ランキングの投票です
違うし！ コーヒーせっけんだしー！ コーヒーって脱臭効果あるしー！ いい匂いするから嗅いでみな！ いいよ。 嗅いで！ やだ。 嗅がないと食べさせるし！ わかったよ、わかった。くんくん。って匂い嗅いでるところを羽挟み！ ぬわっ！ せっけん鼻についたじゃん！ やめてよ、フェイクっち、もうー。
っていうかさー、せっけん作ってる暇あんなら、流し掃除しなよ。っていうか、このごませっけんで流し磨きな。
やだし。やだもーん。作るのと食べるのは別！みたいな感じだしー。
でも、確かにせっけん作っておいてぜんぜん自分は使ったことないし。だいたい友だちにあげてるっていうか、ともだちの上着のポケットにこっそり入れたり、バッグにこっそり入れたりして、家、帰って「え？ なにこれー？ きゃー、虫せっけんだー、フェイクっちありがと！ 大好きー！」とか言われてるしー（想像）。そうやって世の中のために役立ってるしー。偉いしー。
↑日記ランキングの投票です
獅子座流星群、男女のグループで見に行っちゃった人、この羽にとーまれっ！ とまった？ とまった？ せーの！ 羽、ふりふりふりふり！ 足蹴り！ 足蹴り！ 鱗ぷんぱらぱらぱらぱら。唾、ぺぺぺぺぺぺっ！ げほっ、げほっ。っぷ！ みんなむせてるし！
あとはムカデっち、お願い！ ぞろりぞろりぞろり、ムカデっち登場。口からコオロギの足が出ていて、食べたばかりなのか、まだコオロギの足はぴくぴくしている。ひっ！ すくんで動けない人たち。ムカデっち、じーっと見てる。じーーっと見てる。今度はわたしのほうをじーーっと見てる。なんで？
「あの、フェイクっち、わたしもダンゴムシさんたちと見に行ったけど獅子座流星群」
・・・な、なななな、なんて？ 今、なんてった？ え？ まじで？ うそ！ ムカデっち信じてたのに！ もう誰も信じられないし！ なんで、わたしだけ、家で熟睡してんの！
別に獅子座流星群なんて見たくなかったらいいけどー。次の日、みんな寝不足だし！ っぷ！ わたしもねむーい、とか言っちゃったし！ ぜんぜん熟睡してんのにね！ あはははは、はーあ。むなし。
↑日記ランキングの投票です
休みにホームセンターに買い物に行ったら、募金活動してる親子の集団いて、超通りにくいしー。親たち、子供たちに「募金おっねがいしまーすっ！」とか言わせてるし。で、その子供、そのうち、なんだか分かんないけど突然「ぶりぶりぶりぶりー！ ぶりぶりぶりぶりぶりー！」とか言い出すし。
なにそれ？ おかしくなっちゃった？ でも親とかぜんぜん注意しないし。「募金、お願いしまーす！ ぶりぶりぶりぶりー！ 募金、お願いしまーす！ ぶりぶりぶりぶりー！」
こんなおかしな親子には募金なんてしないし、しないし、とか思って前をぱたぱたぱたぱたって通りすぎようとしたら、その子供が「モスラさんもお願いしまーす！ ぶりぶりぶりぶりー！」とか言ってくるし。ぶりぶり子供の名指し！ ぎゃーとか思って小走りで走り去ったし。通り過ぎた後も「モスラー！ ぶりぶりぶりぶりー！ モスラー！ ぶりぶりぶりぶりー！」とか言ってるし。ぜんぜん募金呼びかけてないじゃん！
っていうか、あれ、ゼッタイ、困った人たちへの募金とかに使われるんじゃなくて、あのあと家族がファミレスに行ったときに使われるんだよ！ ゼッタイそう！ うん。
↑日記ランキングの投票です
友だちに虫せっけん、いいよ、すごくいいよ、泡立ちすごくいいよ、臭いも消えちゃうよ、まだこんなにいっぱいあるよ、とかせっけんかご見せながら宣伝してるのに「あ、うん」とか「へー、そう」とか言うだけでゼッタイみんな「じゃあ、ひとつもらっていい？」とか言ってこないし！ 自分から「これ、もらう？」って毎回言ってるし。なんか屈辱ー。
