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ハ ァ 〜 ・ ・ ・ 66666を踏んだ人は飼い犬がザリガニ化。
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ハ ァ 〜 ・ ・ ・ 66666を踏んだ人は飼い犬がザリガニ化。
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フェイクっち、こんにちは〜。って、息してる？
って、してるか〜。良かった〜。久しぶりに訪ねてきたらぐちゃぐちゃに腐乱してるなんてなってたら、やだからね〜。
っていうか、フェイクっちのサナギボディが巨神兵のサナギみたいにどくっどくって脈打ってるんだけど、これってそろそろってこと？ そろそろ、でてきて胴体溶けながら口からビームとか出しちゃうのかな？ はあ。
わたしってフェイクっちと一緒にいると損な役回りっていうか、役としては
「なんで黙ってるの？」
「・・・」
「なにか言いなよ！」
「ゾウリムシ！」
とかそう言う役を任されてるんで、まともじゃないと思われてるかもしれないんですけど、まともじゃないのはみかんの皮も食べるフェイクっちのほうです。
フェイクっち、こんばんは〜。まだ今日もサナギか〜。はあ。
今日、会社の同期の男に
「ケムシっちって、まだサナギになんないの？ そろそろやっとかないとまずいんじゃない？」
なんて言われてしまいました。セクハラです。そんな、こっちがサナギになりたくてもなれないから困ってるんじゃんね。そいつのタイムカードを逆さにして違う場所に刺して帰ってきました。
いらいらしながら電車に乗って、ふと気付くとわたしの両端って一いもむし分のスペース開いてるし。なんか、落ち込んでしまいます。
やっぱり、かぶれるタイプの毛だからしょうがないのかな〜。高校のときのフォークダンスもケムシはケムシで小さい輪にされちゃうし。そりゃ、手つなぐと（手でわたしの体を触ると）相手の手かぶれるけど、それはそれじゃん。なんか、悲しかったな。そのときは、「やっぱり、わたしはどこまで行ってもケムシなんだ」って思って、母親にあたったっけ。って、あたったけ？ あれ？
フェイクっちは普段、わたしがケムシってことに触れないんですけど
「フルーチェって量多くない？ いっつも最後のほういらないって感じになるのー。わたしってば小食！」
とかひとりで騒いでごきげんなときに「あれって４人分だよ」って教えたら「だからケムシはもてないんだよ！」なんて逆ギレされちゃったんですけど、なんで、４人分って教えるともてないってことになるのか未だに分かんないです。
はあ、フェイクっち、まだ目覚まさないな〜。これ、いっそのこと乾燥機に入れてスタートボタン押して、がらんごろんさせれば目覚ますんじゃないかな？ ちょっと、やってみる？ ってこの家、乾燥機ないんでした。
いじめられっ子が朝、学校に行くと机の上に花が置いてあるっていういやがらせがあるけど、このサナギがあるほうがやだよねー。って、やだかな？ やっぱ、やだよねー。ちょっと、白目だし〜。
ってことで、ざりゆみっちはぜんぜん来なくなちゃったな〜。ざりゆみっちって、ピンポーンって来たNHKの集金のおばちゃんにも威嚇しながらお金払ってるし、外で道訊かれれば、道を訊いた人に威嚇しながら道教えてるし、なんか、親切なのか親切じゃないのかよく分かんないんだよね。
そこがまあ、ざりゆみっちらしいって言えばそうかもしんないけどねー。
わたし、フェイクっちに『使い古したたわし』って言われてから、全身茶色に染めたんですけど、そしたら
「ケムシっち、毛染めたの〜？ 超似合う〜」
「あ、ありがとう」
