88888を踏んだ人は・・・。
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88888を踏んだ人は・・・。
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「フェイクっちとわたしってまるごとバナナつながりって感じ？」
って、なにが言いたいの！ あんたとなんかつながってないし！ っていうか、そのなになにつながりって言い方やめてよ！ 嫌いなの！ その言い回し！ 今度、わたしになんとかつながりって言ったら、頭の上で線香花火やっちゃうよ！ １０個まとめて！ ふんっ！
花火って言えば、小さいころ、花火セットの中のピストルのかたちした花火やるのこわかったなー。いつも、あれだけはできなくてねー。他の普通の花火は人に向けてやってたんだけどなー。あの、ピストルのだけは持つとこが短くてね。今もできないかもー。
って、花火こわがるモンシロチョウってどう？ いいでしょ？ かわいい感じでしょ？ 値札付ける機械で羽にバチンってやりたい感じでしょ？ って、やりたくならない、やりたくならない。痛いもん。まじで。
今日、会社から帰ってきて浴槽に浸かっておならしたら、本当に顔の真ん前でぼんっとか大爆発！ 超びっくりー。なんかコントみたいでした。でも２回目のおならはおしりを突き出す感じでしちゃったよ！ 超セクシーポーズ！ そしたらちょっと離れたところでぼんっとかなりました。超、頭いいー！ みんなもお風呂でおならしたくなったら、おしりをふんって突きだしてするといいよ！
へー、フェイクさんみたいなビジュアル系の人でもおならするんだー、とか思ったりしちゃった？ 思ったりしちゃった？ って、もう！ わたしにおならおなら言わせないで！ これでもモンシロチョウなんだからー。
わたし、おならはふつうの人よりしないけど、でるときはすごい感じ？ 座ったままでするとおしりがぼんっ！って持ち上がる感じ？ でもみんなと同じくらいだよ！ ふつうふつう！ 超臭くてその部屋にいれないときとかあるけど、みんなもそういうときあるでしょ？ 逆に「わたし、おならなんてしません！」なんて顔してる人のほうがきっとすごい爆発音させてるんだよ！
って、なんでこんな話書かせるの！ やめて！ 本当は恋愛小話とかしたいのにー！ じゃーあ、あしたはわたしの恋愛小話とかしちゃおうかなー。好きな人に「鼻毛出てる」って注意された話ー。って、それ、終わってるじゃん。違うもん！ これがきっかけで話はずむんだもん！ っていうか、話しかけてもらうためにわざと鼻毛出してたんだもん！ わーん！
蝶になったら、わたしをなんか日除けに使う人とかいて超むかつくー。わたしの羽は日傘じゃないんだからね！ まったく。ついこの前も信号待ちしてたら「ちょっと、動かないで！」って友だちに言われて、え？ なに？ ヒルでも首についてるの？ とかびっくりしてじっとしてたら、単にわたしの日陰に入って涼んでるだけなのー！ わたしばっかり紫外線浴びせないでよ！ モンシロチョウなのに日焼けして茶色くなっちゃったらどうするの！ モングロチョウになっちゃうじゃん！ それはそれで面白いけどー。
わたし日射しに弱くて、焼けないで真っ赤になるタイプの人なのね。だから日焼け止めは欠かせないって感じで全身べとべとに塗って、うきゃー！って友だちを追いかけ回すくらいいつも塗るのー。あは。 あっ！ なに、わたしのすべすべの羽に塗るとこ想像して鼻息荒くしてるの！ やめて！ そういう目でわたしの羽見ないで！ そういう目で見る人なんだか最近多いよー。めんどくさいけど羽カバー付けるようにしようかなー。
この前、けっこう薄着してったら、女の先輩に
「フェイクさん、いつもセクシーな格好してるねー」
「え？ そうですか？」
「紋、見え見えだもんねー。相当自信あるんだねー」
「は、はあ」
とか言われたしー。って、あれ？ モンシロチョウの紋ってなんだか、人に見せちゃいけないもんだったのかな？ 今さら言われても、ずっと見せっぱなしなんだけど。あれ？ なんだか、わたしって露出狂？ って、改めてわたしの絵の紋の部分を見るのやめて！！
倉木麻衣っちがヒッキー（ヒキガエルっち）に似てるとかよく言われるけど、人間とカエルだよ！ 似てるわけないじゃん！ わたしと倉木麻衣っちが似てるって言うんだったら分かるけどー。でもでもわたしの方がぜんぜんかわいいんだよ！ だって、人間とちょうちょだもん！ ちょうちょって響きが既にかわいいでしょ！ わたしの勝ちー！
あ、なにその目！ 人間とちょうちょは比較していいのかって目でしょ！ やめてよ！ ちょうちょがかわいいからって特殊扱いするのー。逆に困る〜。そりゃ、ちょうちょの中でもモンシロチョウって最高位？みたいな感じだけどー。えへへ。
