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8000を踏んだ人は朝起きると顔が緑と白のまだら模様。
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あっずっきー、あっずっきー、あっずっきー、明治のあずき王〜、ラクトアイス！！
ラクトアイスってどういう、ぱく、意味ですかね。よく、ぱく、書かれてますよね。多分『いい意味でアイス』とか、ぱく、そんな意味なんでしょうね。ってことで、会社帰りにコンビニに寄って、『あずき王』とかいうの、ぱく、買ってきましたー。あー、でもいつも食べてる３００円で６本くらい入ってるあずきバーが食べたいよー。ぱく、これ、なんかすごく、ぱく、甘いよー。気持ち悪いー。もう、いらないから誰か食べてー、とか打ってる間に食べ終わりました。わたしの胃の中でぐちゃぐちゃのどろどろになってます。ふう、満足。
関係ないですけど、あずきバーのあずきが何かの虫のたまごだったらやですね。
あずきバー食べたいー。あずきバー食べたいよー。あー、もうあずきバーのことしか考えられないよー。どうすればいいの！ ってもうＴシャツ短パンの部屋着だしー。めんどくさいよー。誰か買ってきて！ あー、もう、だめ、あずきあずきあずきあずきあずきあずきあずきあずきあずきあずきー！！ バーバーバーバーバーバーバー！！
だって、冷蔵庫開けても、ずんごい前の牛の屍しかしか入ってないんだもん。甘いものが食べたいよー。モンブランとか。あー、モンブランおいしいよねー。あの黄色いにょろにょろしたとこがおいしいよねー。
もう、おなかにスピーシーズの子供がいるくらいたぷたぷしてるんですけど、こんなものはガードルでぎゅぎゅぎゅぎゅうううってやればどうにかなるので（２時間しか持ちませんけど）とにかく欲望のままに甘いものを咀嚼したいです。ちなみに、ガードルをはずすとき、おなかが、でろんでろんでろんでろん（残響音）ってなります。すごいでしょ？
って、そんなことはどうでもいいの！ とにかくあずきバー！！
ＪＴの嘘臭いＣＭあるでしょ？ 電車で老夫婦と相席になってタバコ吸うのやめてにっこりするやつ。あのＣＭ、大変嫌いです。むしろ、老夫婦に煙をふーって吹きかけた後におばあさんの頭に火を付けるべきです。
あと、ベンチに座ってタバコを吸おうとしたら小鳥が来てやめるバージョンもありますけど、むしろ火のついてるタバコを押し当てて小鳥に根性焼き食らわすべきです。
あんなイメージＣＭ流したってタバコの煙は煙たいんですからね！ わたしがタバコを吸わないんだからこの世にタバコはいらないの！ あっ、すごいこと思いついた！ 煙をイチゴ味とかバナナ味にすればいいんじゃん！ すごーい、わたし！ いつもこんな感じだからインテリな女と思われて敬遠されちゃってんのねー。納得。
ずずずずー。コーヒー飲んでるんですけど。ずずずずー。今、クリームを入れたんですけど、そのクリームの空がカップの底に落ちちゃったんですけどね。ずずずずー。まだ、見えませんね。
『世にも奇妙な物語』観ました？ 久しぶりですよね。着物を着た子供が死に神のはなし観てたらすごく怖くなってしまいました。本当にぞっとして鳥肌が立ちました。
あー、こわいよー。あー、すごく今怖い〜。実際に後ろを振り替えれないよー。後ろの安全を確認したいー。でも髪の濡れた青白い女性がいたら怖いしー。日本人形いたら怖いしー。その人形がにかって笑ったらすごい怖いしー。こういうふうに意識するときってのは実際にいるっていうしー。脂汗かいてるよー。もう、どうしていいのか分からない！ テーブルに頭をガンッガンッガンッ！ 後ろを確認できないよー。はっ！
今、後ろ確認したよ！ 何もない。ふー。