「新品のたわしって感じだね！」
とか元気よく言われちゃいました。くやしくて、ちょっと泣いてしまいました。そのときは、「ゼッタイまるごとバナナのバナナを抜いて、小学生のとき以来使ってない習字道具セットの黴だらけの筆を入れてやるぞ！」と思ったんですけど、思うだけでした。やっぱり、フェイクっちは、わたしの友だちだもん、そんなことできません。
で、それで今度は金髪にしたんですけど、どうですか？ 似合ってますか？ けっこう評判いいんですよ〜。フェイクっちはなんて言うかなと思って会いに来たんだけど、もう、サナギになってました。はあ。
早く、ふ化しないかな〜。っていうか、サナギに水とかあげなくて大丈夫なのかな？ 枯れたりしたいのかな？ このまま枯れちゃったら、どうしよー。生ゴミに出せばいいのかな。燃えないゴミ？
フェイクっち、いつの間にかサナギになってんのねー。これでもし、アゲハ蝶とかモンシロ蝶とかそれなりの蝶だと、わたし、プレッシャーかかるなあ。そうじゃなくてもケムシってなんか毒々モンスターってイメージあるしー。いっそのことフェイクっち、蛾にならないかな〜。あの性格と超似合うしー。蝶だけにー。
願ってるだけじゃなくて、なんかしようっと。とりあえず、このマジックインキでサナギに名前書いておこうっと。ほら、落とし物と思われて交番に届けられたらだめだからね。３年２組、ケムシっち。って、わたしのかい！ なんてひとりつっこみ。はあ。
ところで、わたしって暗い？ 暗くないよね。キャラメルの包み紙とかきれいに平らにしてそうとか良く言われるけど。その前にキャラメルって食べないし。なーんか、友だち、いなそうとか、フェイクっちしか、友だちいないんじゃないかと思われてるけど、そんなことないし。でも、ざりゆみっちは友だちじゃないよ。
電車でざりゆみっち寝ちゃって、ねぼけて起きて、起きたとたんに威嚇したときは笑ったな〜。「ふあっ！ にん！」とか言って。まわりの乗客もくっくっくっくって肩揺らしてたもんね。
「はあ〜」
ケムシっち、サナギをぼーっと見つめている。
「にん！」
ざりゆみっち登場。
「ねえ、ねえ、ケムシっち〜、しっぽも金髪に染めたの？ おっしゃれ〜」
「・・・（ぼーーー）」
「ねえ、おしゃれって誉めてんだよ？」
「・・・（ぼーーー）」
「ちょっと、話聞いてんの！ っていうか夏とか暑そう〜。ぷっぷっぷ〜」
ケムシっち、ざりゆみっちを睨む。
「なんなの！ 威嚇！ にん！ 威嚇！ にん！」
「・・・」
「もう、なんか言ったらどうなの！」
「化粧室ってのはホントはトイレのこと！」
「だからなに！」
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に ん ！
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フェイクっち、こんばんは〜。って、まだサナギー？
あ、いいこと思いついた！ 蛾になるんじゃなくて、わたしと同じザリガニになるってのは？ そしたら威嚇しまくれるよ！ 足もこんなにあって便利！ 電話しながら鼻とかもほじれちゃうし！ 最高でしょ？
って、フェイクっち話しかけても無反応なんだもーん。なんか、むなし〜。
フェイクっちとまたオセロやりたいな〜。フェイクっちって、何回やっても角取れないの〜。ぷっぷっぷ〜。で、ほとんど真っ黒になった盤面を見て、
「もう！ オセロつまんない！ 挟んだら裏返るってルールが意味分かんないよ！ 置いたら置いたでいいじゃん！ ぷんぷん！」
とか言ったりすんの〜。ぷっぷっぷ〜。
明日からはケムシっちが観察日記やるよ。にん！
フェイクっち、こんばんは〜。サナギばっかりやってると運動不足になっちゃうよ〜。だから今日は運動の日〜。