ヒッキーって歌声はいいと思うけど、外見なんて薬局の前にあるカエルだからね。歌いながらべローンって観客なめ回しちゃうしね。それで観客はきゃー！とか言って盛り上がってるんだから、ヒッキーのファンって超特殊〜。
っていうか、なんかちょっと悲しみー。自分でも日記に何書いてるんだろうとか思っちゃったよ！ そうだよね！ もっと自分のこと書かなきゃいけないんだよね！ わたしの日記なのにヒッキーのことばかり書いたらみんなヒッキー気味になっちゃうよね！ あははははは。引き気味とかけてるのー！ あはははは。
はーあ。羽の手入れでもしよーっと。
ガソリンスタンドで給油したときだけ親切にされるから超むかつく！ 給油しないときでもうちに来て窓とか拭いてよ！ 今、いい感じに汚れてるよ！ っていうか、今度、「灰皿とかゴミとか大丈夫ですか？」って言ってきたら、無言でデコピンくらわしちゃうんだもん！ ふーん。
それで、今日、起きたら、超頭痛いのー。なんでー？ しばらく、じっとしてたら治るかなと思ったんですけど治らないので、また横になりました。ばたり。でも普通に寝るのもなんかやだったので、敷き布団と掛け布団を逆にしてみました！ ナイスアイディア！ って、どうナイスなの！ わけわかんない！ 敷き布団超重いし！ ぐへっとかなるし！ でもそのまま寝ちゃったよ！ わたし、すごーい！ 女王様って感じ！
そのおかげで今は頭スッキリ！ 壁の向こうまで見えちゃう感じだよ！ みんなもひどい頭痛に悩まされたときは騙されたと思って敷き布団と掛け布団を逆にして寝てみて！ ぐへっとかなるよ！ あははは。
今日会社行くときに、急いでシャツ着たらボタンがぶんっ！とか飛んじゃうのー！ あははは。って、笑いごとじゃないよ！ 朝だから超時間ないのにー！
夜のうちに明日の服装はこれって決めるでしょ？ それなのにそのシャツが着れなくなっちゃったもんだから、慌てて陰干ししっぱなしの他のシャツ着ようと思ったら、超くさいのー！ でも、いいだもーん、わたし、この生乾きの臭い大好きなんだもーん！ ふーん！ って、それ着て行ったけど、超イメージダウン、わたしの中で。はーあ。
ブルーなまま会社から帰ってきて、郵便受け見たら今度は「ガス代金未納通知」が来てるのー。もうやだー！ シャツ臭いのにー！ っていうか、口座にお金がないだけだからね！ 誤解しないでよ！ 家の金庫には９千丁億丁万円あるんだからね！ ふんっ！ なによ！ ガス代くらい！ モンシロチョウなんだからおまけしてくれたっていいのにー！ ケチっ！
その通知を読むと「次回引き落としできない場合はガスをとめちゃうぞ！ えっへん！」とか偉そうに書いてあるのー！ 超いやがらせじゃん！ 弱いモンシロチョウをいじめてそんなに楽しいのー？ 超陰湿〜。シンジランナーイ。
ガス止めたら、ガス管に逆にこっちから息吹き込んじゃうんだからね！ ぷーって！ いやがらせにはいやがらせで対応しちゃうんだもん！ わたし、負けないんだもん！ 負けないんだもーん！
この時期になると就職活動で苦労したこと思い出すなー。いもむしだからダメっていう会社も多くて（なんなの！その理由！サイテー！）なかなか面接まで進めなくて、超ブルーになってました。それで何社か受けたときにやっと面接まで進んで、るんるん気分で面接会場に行ったら超圧迫面で
「フェイクさん、サナギになったら会社やめちゃうんじゃないのー？」
とか言ってくるの！ っていうか、なんでため口なの！ 慣れ慣れしいよ！ でも、そのとき必死のわたしは「サナギになっても働きます！」とか元気良く答えたら
「ははははは、サナギになってるときは動けないよ。ははははは」
とか笑うの！ むかっ！ ハゲのくせにー！ きーーー！
なんてことがあったけど、結局は顔で選んでくれた今の会社に就職しました。良かったー、ビジュアル系で。非ビジュアル系のともだち（純情系）とか就職できなかったもん。
わたしが役員とかなって面接するときは、この経験を活かして、圧迫面接しちゃうよ！ って、それじゃだめじゃん！ 違うの！ 聞いて聞いて！ わたしが考えた「圧迫面接」は超最先端の面接手法なんだよ！ 実際に羽で顔をぎゅーーーってはさんで圧迫しながら面接しちゃうの！ すごくよくない？
「なんで役員に顔を挟まれながら質問されなきゃいけないんだろう」とか思わない芯の強い人材が欲しいでしょ？ その動じない態度と顔の強度が選考基準なの！ っていうか、８割、顔の強度で採用するかどうかが決まるって感じでー。
我ながら、すごいこと考えるなー。頭キレキレ！ ひゅーひゅー！