今、洗い物してたら掛けてあったタオルが足下に落ちて「うひふゃああ〜」って動物的な声をあげてしまいました。得体の知れない生き物が足の上を通過してるのかと思っちゃいましたよ。びっくりしました。
日焼けしてた肩がかゆくてばりばりかいてたら、何か垢みたいなものがとれました。どうやら皮がむけ始めたみたいです。脱皮です。で、恐る恐る皮がむけてるところを見てみたら、なんかまだらの汚ーい肌が下から登場してました。火傷の後みたいなやつ。ちゃんと日焼け止め塗ったのにー！ ちゃんと効いてよ！ 右の二の腕のところなんて、一カ所だけ真っ白くて（多分、そこだけに日焼け止めクリームが効いた模様）牛みたいですよ。ま、適当に塗った自分が悪いんですけど、それを考えてクリームも効けよって感じね。不親切すぎ！
昨日、帰ってくるバスの中でぐっすり熟睡してしまいました。何かのタイミングでにゅは！って動物的に目が覚めたんですけど、そしたら、よだれがだらーって出てて（進行中）、粘液質の液体が糸をひいてＴシャツまでたらーって垂れてました。びっくり！ ビジュアル系のわたしは、その糸を切ってＴシャツにべたってつけて素知らぬふりしたんですけど、気付きましたでしょうか？ お隣のおじさん。気付いてないでしょうか？ 気付いてないことに決定。
バスの中って、なんでか知らないけど気持ちよく寝れますよねー。だから、よだれも出るってもんです。もう、くたくたに疲れてましたからねー。
バス停からとことこ歩いてきて、１週間ぶりに自宅のドアを開けるときは勇気いりましたよ。ガチャ、モワ〜〜〜。うわっ！！
フェイクなおみは毒の煙に包まれた！
フェイクなおみは６０ポイントのダメージをくらった！
フェイクなおみは死んでしまった。
って、死んではないんですけどね、今まで嗅いだことない臭いでしたよ。だめじゃん！ 無香空間！ もっと頑張って！ 応援するから！
↑以前になおみさん（リアルなおみさん）から頂いた絵を載っけますね。このＨＰにあるすべての絵はなおみさん作です（色はわたしが付けることが多いですけど）。本当になおみさんは変な絵を描きますね。人格を疑います。
よく台風とかで足止めを食らう観光客っているじゃないですか？ いっつもそれを見るたびに「バカンス気分でうきうきなのが悪い！ 空港で雑魚寝の刑！」とか思いつつほくそ笑んでたんですけど、自分が台風の影響で空港で今（09/24（金）13:00）足止めされてます。
わたしは別にバカンス気分じゃなかったのに！ きー！ ふつうの気分で暮らしてたのにー！ 他の人たちみたいに浮き足だったピンク口紅とか塗ってないのにー！ 真っ黄色な口紅だったのにー！ 日焼けだって肩が真っ赤になって（やけど状態）毎夜、冷やして暮らしてたのにー！ 子供と美人優先！ なんで？ とりあえず他の客はどうなってもいいから、わたしだけ家に帰しなさい！ これは命令です！ もう、なんで他の客と同じ扱いするの！ わたしだけの特別機出しなさい！ こんな煙たいタバコの煙が充満してるところいやなの！ 助けてー、お兄さーん。
・・・で、一日経って。
結局、家に帰ってきたのは夜中の２時でした。ひどい仕打ちです。台風のバカ！ 台風の人でなし！（人ではない） ぷんぷん！ でも、帰ってこれて良かったです。これはすべてわたしの日頃の行いが良いからですね。かっこいい！ わたし！
３００円のデラックスパフェみたいなのコンビニで買ってきてばくばく食べたんですけど、全部食べ切れませんでした。なんて書くといたいけな女の子みたいでしょ？ ふふふふふ。おなかが落ち着いてきたので、これを書き終わったらまた食べ続けようと思います。だって、ずっと臭い冷凍庫に１日は入れておけないじゃないですか？ 常識常識〜。