っていうか、その前にフェイクっち、少し目開いてない？ わっ、やっぱ、開いてるよ〜。白目剥いてる〜、超コワイよ〜。きっと、まぶたの量が足らないんだよ〜、これ。
「わたし超目くりくりしてるから、化粧しなくてもはっきりすっきり顔なんだよ！」
ってよく自慢してたけど、まぶたの量足らないじゃん！ ぷっぷっぷ〜。
って、運動だったね。サナギのしっぽを持ってと。重っ！ フェイクっち、重いよ〜。回転！ それっ！ くるくるくる〜、ごろごろごろごろ、ごちんっ！
ぷっぷっぷ〜。おでこ壁にぶつけてんの〜。あれ？ おでこから血でてる〜。もう〜、フェイクっち、はしゃぎすぎっ！ ほらっ、ちゃんと、もとの位置に戻らないと〜。よいしょっと、回転！ くるくるくる〜、ごろごろごろごろ、ごちんっ！
いい運動になったね！ フェイクっち！ にん！
フェイクっち、こんばんは〜。今日はね〜、わたしが考えた「こんな商品あったらゼッタイ売れる〜」のコーナーやっちゃいま〜す。まず、ひとつめね〜。
ざりゆみ社、全自動威嚇機発売！ これであなたも威嚇できる！ にん！
「ちょっと、今日は疲れちゃったな〜、でも威嚇したいな〜」そんなのときに！
「なんか、今日の飲み会は盛り上がりに欠けるな〜、ここで威嚇できたら・・・」そんなときに！
「好きな男性に告白！ でも、勇気がでない。威嚇しながら言えたらどんなにいいだろう・・・」そんなときに！
なんか、これ、超売れそうじゃないー？ もちろん、CMはわたしが水着でセクシー威嚇すんの〜。きゃー。って、なんかひとりで騒いでバカみたいじゃ〜ん。
ざりゆみ社、威嚇サポーター発売！ 目立たない情熱ボディタイプ！
つけてることが分からない！ 「え？ 威嚇サポーターつけてたの？」なんていうスムーズな威嚇を実現！ そり具合も３０％アップ！
威嚇したいけど〜、どうやっていいか分からないなんて人にお薦めかな〜。って、お薦めかなー？ もう、自分で言っててよく分かんな〜い。
フェイクっちー、こんばんは〜。
ぴ〜、ぴ〜。
っていうか、ちょっと聞いて〜。超今むかついてんの〜。だって、わたしがザリガニだって分かった途端に「え？ ロブスターじゃないの？」とか言って〜、なんかよそよそしい態度になったりすんの〜。もう、あんな奴、最悪〜。絶交〜。
ぴ〜、ぴ〜。
ん？ さっきから何の音？ あれ？ フェイクっちの鼻息？ あっ、昨日のクリームが固まって鼻の穴狭くなってるせい？ ぷっぷっぷ〜。 ほじほじしてあげたいけど、なんかフェイクっちの体液って、肌溶けるからできないよ〜。なんか怖いも〜ん。
ぴ〜、ぴ〜。
っていうか、フェイクっちはいつになったらふ化すんの〜？ なんか、フェイクっち出てくるまでわたし日記書いてく自信ないっていうか〜、威嚇ばっかりしてるとバカになるって言われてるし〜。もう昨日までで５回も威嚇しちゃってるし〜。
ぴ〜、ぴ〜。
フェイクっち、こんばんは〜。って、虫だけに無視？ ぷっぷっぷ〜。
フェイクっち〜、サナギだから〜、フェイクっちの部屋調べ放題〜。前から気になってたんだけど、この倒してる写真立て誰？ かたっ。って、フェイクっちじゃ〜ん。気持ち悪い、笑顔〜。え？ もしかして、こっちのもそう？ かたっ。って、フェイクっちが芯ごともろこし食べてる写真じゃ〜ん。きゃ〜。
しんっじらんなーい。自分の写真ばっかしじゃ〜ん。超ナルシスト〜。
実験その一〜。好物に反応するか〜のコーナー。じゃーん、まるごとバナナでーす。で、これをフェイクっちのおでこに載せ！ ・・・って反応しないじゃ〜ん。おでこがぱかって開いてまるごとバナナ食べるとかそういうの期待してたのにー！ 超つまんない〜。鼻の中にクリーム入れ！ ・・・って身動きひとつしないじゃ〜ん。つまんないの〜。あ、でも少し息苦しそう〜。ぷっぷっぷ〜。