でも、もらってくっていうから、ふくろにお薦めのせっけん、っていうか、あまってるせっけん？ っていうか、自分が使ってないせっけん？ の詰め合わせ入れてあげて、はい、どうぞ。
・・・しばし、テレビなど見る。
あれ？ もう帰っちゃうの？ あした早いから？ ああ、そう、うんうん。じゃあ、またねー。ばたんっ。って、わたしと一緒にいるのってつまんないし？ みんな、すぐ帰るし。でも別に気にしてないしー。ゲームでもやろうっと。わっ！ って、あげたせっけんそのまま置いてってるし！ なにそれ！ はっ！ これって、わざと？ 違うし！ たまたまだしー！ たまたまだしー！
↑日記ランキングの投票です
休日はガードルとかしないから、超開放感〜！ だって、ふだんボンレスハムみたいになってるからね！ っぷ！ って、そんなことないもん！ 長ぽそーいふうせんでプードルとかミッキーをきゅっきゅっとか作るやつみたいなんだもん！ って、同じじゃん！
帰ってから一時間散歩とかしよう、ふんふん！って思うんだけど、帰ってくるとチョコレートとかふんごふんご言って食べて気付くとソファーでそのままぐぐぐーって寝てるし。なにそれ。
っていうか、そんな生活してて、このマナティプロポーション保ってるってことは、逆に考えるとそんな太る体質じゃないってこと？ なんか、すごいしー。すごいこと発見しちゃったしー、うんうん。
そうそう！ 聞いて聞いて！ 昨日、超いいことあったし！ 寝ようと思ってふとんに横になる瞬間、ガラステーブルに思いっきり頭ごちんとか打ち付けて、そのままふとんに倒れて羽で頭かかえて耐えたし。声でなかったし。って、ぜんぜんいいことじゃないじゃん！
↑日記ランキングの投票です
のり弁、今だけ安いとか言っても、なんか、のり弁とかって貧乏な感じするから、注文しないし。ガラガラガラ。
「えっと、のりタル弁当くださーい」
って、結局、のり弁じゃん。違うの！ タルタルソースがついてるの！ のり弁よりも２０円も高いんだよ！ えっへん！
ぱたぱたぱたー、って冷めないうちに帰ってきて、ぱかっ、じゃーん、おいしそう！ のりタル弁当食べるのぜんぜんみじめじゃないし！ のり弁だと、なんか、すごい貧乏だしみじめって感じするけど、タルがついてるだけでこんな優越感！ しゃきーん！ ぱくっ、ふごふご、ぱくっ、ふんごふんご。
・・・はーあ、食べちゃったし。ううう、なんか気持ち悪い・・・。やっぱり、だめ、ほか弁の油、体に合わないし。ううう、吐きそう。うえっぷ、うえっぷ。
↑日記ランキングの投票です
別に２回試食したいからとか全然そういう気持ちなくて、試食のおばさんの前２回通ったら「こいつには前にやったから声かけないし、ふんふん」って感じでわたしが通ったときだけ声かけるのやめるし！ 別にもう１回食べたいとかじゃなくて、通りたいから通っただけなのにー！ なんか「何回ももらうために通っちゃって、っぷ」とか思われるのがすごくむかつくしー！
って考えすぎ、考えすぎ、うんうん。っていうか、わたしって目がくりくりっとしてて美形のもんしろちょうだから一度見たら忘れられない系でしょ？ だから２回目もらうのは無理みたい。２回もいらないから、試食一回の量、お茶碗にてんこ盛りにして！
っていうか、子供とか、恥もなく無人試食のところ食い荒らしてるし。親とかどうしてるの！ っていうか、わたしもがるるるるーーって試食食べたいのにー、お嬢様の血がそうさせるのをやめさせちゃうし、うんうん。こういうとき、お嬢様不利だし、うんうん。