わたしが「もう日記やめる〜」とか言うと「違う生き物になるんですか？」とか「産卵ですか？」とか「またサナギ？」とか「死ぬ場所探してるんですか？ 猫みたく」とかいろいろ言ってくるけど、ぜんぜん違うよ！ 豊羽手術するために入院するんだよ！ これでやっと飛べるようになるよ！ そのために今手術費用集めてます。豊羽手術って保険きかないから超高いのー。みんなカンパしてー。オプションでアゲハチョウのペインティングってのもあるんだけどー、これはゼイタクかなー？
ってうっそー。騙された？ 騙された？ 単に日記書くのやめるだけだよ！ 今まで日記書くのに費やしてた時間を羽のお手入れとか愛犬の散歩に回そうかなーとか思ってます。って、わたし犬飼ってないよ！ 騙された？ 騙された？ あはは。
そうそう、犬って言えば、わたしのいもむしカーのハンドル、なんか犬臭いのー。臭いけど嗅ぎたい！臭いけど嗅ぎたい！っていう足の臭いに似てて、運転中、いっつも手の臭いを嗅ぎながら運転してるんだよ！ きっと前の持ち主、犬だったんだろうなー。超プレミアムカーって感じー！
日記やめるって言っても死ぬわけじゃないから、自宅に会いに来てくれば「標本ごっこ」（壁によりかかって杭を打たれてるふり）とかそういうサービスするし！ って、わたしの後にざりゆみっちとかケムシっちが日記書いてくれるからいいやとか思ってるんでしょ！ むしろフェイクっちの日記終わって良かったとか思ってるんでしょ？ むかっ！ きーーーーーー！ くわっ！ もう！ 鼻水出ちゃったよ！
いいもん！ 日記終わるときにざりゆみっちとかケムシっちか道連れにしちゃうんだからね！ みんな生き埋めちゃうよ！ これを読んでるみんな生き埋めちゃうよ！ ざりゆみっちとか茹でて食べちゃうもん！ 共食い！ 超共食いだよ！
ラスト１ヶ月〜。
あー、部屋でごろごろするとき羽、超邪魔ー。寝るときも、気をつけないと折り目とかついちゃうしー。今日なんてとんでもない方向に羽むいちゃってるしー。でも朝、忙しいからそのまま会社に行っちゃったしー。って、今の時間になっても直ってないしー。あはは。
あっ！ アイロンかければいいのかな？ って、熱いよ、だめだよ。あっ、寝押しとか？ だめだめ、ふとんの下に羽置けないしー。えー、しばらく、羽曲がったままのー？ 超かっこ悪〜い。なんか、もう外、出歩きたくないって感じー。
っていうか、未だに外出歩くと子供とかが「うわー、蝶さんだー」とか言って寄ってくるときとかあるしー。蝶さんって呼び方やめてよ！ 嫌いなの！ そう呼ばれるの！ 子供のお母さんも「かわいい、蝶さんですねー」とか言ってんの。馬鹿じゃん！ かわいいはあってるけど蝶さんって呼び方やめてよ！ そういう親子は羽を触ろうとした瞬間にふんってやって吹き飛ばしちゃいます。
あーあ、飛ぶときはいいんだろうけど、ふつうに暮らしてるときって羽って意味ないじゃーん。冷蔵庫みたいに磁石がつけばちょっとは便利なんだろうけどねー。今度、美容院行くときは、揃えるくらいって言わないでばっさりやってもらおうかなー。って、髪じゃないんだかダメだよ。痛いよ。
プロローグ。
「ともりん、いってらっちゃ〜い」
「行ってくるね、りかぴん」
「早く、帰ってきてね〜、ともりん、ちゅっ！」
わさっ。わたし、ともりんの背中に止まる。
「きゃーーー！！ ととととともりん、背中！」
「え？ なに？」
「でっかいもんしろちょう！ こっち見て笑ってる！ やああ！」
りかぴん、ともりんの背中に突進してわたしを追い払おうとする。わさっ。今度はりかぴんの背中に飛び移る。
「きゃあ！」
「ぎえー！ なにこれー！ 気持ちわりー！」ともりん、りかぴんから遠のく。
「とって！ とって！ とって！」
「来るな！ 来るな！ 来るな！ あっち行け！」
「ちょっ、ひどい！ ともりーん！ 助けてよー！ こわいよー！」
「来るな！ 来るなってば！ 振り落とせ！ 振り落としたら踏みつぶしてやるから！」
りかぴん、必死に背中をふりふりする。あっ。わたし床に落とされる。わさっ。
「きゃあ！」りかぴん、ともりんに抱き付く。
「なんなんだよ、これ！」
「知らないわよ！ わたしだって！」
振り落とされた、わたし、ゆっくりと立ち上がり、ふたりの方を向く。
「わたし、カブトムシ、よろしくね！」（かわいく）
「きゃー！」
「ぎゃー！ ゼッタイ見た目カブトムシじゃないし！」
プロローグ終了。
昨日、本屋さんに行ったら『虫占い』っていう本があって、占ってみたら「カブトムシ」でした。わたしモンシロチョウなのにー！
今日はもちろん休日なので午前中いっぱい寝るつもりだったんですけど、朝８時半ころ、ピンポンの音に起こされました。むきーーーー！ 寝ぼけ眼で出てみると郵便屋さんでした。