ふんっ。（フェイクっち、鼻息でクリームを飛ばす）
うわ！ なんかわたしの情熱ボディになんかついた！ 熱っ！
威嚇！ にん！ 熱っ！ 威嚇してる場合じゃないけど、威嚇！ にん！ 熱っ！
フェイクっち、こんにちは〜。って、まだサナギしてんの〜。
っていうか、みんな蛾になると思ってるから、ミミズとかになるなんてのはど〜お？ サナギから出てきた自分をみて
「わっ！ なんでミミズなの！ わけわかんない！ 戻る！」
とか言ってサナギに戻っちゃうの〜。ぷっぷっぷ〜、おかしー。って、なんか反応してよフェイクっち〜。鼻に足つっこみ！（ハサミ入らないから足）
（サナギ少し動く）
って、動いても、もうびっくししないんだよ〜。ぷっぷっぷ〜。
（ここで足についた粘液質を発見）
わっ！ 何これ！ 威嚇！ にん！ って、とれない！ わー。
フェイクっち、こんにちは〜。ってサナギだから無反応〜。顔とかにも落書きし放題なんだよ〜。わ〜い。とりあえず、デコピン！ ぴしっ！
（サナギ少し動く）
わっ！ 動いた！ 威嚇！ にん！
もう、びっくりするじゃーん！ 突然動くなー！ こわいよー！
今日からは、ざりゆみがサナギの状態を毎日報告しちゃうんだよー。やっぱり、毎日は無理っぽいかも〜。だって、わたしって、フェイクっちみたいに〜、毎日、暇？ってわけじゃないし〜。ほら、フェイクっちって「はっ！ わたしビジュアル系？ そう！ そうなの！」とか言うわりに〜、結局、毎日暇でしょ？
（サナギ少し動く）
わっ！ 威嚇！ にん！
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フ ェ イ ク |
 
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ふあ！ いつの間にかさなぎになってるよ！ こわっ！
っていうか、なんか想像してたのと違う！ 顔のとこ隠れてないし！ これじゃあ、わたしの顔、雨風に吹きっさらしじゃん！
あ、なんか眠くなってきた。やばい！ 洗濯物ぜんぜんしてないし、流しの食器とかも洗ってないしー。あー、なんか、体動かなくなってるしー。頭ぼうっとしてきたよ！ やばい！ サナギングメセージ残さなきゃ！
ハンニンハ、カナコ。
って、誰よカナコって！ っていうか、意識朦朧としてるわりにこうやって日記書いてるじゃん、わたし。もうわけわかんない！
今度起きたときはきった超綺麗な蝶になってるよ！ やりー！
そいじゃ、おやすみー。っていうか、誰か会社にサナ休届け出しといて！
わたしは寝るときオレンジ色の豆電球をつけたまま寝る方のいもむしなんですけど、真っ暗にしないと寝れない人とかいるでしょ？ よく真っ暗で怖くないなーって思います。だって、月夜が射して目の前が見えたときにわたしの顔の超アップがあったらびっくりするでしょ？ するするするー！ って、わたしのアップだったらしないもん！ 超なごみ系なんだもん！
で、こういうはなしをわざわざコンパとかでして
「オレは、消す派だな」
「え〜、先輩、怖くないですか〜。なんかすご〜い」
「すごくないよ。っていうか、意外にフェイクっち、怖がりじゃん」
「うん、そうなのー、って、意外ってなんですか！（笑） もう！」（ここで頭突き！）
「おわっ！」
とかできちゃうよ！ やっぱり豆球つけとくべきでっす！
っていうか、そろそろサナギになっちゃうよ！ 告白するなら今！ 卒業前に「（今、言わなきゃ一生後悔するし）、あ、あの、アゲハ先輩、だ、第２ボタンもらっていいですか？ っていうか噛みついて飲み込んでもいいですか！ がぶっ！」っていうのと同じ感じで！
「ご来店いただくだけでオリジナルザリゆみ威嚇時計をプレゼント！ にん！」