↑日記ランキングの投票です
友だちと狂牛病の原因について議論しちゃったし。
「狂牛病の原因は牛が知らず知らずのうちにエサに肉骨粉入れられてて、飼育係に『それ牛の粉だし、っぷ』とか言われて『まじで？ これ、牛？ 共食いじゃーん！ NO〜！』ってショックで狂牛病になったんだし、うんうん」
「フェイクっち、違うし。草食動物なのに肉食べて遺伝子的におかしくなったんだよ」
「違うもん！ 僕って純朴そうな顔してるのに共食いしてるじゃーん！ NO〜！ ってなったからなんだもん！」
「っていうか、NHKの特集でそう言ってたもん！」
「違うもん！ 共食いにびっくりしちゃったんだもん！ 飼育係に『ざりがにかよ、っぷ』って言われたんだもん！」
「・・・なんか小学３年生と話してるみたい」
「・・・」
なにそれ。なんで小学３年生って限定するの！ ２年生くらいだもん！ っていうか、NHKでそう言ってたから正しいって言うのが子供だし、うんうん。超むかむかして羽で顔をぎゅーーーって挟んで「ぐぐるじーー」って言わそうかと思ったけど、超大人だからやめたし、うんうん。
↑日記ランキングの投票です
神出鬼没のムカデっち〜、トイレの便座を上げると隠れてる〜、お風呂の浴槽でとぐろ巻いてる〜、腕が１本ちぎれても気にしない、うーう、ムカデっち〜、ムカデの中のムカデなのさ〜、なのかい〜？、知らないし〜
神出鬼没のムカデっち〜、鍋パーティーの鍋に入ろうとするけどそれは無理〜、カーテンの裏に隠れててびっくりするけど、どうやって入ったの〜？ それ不法侵入〜、いつも背中黒光り、ワックスがけでもしてるの〜？ してないらしいけど、つやつや〜、いいもの食べてるのよね〜、コオロギとか生きたまま〜、そんなムカデっちが好きなムカデが集まる世界最大のムカデイベント行きたくても怖くていけないし〜
神出鬼没のムカデっち〜、きっと、からだが半分にちぎれてもしばらく、じたばた動いて動いて動いて息絶えるのかしら〜？ そんな縁起でもないこと言わないで〜？ 歌わないで〜、分かったし〜、歌わないし〜、ムカデっちに刺されてみたい破滅願望があるけど〜、うそ、ないし〜、こわいし〜、休みの日にふとん干して空いた収納のスペースにムカデっちがとぐろ巻いて寝てて寝顔がとてもキュートだけど、手を近づけたけど、刺されそうで怖い〜、刺されたら〜、痺れて痺れて泡吹いて痺れて痺れて泡吹いて〜、それはそれでシアワセな人生〜、なわけないし〜
↑日記ランキングの投票です
久しぶりにローソンのおでんが食べたくなって、買いに行ったら、自分で好きなものを器に入れて「この具はこの下に隠せば見つからなくて見逃すかも、ふふーん」って精算してもらうセルフタイプじゃなくて、そこのローソンは店員さんに言わなきゃいけないタイプで超遠慮しちゃってあんまり頼めなかったし。うんうん。こういうとこ、なんかお嬢様抜けないしー。
で、えっとー、ぱたぱたぱたーって迷いながら注文したんだけど、レジの女の子バーコードぴってするだけでメモらないから心配になって、注文後じーーーって見守ってたら「あれ？ これだけだっけ？ これだっけ？」とか言ってるし。それだけだって言うの！ バカじゃん！ 羽ばたばたばたばたーってやって、それだけオーラ出したし。ふんふん。
で、家に帰ってきて食べようってしたら、また箸２本入ってるし！ ムキーー！！ なんで、箸２本も入れるの！ ひとつはおしりに挟んでお尻筋でばきって折れとでも言うし？ おでん、ひとりで食べちゃ寂しい感じなのか！ 寂しくないし！ ぜんぜん寂しくないし！ ふんふん。