「おやようございます！」
「ふぁい？」
「オオサマバッタっちからの荷物です！」
「ふぁい」
って、なんで郵便屋さんまでもがオオサマバッタっちって『っち』をつけて呼ぶのか良く分かんないんですけど、ハンコ持ってきて郵便屋さんが「ここにここに」って連呼して指さしてるところに押したら喜んで帰っていきました。って、郵便屋さんもわたしの寝間着姿見たいからってわざわざこんな時間に届けに来ないでよ！ ぷんぷん！ ゼッタイわたしのファンなんだよ！ 超迷惑！
わたし有名虫だから、こういうことあるのはしょうがないけど、中にはいやがらせで殺虫剤送ってくる人とかいるしね。シンジランナーイ！ ちょっと、その人に言いたいんだけど、わたしのレベルになると市販の殺虫剤かけられても死なないよ！ むしろツヤでて白光りしちゃうよ！ えっへん！
友だちが新しくステレオを買ったっていうので見せてもらったら超安物なのー。
「これだったらわたしのステレオのほうがいいよ！ ふーん！」
「あれ？ フェイクっちってラジカセをテレビに近づけて『今から録音するからしゃべんないでよ！』って録音してるんじゃなかったの？」
「違うよ！ 超最高級ステレオ持ってるよ！ スピーカーの中に人柱入ってるもん！」
「へえ、てっきり録音するとき、再生ボタンと停止ボタンをガッチャンって同時に押さなきゃいけないやつかと思ってた（笑）」
「違うよ！ 馬鹿にしないで！ コード引っこ抜き！」びんっ！
って、ＭＤ録音中のステレオの電源抜いてやりました。やりー！
わたしってビジュアル系だからメカに弱いと思われてるみたいだけど、ぜんぜんそんなことなんだよ！ やっぱり、ビジュアル系にはまだ偏見が多いなー。「なんか黄色い液とかだしそう」とかこの前言われたし！ 今度そんなこと言ったらオーブンでこんがり焼いちゃうよ！ 強で！ ぷんぷん！
わたしがコンビニの店員だったらいちいちお客さんに「あたためますか？」なんて聞かないで、自分の判断であたためちゃうよ！ お弁当とザ・テレビジョンとアイスっていう組み合わせだったら、アイスとお弁当はあたためないでザ・テレビジョンをあたためちゃうよ！ ほっかほかのテレビジョンってなんかいいでしょ？ あとは電話料金とか払いに来てもその用紙をあたためちゃうよ！ 基本的に紙ものはあたためちゃおうかなー。どうっしようかなー。
あと、アイスにはゼッタイ、スプーンつけてあげるのね。これ超重要！ だって、コンビニでカップアイス買ったのにつけない店員とかいるんだもん！ 特に夜中に行くとやる気のない店員とかでつけなかったりするのー。最悪〜。それでいて、小さいペットボトルの飲み物にはストローつけたりするでしょ？ いらないよ！ 蝶みたくちゅーちゅー吸えっていうの！ わたしは蝶か！ って蝶じゃん。あはははは。はーあ。
今日、コンタクトしたままお風呂入ったら、ぶよっぽい虫とかゴミとかが超たくさん浮いてるのが分かるのー。電気の傘の中にいる虫みたいなのがたーくさん。超、気持ち悪いー。幻滅ー。最悪ー。とか思ったけど、そのまま、ざぶんって入っちゃいました。もう、次からはゼッタイ、コンタクトしたまま入らないよ！ コンタクトしなければお湯とか綺麗な感じだし！ 世の中には知らなくていいってことってたくさんあるもんね！ なんか超大人の発言って感じー！
あと知らなくていいことは賞味期限とかね。食べれるか食べれないか、って<<ら抜き表現>>って偉そうに表示しないでよ！ 分かってやってるんだから！ って、なんだっけ、そうそう、賞味期限切れてても食べれるか、って、また<<ら抜き表現>>って表示して！ 馬鹿にしないでよ！ もう！ きーーーーー！
えっと、食べられるかどうかはこっちが決めるって感じ！ っていうか賞味期限過ぎて食べれないものなんて本当はないしね。カビが生えたパンだってカビごと食べちゃえばいいんだしね！ ものは考えよう！ わたし、いいこと言うなー。超大人ー。
わたしのオフ会とかやったらいろんな虫が集まっちゃうんだろうなー。いもむし系とか蝶系ならいいけど、ムカデっちとかダンゴムシっちとか集まられても困るしー。別に差別してるわけじゃないけど、ダンゴムシっちとか、触るとびくっとかなってすぐ丸まるしね。扱いにくいよね。ムカデっちは、怒ると刺すしね。扱いにくいよね。ザリガニ系とか集まられてもずっとまわりで威嚇されてたらうざいしね。
っていうか、わたしアイドルでしょ？ だから、少なくとも５万人くらいオフ会開くと来ちゃうじゃん？ 警察とかでてきちゃうじゃん？ ニュースで「今日、午後７時ころ、高田馬場駅付近に『虫』がたくさん集まりパニックになるという事件がありました。現場のオガワさん？」「こちら現場です。押さないで、押さないで、あ、あの、わー、刺すな！ 痛っ！ なんか液出してるやついるし！ 出すな！ わっ！ 溶ける！ ぎゃっ！ 死むっ！ 死むーーー」なんて放映されちゃってわたし逮捕されかねないもんね。