とかダイレクトメール来たりするでしょ？ わたし、超おりこうさんだから「そんなお店に行くだけでくれるなんて嘘！ ゼッタイ拉致されて３０万円の英語教材買わされちゃうんだよ！」と思って何回来ても行きませんでした。でも、この前「ハローキティ壁掛け時計」のときになんか欲しくなって行ってしまいました。えへへ。
にょろにょろお店（電気屋さん）に向かって、引換券を渡したら本当にくれたよ！ お姉さん、「っち、何も買わねーのかよ」って顔はしてたけど本当にただでくれたよ！ やりー！
るんるん気分で家に帰ってきて箱開けたら電池ついてないの！ ケチくさっ！ しかも、つくりが超安っぽいよ！ わたしの部屋には高級なものしかないから超ミスマッチ！
あーあ、もらいに行かない方が良かったな〜。ケムシっちにでもあげちゃおっと。だって、なんかお嬢様って感じじゃないんだもん！ こんな安物時計なんてゼッタイお嬢様持ってないんだもん！ っていうか、お嬢様って布団乾燥機でふとん暖めてから寝てたりするかな？ するする！ 超するよ！ だってわたしがそうだもん！ えっへん！
わたし基本的に家に帰ってくると全裸でしょ？ で、にょろにょろ移動すると床のゴミがおなかのあたりに超ついたりしちゃうの〜。あははは。ひとりクイックルワイパー状態なんだよ！ なんかかわいいでしょ？ １家に１匹欲しい感じでしょ？
で、玄関にゴミをぱっぱっぱって払ってるんでけっこうわたしの部屋の床は綺麗だよ！ っていうか、テカテカ！
そう言えば昨日、ホワイトデーだったのに誰もくれなかったよ！ なんか頂戴よ！ いつも勝手にわたしの美貌を見ておいて、見る逃げか！ ケチッ！ クッキーくらいくれてもいいでしょ！ っていうか、なんでパンツとかくれないの！ 真っ赤なやつ！
くれたら、その場で頭にかぶって大行進〜ってしてあげたのにー！ もしくは、ふんふんふーん！ってぐるぐるあなたのまわり回ってあげたのにー！ っていうか、ホワイトデー関係なくクッキーとか頂戴！
部屋がなんか臭いなあと思ったら、ゴミ箱でみかんの皮が腐ってたよ！ 超汁でてるの〜。茶色いやつ〜。なんか、ジューシーって感じ！
この前、友だちが来たときに桜餅をお茶請けに出したんですけど、そしたら
「わたし、桜餅の葉っぱいらな〜い」
「わたしも、わたしもー。はい、フェイクっち、どうぞ」
とか、どんどんわたしに葉っぱだけ集まるの〜。わたしは虫か！ 虫だけど。わたしだって身が食べたいよ！ いもむしだからって別に葉っぱ好きなわけじゃないよ！ 超偏見！
わたしと一緒に歩いてて、突然わたしが「超おいしそっ！」とかってそこら辺にある木ににょろにょろ登って葉っぱ食べたことある？ ないでしょ？
「なんか、ありそ〜」
ないよ！ ぜんぜんない！ っていうか桜餅って塩っぽい葉っぱと食べるからおいしいのにー。あんたたちぜんぜんだめ！ 床にへばりついたガムって感じ！ ぶー！
今日、電気の点検か何かで停電になったみたいだよ！ 帰ってきたら、いろんなところのタイマーがてっかてっか点滅してたよ！ もう超迷惑！ 点検なんかしなくていいよ！ 壊れたら壊れたでいいじゃん！ 時計合わせるの、めんどくさっ！
しかも評判の良かった留守電の応答メッセージも消えちゃったよ！ もう、なんで録音しなおさなきゃいけないの！
「はい、フェイクなおみでっす！ 只今、留守にしてまっす！ ピー音の後に人の方はメッセージ、虫の方は虫だけに虫の知らせでなんとなく伝えてください。あははははは」ピー。
あー、なんか恥ずかしいー！ ひとりの部屋で電話に向かって元気な声でしゃべるのってなんかバカみたいだよ！
プラスチックケースに入ってるカレンダー割っちゃったよー。床から拾ってテレビに立てようと思って、ちょっと力入れて逆に折り曲げたらぱきってなっちゃいました。超気に入ってたのにー！ 気に入ったと言っても床に散乱してたんですけど、それはわたしの愛情の裏返し！ なんで逆向きにふんってやっただけで割れるの！ もろすぎ！