最近はめんどくさいので「お〜いお茶」の２リットルのペットボトルを買ってきて部屋にずっと置いておきます。で、やっぱり、冷やさないのでだんだん変な味になってるみたいで（自分は気づかない）友達とか部屋に遊びに来てくれたときに「どうぞ〜」ってかわいらしく出してあげるんですけど、「なななに？この味！」とか言って一口しか飲んでくれません。わたしが飲んでもぜんぜん平気なのに！ みんな敏感すぎますよ！ そんな敏感だとモヒカンなひとたちがヒューヒュー言って駆け回ってる世界になったときに生きていけませんよ！！ 今から訓練訓練！
昨日「稲川淳二の超怖い話１」観ました。これで１、２、３観たことになりますた。制覇！って感じなんですけど、実は４まであるんですよね。頑張って観ます。これはわたしに与えられた試練なんです。リングと言えば、新しいリングの０がやりますねー。パワーアップした貞子ちゃんと闘える！って感じですね、きっと。あるいは１００人くらいのちゃんが追っかけてくるとかなんですかね。ちょっと、次のリング０を考えてみました。
どうでしょう？ わたしももう少し髪が長かったら貞子ちゃんのまねして、髪をだらーって垂らしてよたよた歩いて、キッて睨む遊びができたんですけど、中途半端な長さなのでできません。井戸の中をぺたぺた登ってくるまねはできます。実際は壁を上れないので畳の上をトカゲライクにぺたぺた高速移動して「ウキキキキキー」って言うくらいです。
「このコーナーでは毎週ひとつのテーマを決めてそれをリスナーの方と楽しくお話ししています。今日のテーマは『プロ』！ 早速、リスナーの方に繋がってまーす。こんにちはー」
「こんにちはー、はははははは」
「えっと、いきなり笑ってますが（苦笑）、これは本名でいいのかな？」
「あ、えっと、ラジオネームでお願いします、糸ミミズでいいです」
「じゃあ、糸ミミズさん（笑）、のプロ！ をお願いします！」
ジャッチャ！ジャッチャ！ジャッチャ！（効果音）
「・・・」
「あ、あれ、どうぞ、糸ミミズさん」
「・・・ふ」
「ん？」
「ふふふふふふふふ、教えなーい」ガチャン！
「・・・」
昨日はすごいものをたくさん作って壁に向かっては投げ、ペシャッ、壁に向かっては投げ、ペシャッ、って夜中まで馬鹿みたいにやってたので日記書けませんでした。日記を楽しみにしてたみなさん、本当にごめんなさい（仁王立ちで見下ろしつつ）。
味付きの歯磨きってあるでしょ？ 今、使ってるのは『ラムネ味』（こどもアパガード）です。超、気持ち悪いよー。なんで、こんなものわたしに使わせるの！ 子供じゃないの！ なんて思いつつ、毎日歯磨きしつつ甘い味を感じてます。うー、甘い、気持ち悪い〜。普通の歯磨き粉で磨きたいー。こんなものこうしてやる！ってマヨネーズ代わりにお好み焼きにかけるわけにもいかず耐えてます。でも、水で流さずごっくんってできるから便利な面もあるんですけどねー。
ガシガシガシ、ぐちゅぐちゅぐちゅ、ごっくん、うーん、甘い喉ごし。
今日、マトリックス観に行きました。映画面白かったんですけど、キアヌちゃんが現実世界に目覚めたあたりから、もう、おしっこに行きたくて行きたくてしょうがなくなってしまいました。真ん中の席だったので、途中で出るに出られず、早く終われ！とりえあず、敵にやられていいから終われ！と祈りながら観てました。
最後の２０分くらいは映画どころじゃなくて如何に我慢するかっていうことが頭の７割を占めてました。足とか変に力入れてるから、ぶるぶるぶる震えちゃって、すごかったです。
で、キアヌちゃん活躍で敵を倒して終わりってなってダッシュでトイレに向かいました。まじで、やばかったです。ふ〜〜〜。この間に合ったという幸福感は何とも言えませんでした。やっぱり、マトリックス最高です。おしっこ我慢するのはベストな長さです。
膀胱も空になったってことで、もうシュッ！シュッ！シュッ！て声に出してキアヌちゃんのカンフーまねしまくりです。もちろん、くね〜くね〜〜（弾丸を避けるときのまね）も入れつつ。