↑日記ランキングの投票です
ぼりぼりぼりぼり。ニッパー跡がかゆいし。っていうか、赤くなってるっていうか血出てるし！ なにこれ！ そんな締め付けてるってこと？ っていうか、このニッパーじゃ限界？ もうわたしの豊満ボディ抑えきれなくてはち切れそうってこと？ やばいし！ やばいし！ これ以上、ふくよかになるのはさすがにまずいし！ 羽を広げてると、そう太ってるふうには見えないんだけど、畳むとやばいしー。
友だちに誕生日プレゼントでビール酵母もらってるのが逆にプレッシャーなの！ やめて！ そんな目で見ないで！
「本当にわたしがあげたビール酵母飲んでるの？ 飲んでて、そーれーはー、ないよね？ っぷ」「っていうか、今、人生最大重量？ っぷ」「ほか弁２人分装って、２つ頼んでるんじゃないの？ っぷ」「体ひねると、背中の肉感じるんじゃない？ っぷ」「『この体重、この羽２つ分入れてだからね！』とか言い訳するけど、羽も体の一部でしょ？ っぷ」「フェイクっちが通ると揺れるし、っぷ」
っぷっぷっぷうるさいし！ そんなの、はやらないし！
↑日記ランキングの投票です
「ルール」とかいうビデオ借りてきて観たんだけど、超怖いし！ 後部座席に斧持った人いて、運転中に首さくって飛ばされちゃうし！ あと、愛犬電子レンジでチンされて、レンジ内、臓物がぐちゃぐちゃに吹き飛んでてすごいことになってるし！ だめ、犯人！ そんなことしちゃ！ 生解凍でしょ！
やだなー、レンジに閉じこめられてチンされたら。閉じこめても生解凍にしてよ、ほんとに。ぼかんっ！！とか言って体吹き飛ぶのはやだし、さすがに。これだったら斧で首さくってやってもらったほうがいいし、うんうん。
あと、ナイフでアキレス腱切られて血がどぴゃーって出るのが痛そうでした。生きたまま腎臓摘出しちゃうぞ！って犯人が言って麻酔なしでメス突き立てられてぴーーーって割かれてたのも痛そうでした。
で、超本で目隠ししながら観てたんだけど、犯人、結局、前彼が交通事故で死んじゃって、原因が主人公に車で追っかけたからとか言って、動機薄っ！とか思っちゃったし。そんなんで犬レンジでチンしちゃだめだし。生きたままボイル！ボイル！
↑日記ランキングの投票です
みんなで鍋やったとき、残りフェイクっちお願い！とかみんなに言われて、「わたしなんだと思ってんの！ やだ！ みんなの残り物処理係なんて！」って怒ったし。でも、食べてたら「体は正直なものよのー」とかみんなに笑われるし！ 違うの！ 食べ物残すの体質的にだめなんだもん！ お嬢様だから逆にしつけが厳しくて、くれたエサ残したら、次の日のエサ抜かれたし。
なんて思って食べ続けてたのに、みんなは食べるやめてテレビとか見たり漫画とか読んだりしてんの。でも、食べなきゃって食べてて、もう限界ってところまで食べたら「うわー、食べたねー、フェイクっち、もう、ちょっとじゃん、最後まで食べて」も、もう限界、げふっ。「もう、ちょっと残すんだから！ フェイクっち悪い癖だよ！」とか叱られちゃって、わたし、あんたの飼い犬か！って言いたいから言ったしー。「わたし飼い犬か！」「・・・うん」って違うでしょ！ 飼い蝶でしょ！
これで、またニッパー（フェイク体のラインつくる矯正下着）とガードルが手放せなくなりました。だめじゃん。
↑日記ランキングの投票です
モーニング娘に新メンバーわたし加わってもバレないんじゃないの？ だってー、誰加わったかもう分かんないもん。いつのまにか、でかいもんしろちょうとムカデがメインで踊ってるかもねー。くねくねくねー、ばたばたばたーって。で、見に来たお客さんとかムカデっちが刺しちゃって死んじゃって逮捕されちゃって、ムカデっち出演できなくなっちゃって、ムカデっち抜きの虫娘。になっちゃうのね。