っていうか、ＣＤケースも割れすぎ！ なんでこんな割れてるケースばっかりなの！ 超不思議だよ！ 友だちもわたしのＣＤコレクション見て
「なんでほとんどのケース割れてるの？」
とか質問されちゃって答えに困っちゃったよ！ 自分でもなんでか分からないだもん！ 自然にいつの間にか割れてるんだもん！ ビデオのケースもいつの間にかつぶれてるんだもん！ ほんとに超不思議〜。もしかして、時間が経つと割れたりつぶれたりするしかけ？ そう！ きっとそう！
今日、クリーニング屋さんに洋服出しにいって、この前もらった１５０円の割引券を得意げに使いました。じゃーんって出したら、
「残り６３０円です」
って言われて、『超安〜い、ふんふーん！』って１０３０円出して、しばらくしたら
「出来上がりは明日の５時以降になりますー、どうもありがとうございましたー」
って言われて、その流れでその場から５メートルくらいにょろにょろ移動したんですけど、「はっ！ おつりもらってない！」って気付いてにょろダッシュで店に戻って
「はあ、はあ、おつりもらってません！」
って訴えたら「あっ、すいませんでした、はい」
っておつり渡されて、またその場から５メートルくらい移動しておつりの内容を確認したら３７０円でしたよ！ むきーーーーーー！ がー！ ぎーーーーー！ くわっ！ くわっ！ いもむしバカにしてんでしょ！ きーーーー！ でも、もう３０円ごときでまた抗議するのもなんかお嬢様って感じじゃないなって思い直して、うつむき加減で家に帰りました。がくっ。
この前の日記訂正！ ゼッタイ読んでないよ！ いもむし日記！ もうバカバカバカバカバカ！ 最悪！ 蝶になったらバサバサ羽ばたいて店を鱗粉まみれにしちゃうんだからね！ ぷんぷん！
わたし、ちょっとおしゃれなところに行くときは背中がどわーんって開いたドレスを着ていくんですけど、そういうの着てくと
「無理しちゃって」
とか言われちゃったりします。むかっ！ わたしはぜんぜん無理してないもん！ むしろあなたのほうがそんな紫のドレスなんて似合わないじゃん！ しかも関取体型だからナスみたいだよ！ ふんふーん！
っていうか、セクシーなかっこ得意なんだもん！ 部屋にいるときはパンツ一枚でにょろにょろしてるときだってあるんだもん！ ピンポーンってされて息ひそめて、電気のメーターの動きで分からないように電気とテレビの電源を切るんだもん！ そうやって身動きせずにやり過ごしちゃうんだよ！ なんか、どっかの国の諜報部員みたいでしょ？ えっへん！
っていうか、別にセクシーなかっこに頼らないんだもん！ いざとなったら匂い出すんだもん！ それでおびき寄せちゃって、巣穴に引き吊り込むんだもん！ やりー！
あなたが噂のフェイクさんですか〜なんて言われたりするんだけど、いったいどんな噂してるの！ やめて！ 変な噂流さないでよ！ もう！
良い噂の例
悪い噂の例（うそばっかり！ ぷんぷん！）
違うもん！ まだ麗しのいもむしなんだもん！
今日、クリーニングに出したシャツを取りに行ったら、１５０円分も割引券くれちゃったよ！ すごーい！ きっと、いもむし日記読んでるんだよ！ ありがとう！ クリーニング屋さーん！ 最高！ 超ごきげんでっす。
っていうか、なんでそんなにクリーニング屋さんに洋服を出してるのかっていうと、シャツとかマイ洗濯機で洗濯して会社にるんるーんって着てくと
「フェイクっち、なにその白いの？」
とか、言われちゃって、はって見ると白いゴミみたいなのが超こびりついてたりすることがあったからなんだよ！ 鼻からにょろって何か粘液状のものがでても、すんすーん！ってすすってごっくんこ！ってすれば済むはなしですけど、洋服ってそういうわけにもいかないでしょ？