アイドル的にはオフ会じゃなくてやっぱり握手会なんだろうなー。いまならこんな手あるし！ あっ、でもいろんな人と握手するの気持ち悪いなー。ぜったいうみうしっちみたくヌメヌメしてる人いるし！ あー、想像しただけ気持ち悪っ！ 超鳥肌〜。
去年買った扇風機を出したら、リモコンがなくなってました！ えっへん！ リモコンがないからね、切りたいときは微→弱→強→切って押さないと切れないんだよ！ すっごい手間！ えっへん！ リモコンなくてもぜんぜん問題なし！
っていうか、扇風機のリモコンって下のところにパカってはまるようになってるでしょ？ それがないから、その部分にほこりとか髪の毛とかが鱗ぷんがたまってるのー。あははー。はーあ。
みんな勘違いしてると思うんだけど、羽で扇いでも涼しくなんないよ！ むしろ汗でちゃうよ！ なんか、わたしが蝶になってから「あー、暑い〜」とか言うと「羽で扇げばいいじゃん。っていうか扇いで」とか言ったりしてむかつきー。わたしはあんたの召使いかっていうの！ そういうこと言う人には扇がないで、羽でびたーん！ 「うわっ、目に鱗ぷん入った！痛っ！ まじ痛っ！ 水！ フェイクっち、まじ、水持ってきて！ やばい！ まじでやばい！」とか言ってるのー。あははは。しばらく何もしないでじっとしてました。あははは。はーあ。
わたし、もしかして口臭い？ はあ〜、くんくんくーん。やっぱり臭い！ なんで？ 別にニンニクとか食べてないのにー。なんかお腹が発酵してるのかな？ って、勝手に発酵しないで！ やめて！ って、そんな目で見ないで！ わたし、反芻とかしないよ！ おえーとか吐いてそれをもう１回食べるなんてことしないよ！ ２日酔いのときにふとんにおえーって吐いちゃうくらいだよ！ 次の日、ふとん超バリバリ！ でも、次寝るときは反対にして寝ればいいんだからね！ ふとん超便利ー！ 超リバーシブルー！
今日、ブルボン、シルベーヌ勝ってきて６個全部食べちゃったよー！ きゃー！ すごい食欲！ ちゃんと夕ごはん食べたのにー。はっ！ これは体が栄養を必要としてるってこと？ ほらっ、妊婦がすっぱいものを好んで食べるようにわたしの体もシルベーヌを必要としてたってことでしょ？ あ、そろそろ次の変形が始まるのかもー。わおー！ ってわおじゃない、わおじゃ。これからずっともんしろ蝶だもん！
っていうか、だって、スーパーに買い物に行ったらシルベーヌが超おいしそうなパッケージでわたしを誘惑するんだもん！ わたしは悪くないよ！ よく「そんな格好して夜出歩くほうが悪い」とか言う人いるでしょ？ ぜんぜん違う！ わたしよくキャミとか着るけど、シルベーヌのほうが悪いよ！ ぷんぷん！
やっぱ、お腹空いてるときにスーパーに買い物に行くもんじゃないなー。あはは。
今日、ポストに手紙を出しに行ったついでに郵便局の切手自販機で８０円切手を買おうとして１０円を３つと５０円入れて８０円のボタンを押そうとしたら点灯しない！ うわっ！ なに、なんなの！ って思って返却レバー押したら５０円しか戻ってこないのー！ むかっ！ くわっ！ きーーーーーっ！ あまりにショックで鼻水出ちゃいました。
嘘でしょ？ 嘘でしょ？って思いながら涙目で返却レバーを押しても「ぴーー」とか言うだけでまじで半べそになりました。わたしの３０円返して！ 勝手に飲み込まないでよ！ わーん！
でも、お嬢様だから、自販機をがんがん蹴ることはしないで、その後、１００円入れてちゃんと買いました。超貴族ー。えっへん。でも超悲しいー。
きっと、わたしを国家的にみんなで陥れようとしてるんでしょ？ だって、この前だって、ジュースの自販機で同じように２０円飲み込まれたし！ 超むかつく！ 自販機！ 受け取り口にうみうしっちの死体入れちゃうんだからね！ 超ぬめぬめだよ！ っていうか、受け取り口にがんって音で落ちてこなくて、ふにゅんとか言うんだよ！ 内蔵がクッションになって！ ふんっ！
なんか、わたし無敵って感じー。超強ーい！
今日、なんとなく「オロナミンＣ」飲みたくてオロナミンＣの隣りになる「トップバリューＣ」っていうの買っちゃいました！ ６８円！ 超同じ味ー！ ヤクルトが飲みたいときはローリーエース買うしー。これも超同じ味ー。っていうか、お嬢様ってこういうふうに類似商品でがまんしたりするかな。する！する！ めちゃくちゃするよ！ だって、わたしがそうしてるんだもん！ むしろ、「わたしはお嬢様だからオリジナルの商品しか買わないの」なんて考えてるほうが町娘！ わたしが本当のお嬢様もんしろだよ！