「ムカデっち抜きのコンサートだけとみんな応援してね！」とかわたしが涙ながらにＭＣしちゃって大人気！ っていうか人気ひとりじめ！ っていうか、メンバーひとりずつどうにか殺しに行くし。で、最後はわたしだけで虫娘。
呪われた虫娘。最後に残ったのはもんしろちょうのフェイクなおみ嬢。彼女はなぜ死なない？ 噂されるフェイクなおみの悪行、とかいろいろ週刊誌に書かれちゃって、ノーコメントです！ ノーコメントです！ って言いながらマネージャーのケムシっちが報道陣遮ってくれるんだけど、結局、逮捕。「でも、殺したのはわたしじゃないんです！ ケムシっちなんです！」って涙ながらに裁判で訴えてウソ言ってケムシっちに罪なすりつけちゃって、ケムシっち終身刑、わたし執行猶予でまたもんしろちょう日記再開ー。めでたしー、めでたしー。
↑日記ランキングの投票です
腕にやってもらったヘナタトゥが落ちてきてー、なんだか、マジックでいたずら書きしたんだけど、お風呂入らなくて次の日、学校で「あっ、フェイク、お前、昨日、お風呂入ってねーだろ？ きったねー！ いえー、フェイク菌、フェイク菌、フェイク菌ー」「違うもん！ ぐすん」「誰！ フェイクさん泣かしたの！」「フェイクさん大丈夫？」「ぐすんぐすん」「もう男子！ フェイクさんいじめるのよしなよ！ フェイクさん、今はいもむしだけど、大人になるともんしろちょうになるすごい虫なんだよ！」「やーい、いもむし、いもむし、どうせ、蛾にしかなんねーよ」「うわーん」「もう、やめなよ！ フェイクさんいじめるの！」
・・・なんか、ヘナタトゥからやなこと思いだしちゃったし。いっつもひとりで縦笛吹きながら帰るいもむしだったし。ぴーぴーぴーって（穴押さえられないからいつも同じ音階）。
っていうか、ヘナタトゥ、あれから自分でも買ってきて足にやってみたんだけど、自分でやるとすごい難しくて超いびつな模様とかになっちゃって、ありゃ？ なにこのクモの巣模様？ ありゃりゃってなっちゃって、あれはやっぱり他の人に描いてもらわないとだめみたい。クモの巣なかなか消えないしー。
↑日記ランキングの投票です
古本屋さんで本見てたんですけど、おなら止まらなくて、立ち読みしながらぶほっ！てしちゃって「やばいし！ このままだとこの臭いわたしだと勘違いされる！」とか思って、その場から逃げて、また違うところに行って立ち読みしてて、またぶほっ！とかしちゃって、「この臭いわたしじゃないの！ わたしじゃないの！ えん罪！えん罪！」って、またその場から逃げなきゃいけなくて、落ち着いて本読めないし！ 落ち着いて選ばせて！ って感じで、超動きまくって、古本屋中、毒の煙で充満させといてあげたよ！ 超目にしみるしー。
って、前にも本屋さんで「おならヒットアンドアウェイ」したこと書いたけど、なんでか本屋さんに行くとおなかの調子、活発になっちゃうしー。なんでかなー。分かんないしー。
っていうか、そこの古本屋さんの店員、超いちゃいちゃしてるっていうか、ふたりで楽しくはなしながらレジしてるからおしおき！ あなたたち仕事中なんでしょ！ なに、わたしより楽しい時間過ごしちゃってるの！ レジの前でもぶほっ！ぶほほっ！ ぱたぱたぱた（小走りで逃げるついでに羽で扇ぐ）・・・よし、OK。
「いらっしゃいませー（あれ？ 変な臭いする・・・よしえさん、まさか！ くさっ！ よしえさん、くさっ！」
とか思わせて仲引き裂くし。うんうん。自業自得だし。うんうん。