でも、なんか自分で洗濯しないでクリーニングに出しちゃうなんて超お金持ち！ だって、１週間にだいたい丸ごとバナナ３本分くらい使ってるんだよ！ あれ？ そう考えるとなんかすごい無駄な気がしてきた。洋服汚くてもいいからまるごとバナナのほうがいいんだもん！ っていうか、まるごとバナナで洗濯もできればベストなんだけどなー。ぶー。
ちょっとした疑問なんですけど、結婚式のとき指輪の交換とかあるでしょ？ でもわたし指っていうか手ないでしょ？ どうしよー。今から考えちゃうよ！ ケーキ入刀のときはにょろダッシュでケーキに体当たりして倒せばいいけど（「キャー、倒れる〜」がっしゃーんってなって相手のお父さん、お母さんケーキまみれ！）、指輪はちょっと考えてませんでした。旦那さんは指にはめてあげて、わたしは指輪飲んじゃうってのは？ だめだめ！ そんなのなんか違う！
うーん、あっ！ 指輪じゃなくてピアスの交換ってのはどう？ なんかよくない？ 旦那さんがピアスしてない人でもその場で画びょうでぴしって開けちゃって、互いの耳に洗濯ひも通してその場で洗濯もの干しちゃうの〜。「はじめての共同作業です」っておきまりのフレーズ入れてもらって！ どうかな？
どうかな？じゃないよ！ 洗濯ひもなんてだめだよ！ 耳に通らないし！ やるんだったらもっとカラフルな感じのやつ！ ほら、国旗とかがいっぱいついてるやつとか。あれだったら、ふたりの耳に通しても、貴婦人と侯爵って感じだからかっこいいもんね！
やっぱり結婚式っていいなー！ あはははは。
クリーニングに出して、その出した洋服の出来上がりの日に取りに行くと１００円券とかくれたりするので、るんるんるーんって今日とりに行ったら、くれませんでした。がくっ。
はい、どうぞ！って洋服をもらってからも、その場を動かずじーーーっとお店の人の顔を見てたんですけど、「なにか？」って顔してきょとんとしてました。券だよ！ 券！ 割引券くれるんでしょ！ ちゃんと期日に取りにきたのに！ もう！ バカ！バカ！バカ！ できあがった洋服を取りに来たんじゃなくて、むしろ割引券もらいにきたのにー！ きー！
はっ！ これはいもむし差別？ はっ！ きっと非いもむしにはちゃんと割引券あげてるんだよ！ そういうことしてると罰があたるんだからね！ っていうか、いつか便器の中に隠れて便座を開けた瞬間ににょーん！ってでてきてびっくりさせちゃうんだからね！ ぷんぷん！
なんだかみんな最近冷たいよ！ なんで、そんなショッカーの改造人間みたいな目で見るの！ 改造人間なんかじゃないんだよ！ どっちかって言ったらびっくりどっきりメカなんだよ！ っていうか、みんなには黙ってたけどわたしめちゃめちゃ培養されてるんだもん！ 超姉妹いるよ！ ２万匹くらい！ やりー！
お風呂の水はけがよくないのは前からなんですけど、最近なんか浴槽の床が赤いです。これはなにかな？ 赤潮かな？ もうかってに発生しないでよ！ ぷんぷん！
今日はカップやきそばをごちそうしちゃうよ！ わたしの手作りのカップ焼きそばは超おいしいよ！ まずね、かやくを麺の下に入れるのがポイントなの！ で、お湯を注いで３分経ったら捨てるんじゃなくて、飲むの！ ごっくんこごっくんこ！
このお湯に栄養がたくさん含まれてるんだからね！ おみそ汁とか野菜スープといっしょなんだよ！ このスープにおいしさがつまってるんだから。
それで、わたしの場合は、３分待たずに１分半くらいでお湯を出しちゃいます。それでまだ固い麺とかがあって「消化悪そうだけどなんかバリバリしてておしい！」って感じがベストです。実際、消化悪くて下痢になったりするんだけど、それはそれ！