そうそう、今日むかつくことがありました。わたしがとことこ歩道を歩いてたら、いきなり「ぴーーーっ」ってクラクション鳴らしてわたしの前を車が横切ったんですよ！ 走りすぎる車に羽をばって拡げて「くわっ！」って威嚇したんですけど無視。さらに持ってた傘を地面にかんっ！かんっ！って地団駄踏むように怒りを露わにしてみたんですけど、車は遠くに行っちゃいました。傘をかんかんやるのかわいいでしょ？ かわいい！かわいい！ っていうか、危ないよ！ まじで！ その後、超いらいらして「ふんふん」言いながら歩きました。超鼻息ー！ ふー！
わたしって電話でも鼻息荒いって良く言われるのね。「フェイクっち、鼻息荒いね、もしかして今、水中？（笑）」「そんなわけないでしょ！ ふごー（鼻息）」「ほらほら、やっぱ水中だよ」「違うよ！ ふごー（鼻息）」な感じで。やっぱり、お嬢様だからふつうの人より多く酸素が必要なんだろうなー。超納得ー！
「フェイクっちの日記読むとさ、なんでも『っち』を付けりゃいい？みたいに書いてるじゃん。オオサマバッタっちとかケムシっちとかヒキガエルっちとか（笑）。小学生？（笑）って感じ。そのうち、生き物じゃない炊飯器っちとかレンジっちとかやりだしそう。あ、でも、１年たったら日記終わっちゃうんだったねー。ははは」
そうかー、あと１ヶ月ちょっとで日記書き始めて１年なるからこの日記終わっちゃうのかー。って終わっちゃうの？ まじで？ っていうか、なんで、終わっちゃうの！！ 聞いてないよ！
だって、始める前から１年の期限付きで書くって言ってたじゃん？ 言ってないよ！ 言ってたよ！ いつ？ いつって１年くらい前。へー。へーって。うみうしっち、お茶飲む？ あ、うん、でも鱗ぷん入れないでね！ 死んじゃうから（笑）。入れないよ！ じゃー。はい、どうぞ。あ、どうもー。っていうか、この前はごめんね、内蔵出しちゃって。いいよ、いいよ、死にそうだったけど（笑）。あんなにちょっとの力でぶにゅっ！て出ちゃうって知らなくて。いいって、いいって。やっぱり、うみうしっちは優しいなー、なんでそんなに優しいの？ それは、ともだちだからだよー。うみうしっち！ フェイクっち！（見つめ合う） あっ（うみうしっちやな予感） がしっ！（抱き合う） ぶにゅっ！
内蔵だら〜。うみうしっち今度は確実に死亡。
わたしが温泉レポーターの番組とかあったら、視聴率とれちゃうんだろうなー。もちろん、みんなが期待してるショット（触覚だけ出して潜る、羽をひろげてワイヤーで吊される、杭に打たれて標本にされても死なない）もありで。もしくはわたしが表紙のファッション誌とかもその号だけは倍くらい部数でちゃうんだろうなー。超経済効果！
減税とかするより、わたし増やせばいいのにね。人口の半分、わたし。いたるところにわたしがとまってるのね。夜の電灯とかにもがんがんぶつかったりしてるわたしとか。蒸し暑いなーと思って網戸にしたら、がたんっ！っていう音とともにわたしが３匹くらいへばりついてたりとか。終いには「もんしろホイホイ」とか「もんしろダンゴ」とか発売されちゃって。はは。って、わたし害虫扱い？ 超ひどーい。最低ー。シンジランナーイ。
って、いつものように書いててもなんか、フェイクっち悲しげ。なんか悲しいことあったんじゃない？ 違うの。そんなんじゃないんだけど。あれ？ 泣いてるの？ 泣いてないって。泣いてるんじゃない？ 泣いてないよ！ ほっといてよ！ ほっとけないよ！ なんで？ なんでって、わたし、フェイクっちのともだちだもん！ うみうしっち！ フェイクっち！ がしっ！（抱き合う） ぶにゅっ！
内蔵だら〜。うみうしっち死亡。
鼻の穴にティッシュ突っ込むとティッシュ真っ黒になるし！ なんかこの部屋ほこりっぽい！ って、もしかして自分の鱗ぷんだったりする？ しない！しない！ わたしの鱗ぷんはお口で溶けて顔面で溶けないんだもん！ 秘密のコーティングがされてるんだもん！ おなかがすいたらナッツぎっしりフェイクなおみ鱗ぷんなんだもん！
なんて勢いよく書いてもしょんぼり。触覚だら〜ん。やっぱり、みんなざりゆみっちが好きなんだねー。みんなで、ざりＴ、ざりＴって。もんしろＴはないんですか？とか誰か言ってよ！ 超寂しかったよ！ 部屋の隅でひとりぱたぱたしちゃったよ！
ざりゆみっちって、たまにでてきて、それで人気とってちゃうから超むかつきー。いつか茹でる！ 茹でちゃうんだからね！ でも、食べたら超ドブ臭そう！ いらな〜いって感じー。あ、ざりＴじゃなくて、ざりがに紅茶で「ざりティ」（どぶ味）って出したらどう？ はははは、はーあ。しょんぼり。