↑日記ランキングの投票です
今日は休みだったからデパートに買い物に行ってきたし。洋服とか見てたんだけど、店員、ぜんぜん寄ってこないし。っち。常に全裸だけど（虫だから）服くらい買うっていうの！ っていうか、着るときないけど、クローゼットの中洋服だらけだっていうの！ って、着ないのになんで洋服あんのー？ 知らないしー。
で、今度は靴屋さんでロングブーツを物色。やっぱ、冬はロングブーツ！ 前左足入れてと、チャック、がーーー（吊り上げてる）、がっ、がっ（一番上まで行かず止まる） はれ？ 上まで行かないし。がっ、がっ、なに、これ！ ブーツの口が狭くて上まで上がっていかないじゃん！
え？ ブーツちゃんもしかして、わたしの足が太いとでも言いたいの？ 失礼！ レディに対してすんごい失礼！ っていうか、これゼッタイ、ブーツのほうがおかしい！ もっと円錐形になってないといけないんじゃないの？ 入んないし！ っていうか、ブーツなんていらないし！ っていうか臭いし！ けっ！ ぺっぺっぺっ！
とか小さくブーツに話しかけて本日の買い物終了ー。ってなにも買ってないしー。
↑日記ランキングの投票です
ミスドのポイントカード７点もあって、もう少しでもらえるしー、とか思ってたら、期限が今日までじゃん！ わー！って、慌ててミスドに行ってきたし。すぐ交換するために店内でドーナツはぐはぐ食べながらカードすりすりして、ぎりぎり３点出たし。ほっ。
天の声「なんか、景品欲しさにミスド行くなんて、貧乏くさいし。っていうか、景品ってどうせ安物でしょ？」
違うし！ 今回は超高級品！ なんかね、チェック柄のクッションていうか抱きまくらみたいなので、ディスプレイされてるやつ、超良さそうなのね。で、１０点たまったから超喜んで交換したら、こんなうすっぺらい布渡されたし？ え？ なに？ なんなの？ って思ったら自分でぷーーーーーって膨らませなきゃいけないみたい。っていうか、中に綿とかじゃなくて、わたしの唾液まじりの息入れるわけ？
天の声「いや、だから、それを安物って言うんでしょ？」
違うし！ 超高級品だもん！ これのためにどのくらいドーナツと肉まん食べたと思ってんの！ 帰宅して、早速、空気入れ。ぷーー。はあ。ぷーー。はあ。ぷーーーー。はあ。ぷーーーーー。はあ、はあ、これ、なかなか、大きくなんないね。頭くらくらしてきたし・・・。
・・・（５分後）やりー！ 完成！ 抱きまくらに６本の足で巻き付き！ 床でごろごろごろごろごろー。楽しー。頭くらくらするけど、なんか、楽しー。ごろごろごろごろー。
↑日記ランキングの投票です
ポットちゃん、カップラーメンとかにお湯注ぐ重要なときになって、ぐほぐほほじゅほほっとか言ってお湯切らすし！ 何のためにいっつも電気コードつなげてんの！ 無駄に電気食ってるだけじゃん！ 今、このためにあなたっているのに、それであなたポットって言えるわけ？ ・・・。あら、無視？ そう、そうなの。じゃあ、コード抜くからね。ピーッピ！
なに最後の断末魔みたいに鳴ってんの！ バカじゃん！
ポットちゃんのいやがらせの意味を込めて、線より多くお水注いで再沸騰の刑！ じゃかじゃかじゃかじゃか。再沸騰ボタン、カチ。ピッ！
（５分後）しゅうしゅうしゅうしゅうう、あ、沸いてきた、じゅほじゅほほほ（煙出るところから熱湯吹き出す）、じゅじゅじゅじゅほじゅほ！！ ぎゃっ！ 熱っ！ じゅじゅじゅじゅじゅしゅーーー！！ うわ、ごめんなさい！ じゅかじゅかじゅかかかかか！！！ もう、しないから！しないから！。
ポットちゃん超凶暴だしー。
↑日記ランキングの投票です