今、わたしのバリエーションはモスグリーンだけなんですけど、やっぱり、スケルトンモデルとかあったらそっちのほうがいいんでしょ？ 内蔵とかすけすけで見えちゃうやつ！ もう、ねー、今食べたばっかりのぐちゃぐちゃのバナナワッフルが見れたりしちゃうのー。なんか、想像しただけで興奮！ ふんふーん。
スケルトンモデル以外にも白と黒のまだら模様の毒いもむし仕様のモデルも用意！ 毒の分だけちょっと割高でプラス２０００円！
って、わたし商品じゃないよ！ ひとりの人間だよ！ みんな勘違いしてると思うんだけど、虫か人間かどっちかって言ったら、人間なんだよ！ はじめ人間いもむしズ！ そんな感じ！
ってことで、今日はまるごとバナナの仲間のバナナワッフルっての買ってきて食べたんだけど超おいしかったよ！ ごきげんでっす！
「じゃあ、この問題はコウジくんやってくれるかなー」
黒板の前にでてくるコウジくん。
「あれ〜、先生〜、チョークないよー」
「あれー、なんでかなー。はい、チョーク」
コウジくんに口にくわえてるチョークを渡す。
「うわっ！ なんか、ぬめぬめしてる！」
「そりゃくわえてるからね！」
コウジくん手の臭いを嗅ぐ。
「くさっ！」
「くさくないもん！ ちゃんと嗅いで！」
チョークをコウジくんの鼻に突き刺し！
「わーん！」コウジくん泣き出す。
わーわー。クラス騒がしくなる。
「わーん！ っひっひ。わーん！ っひっひ」
「わー、どうしよ！」
黒板消しをコウジくんの顔の前でぱんぱん。
「ごほごほっ、むほむほっ」コウジくんむせる。
「ほーら、泣いた顔がもう笑った！」
「笑って、っひっひ、ないもん！ っひっひ。ごほごほっ」
「はい、これ、この前の旅行の写真。焼き増ししたいのに名前を書いてね！」とかみんなにまわすとき、わたしひとりだけで映ってる写真に自分の名前だけは寂しいから、「ケムシっち」っていつも書いちゃいます。
っていうか、なんでみんなわたしの写真に名前書かないの！ 欲しいくせに！ あっ！ みんなにわたしのこと好きだって分かっちゃうからやなんでしょ！ そっか〜。良かった〜。なんか勘違いしちゃってたよ。えへへ。
っていうか、なんで、みんなで写ってる写真にわたし映ってなくて、ひとりで『とうもろこし食べてる』とかいう写真なの！ 全然センスなし！ 月夜を見て遠吠えしてるわたしとか撮ってよ！ まったく。これじゃあ、まるで「フェイクさんの写真も撮っとかないと、なんか悪いし、パシャ」って撮ったみたいじゃん！
っていうか、なんで、そんなふうに仲間外れみたいに言うの！ 違うの！ ほら、あまりに綺麗な人だと『オレなんかどうせダメだし』とか思われて、逆にひとり身、みたいな感じ？
でも、わたし的には早く結婚して、畳の裏側とか食器棚の裏とかにびっしり卵産み付けたりしてみたいの〜。それで、旦那さんに寄生して旦那さんになりすまして会社とかに行って「課長、おはようございます、でこピン！」とかやっちゃうのー。あはははー。
わたし、おへそに毛が生えているといえば、毛が生えてる方のいもむしなんですけど、ふつう、おへそに毛あります？ ないですよね？ わたしってばやっぱり特別なんだなー。油断してると口元にナマズひげとかも生えてくるし。いもむし娘スペシャルエディションって感じ？ わ、なんかかっこいい響き！
はっ！ まさかしてわたし今さらケムシになろうとしてるわけじゃないよね？ 違うよね？ なんで誰も返事してくれないの！
別にケムシになりたくないわけじゃないよ！（ケムシっち、誤解しないでね！） おへそ付近だけケムシになるのがやなんだよ！
「わたし、脱いでもすごいんです」
って、じゃーんって脱いだらおへそ付近だけ毛がふっーさーってあったらやでしょ？ しかもかぶれるタイプの毛で。っていうか、この今おへそにあるこの毛は宝毛だから大事にしようっと。るんるーん。