ぷっぷっぷ〜。ざりＴ大好評〜。もう品切れ〜。これからはもうサリガニの時代！なのかな〜。ぷっぷっぷ〜。
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ざりゆみさん！ こんにちは！ ざりＴ届けてくれてありがとう！ ざりゆみさんが届けてくれたんですよね！ 今日起きたら枕元にあって超びっくりしました！ 財布もなくなってました！ 赤い袖じゃないシンプルなの頼んだんですけど、これいいですよ！ で、今日、洗濯したんですけど、超ぼろぼろになりました！ 添付ファイルにその写真を貼付します！
（埼玉県 ざりゆみ好き好きさん）
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ざりゆみさん、こんばんは。今日、ピンポンの音に玄関を出るとざりゆみさんがいてびっくり！ 本当にざりゆみさんっているんですね！ てっきりネタなのかと思ってました（笑）。おはなししたかったんですけど、威嚇してたので黙ってＴシャツ受け取ってお金払ったんですけど、おつりくれないんですね。話しかけると斬りかかるとかいうはなし聞いてたんで、おつりのこと言えなかったんですけど。はあ、わたしの５千円。
（茨城県 ５千円のざりＴさん）
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ざりゆみさん、はじめまして。Ｔシャツありがとうございました。Ｔシャツは地肌が透ける感じの安いやつですね、これ。もしかして百均？ 写真とずいぶん違ってがっくりしました。でも、わたしはざりゆみっち（馴れ馴れしい？）と会えたんでそれだけでうれしかったです。もっと背の高い方なのかなってたんですけど、意外と小柄でかわいい人なんですね。ますます好きになりました。威嚇してるときには無闇にはなしかけると危険って言われたんですけど、思わず「かわいいー」って言ったら「にん！」って迫ってきてちょっとこわかったです。Ｔシャツ大切にします。
（千葉県 ざりがにの母さん）
わたし的には有給とってたので今日まで連休だったんだけど、この連休最終日のやるせない気持ちはなんなの！ わっ！ 宿題の絵日記忘れた！ 天気とか分かんないよー！ もう全部晴れ！ わたしが晴れって言ったら晴れなの！ なんてことも子供いもむしじゃないのでないんですけど、超夏休み最終日気分ー。超ブルー。
わっ！ 読書感想文もやってないし！ あとがき読んで適当にあらすじ書きゃいいけど、肝心の本ないし！ っていうか、今の時間からはつらすぎ！ なんてことあったでしょ？ ある！ある！
ぜったい会社に行ったら、連休どうしてたの？とか訊いてくる人とかいるしー。どう過ごそうとわたしの勝手じゃん！ あんたなんかに教えないよ！ 鼻に触覚突っ込んじゃうよ！ って言いたいんですけど、おとなもんしろなので、「飛ぶ練習意外特になにもしませんでしたねー」なんて答えちゃいます。飛ぶ練習してないけどー。
自転車に乗れるまで補助輪ってつけたりするでしょ？ ああいう感じで補助羽ってないのかなー。東急ハンズに行ったらありそうな感じー。
昨日、「パウダー」とかいう全身白塗りの人が活躍する映画をひとりで部屋で観たんですけど、超気持ち悪いのー。なんか、前衛芸術でああいう白塗りの人がうねうね動く劇みたいなのあるでしょ？ あのハリウッド版て感じのやつで。全編、ウキーとかウキャーとか奇声を発しながらパウダーっちがうねうねゾンビちっくに人を追い回す感じの映画期待してたらぜんぜん違うしー。
っていうか、わたしみたいに鱗ぷんたっぷり系？、なんでも触った後に粉がついちゃう系の白塗り仲間とか思って観てたのにそんなシーンぜんぜんないしー。最後雷に打たれて消えちゃうし、訳分かんなーい。パウダー２では１００人くらいのパウダーっちがウホウホ言いながら人を追いかけまわす話に超して欲しいなー。
っていうか、ゴールデンウイークには飛ぶ練習しようとか思ってたのにぜんぜんできないしー。いつになったら飛べるのかなー。
夜、ナイトガウンを羽織ってワイン片手に映画を観てたら、ゴキブリがにょきって登場して超焦りました。だって、わたしの部屋って、超綺麗だから、ゴキブリなんて久しく見たことなかったんで「キャーキャー」言って逃げちゃいました。まじで、こわいよ！ こわすぎ！
なんて感じてる自分は超かわいい！とか思いつつ、百均で買った足踏み竹（プラスチック製）でゴキブリをがんがんやって追い回して潰した後、上からポットの熱湯かけて退治しました。じゃーって。超こわいー、まじでー。っていうか、わたしの対応、超かわいいでしょ？
おかしいなー、ゴキブリいるなんて。まじで信じらんない！ っていうか、なんでこんな安っぽい百均の足踏みのプラスチックあるの！ そっちのほうが信じらんない！ わたしと超不釣り合い！
オリジナルざりゆみＴシャツ（ざりＴ）発売のお知らせで〜す。っていうか、もんしろちょう日記なのにフェイクっちのはなくてわたしのＴシャツ先行発売〜。ぷっぷっぷ〜。やっぱりわたしって大人気〜。ザリガニ株急上昇〜。
あ〜、威嚇！にん！がＴシャツ着てやるとぜんぜんキレが違うし〜。最高〜。
しかも、今注文してくれると、わたしが直接お届けに行っちゃうし〜。玄関を開けると威嚇してるわたしがいるけど、びっくりして声とかあげないでね。あまり刺激するとはさみで首とか腕とか切っちゃうから。ぷっぷっぷ〜。以上、お知らせでした〜。
今日は心理テストやっちゃうよ！ 「あなたは暗い森を歩いています。と、何か動物でも人でもない異様な鳴き声が聞こえてきました。その鳴き声はどんなものですか？」
これはわたしオリジナルの心理テストなんだけど、みんなはどんな鳴き声が浮かんだ？ わたし的には「きえー、きえー」とかかな。さて、どんな心理テストか種明かし！
これはね、あなたが思う異様な鳴き声を調べる心理テストなのー！ すごーい！ フェイクっちすごーい、そんなことも分かっちゃうのー？とか思ったでしょ？ わたしってやっぱジーニアス！
もうひとつ考えたのがあって、それはショートケーキのいちごをいつ食べるかっていうので「ショートケーキのいちごをいつ食べるか」っていうのが分かっちゃうのー！ 超すごーい！ 超深層心理！ ひゅーひゅー！
今日、百均に行って洗濯物吊すやつ買ってきて、るんるーんって開けたら超安っぽいのー。超ショックー。なんだか「わたし100円でっす！」って言ってる感じ？ っていうか、もともと高級品しか置いてないわたしの部屋では超浮いてるのー。お嬢様には百均は似合わないもんね。納得！納得！ でも、お風呂の桶と座るやつと石鹸置きと湯かき棒とバケツは百均の使ってるんだけどー。って風呂場、百均だらけじゃん！
それからゴールデンウイークって感じでビデオ借りに行きました。って、ぜんぜんゴールデンウイークって感じじゃないじゃん！ って、それはいいとして借りに行ったんだけど、袋がないとか言って、青いいつもの袋じゃなくて黄色いビニール袋に入れられて「これでよろしいですか？」とか言われちゃったよ！ そんなに袋ないわけ？ っていうか、「やだ」って言ったらいつもの袋にしてくれるっていうのー？って思ったけど、「あ、いいです」なんてかわいく言って借りてきました。
みんなゴールデンウイークなのに、することなくてビデオとか借りてしょぼく観てるんでしょ！ だから袋切れなんでしょ！ しょぼしょぼ！ って、わたしもじゃん！
この前「フェイクっちが食べてるの見てると食欲なくすなー」とか言われちゃったよ！ きっと、わたしの美貌を見ておなかいっぱいになっちゃうんだよ！ やっぱビジュアルもんしろだからねー、パタパタ。っていうか、わたしって、まわりの人を自然にダイエットさせるすごい蝶？ すごい！すごい！ まじですごい！ って、一番わたしがダイエットしたいのにー！ 板挟み！板挟み！ あー、なんか、乙女の悩みって感じ！
わっ！ 今、気付いたけど、鼻の下に髭はえてるよ！ わっさーって！ でも剃ると濃くなるっていうしー、でも剃らないと牛乳飲んだときに跡になっちゃうよ、これ！ どうにかして！ 産毛って言い張れないよ！ あー、板挟み！板挟み！ 恋の悩みって感じ？ あ！ 髭のこと指摘されたら「蝶になってからホルモンのバランスおかしくなちゃってー」ってうつむき加減で答えるのとかどう？ いい！いい！
今日も冴えてるなーわたし！ 冴え冴え！
『名探偵コナン 瞳の中の暗殺者』観に行っちゃったよ！ ぜんぜん観客いないの〜！ びっくり！ わたし含めて７、８人しかいないのー。ガッラガラ！ コナンって人気ないわけー？
っていうか、日曜日は行列ができるほど混んでたのに平日だと子供いないから超すいてる〜！ わたしってば、超あたまいいー！ ゆったり羽を広げて映画観ちゃったよ！ やっぱ、コナンいいですよー。友情出演してもいいくらい！ って、これはアニメだから友情出演とかないかー。あははははは。
それから家に帰ってきたんですけど、なんかゴールデンウイークなのにしてることが普通の休みと変わらなくてなんだか不安になっちゃいました。きっと、他の人たちは海外旅行とか行ってるんでしょ！ ずるいよ海外旅行！ っていうか、もう日本に帰ってこないで！ そんなに海外が好きならずっと海外に住んでればいいでしょ？ なんてちょっと思うのー。っていうか、飛行機とか墜落して体とかばらばらになって欲しいなー。最近、墜落してないからつまんないーって感じ？