昨日の実験のおかげで体がぼろぼろです。一体わたしの体に何をした！って感じです。もう終わったことなので考えるのはよします。でも見知らぬ土地なので、まだリゾート気分です。
昨日は実験が終わった開放感で焼き肉喰い肉しましたー。なんか今でも体が焼き肉くさいです。口の中はビール臭いです。こんな朝は最悪ですね。肌の緑色もくすんでます。
焼き肉をみなさんで食べよう！ってときって、本当は手近にあるほうきとかで鉄板を囲んでる人の胸をこついて、うううっとか苦しませておいて全部一気にわたしが食べちゃいたい！っていうくらいの勢いがあるんですけど、実際は、
「あれ、フェイクさん、もういいの？」
「うん、なんか、もういい」
なんてかわいい反応をしてしまいます。超かわいい、わたし！！
いつもの時間に日記を書いてるんですけど、更新するのは後になります。今は電話回線のないところに閉じこめられてます。だしてー！ 私を実験の道具にするのはやめて！ 変な薬飲ませないで！ 頭に変な装置付けないで！ 『たれぱんだびすけっと』を無理矢理食べさすのはやめて！ おなかいっぱいなの！ わたしも一人のいもむしなの！ この苦しみを分かって！ なんて喚くと長引きそうなのでじっと終わるのを耐えてます。そんな感じで今は少しリゾート気分です。
こう、いつもの鬱々とした部屋（悪臭）じゃなくて、違う土地にいるっていうのは少しいいですね。この部屋からいつ出してもらえるんだろう？ いつ空を見れるのかな？ ちょっと不安。
でも餌とか持ってきてくれる人は、悪そうな人じゃないからすぐなのかな？ これがアップできたら解放されたということなのでお喜びくださーい。
「お〜いお茶」に俳句載ってるでしょ？ あれ読むたびにわたしのほうがいいの作るのにー！って思います。ってことで、わたしも作ってみたよ！
耳掃除 鼓膜破って 知らん顔 [大賞]
どうどう？ 大賞って感じでしょ？ フェイクなおみ（２４）（第九回、動物、生物の部 大賞）とか載りそうでしょ？ 気分はのりのり！ 腰をくねくね！ あー、どんどん思いつくよー！
眠れぬ夜 枕を塗らし 緑色 [入選]
肩たたき 力入れすぎ ばばあ他界 [佳作]
迷い子を 崖へ連れ去り 突き落とす [佳作]
わたしって才能あるな〜。自分でもコワイよー。
ブルボンの『プチポテト』を２本一気食いしてしまいました。あれ、ちまちま１枚１枚食べてる人なんているのかな？ いないよねー。わたしは１５枚くらいづつ食べます。ふつうです。
台風とか来るっていうとなんでわくわくするのかな？ 窓が風でばんばんひゅーひゅー言ってるとなんかわくわくしますよね。でも、あれはうちの中にいるからいいのであって、台風が来てるときに外にでると大変なことになるので注意しましょう。
まだ若かりしころ、るんるーん、台風なんてだいじょうぶー、って感じで傘さして飲み屋さんに行ったら、飲み屋さんやってることはやってたんだけど、店内で店員さんが集って「これから俺らどうする？」みたいな秘密会議開いてるときだったみたいで、ガラガラーって入っていったら、
じろっ。じろっ。じろっ。
って感じで店員さんたちに睨まれちゃいました。「なんで客？」「こんな台風のときに？」「信じられない」って視線を浴びせられました。なんか浮気現場に踏み込んじゃったみたいな雰囲気でした。いらっしゃいませ〜じゃないときでも「いらっしゃいませ」って言え！ プリティな客なんだぞ！
あ、お呼びでないの？ ってすぐドアをガラガラーって閉めて、うちにしょんぼりして戻ったんですけど、途中で傘が吹き飛ばされてずぶぬれ（セクシーショット）になってしまいました。うちに必死の思いで着いて鏡みたらなんかやつれてました。安物の幽霊みたいです。それ以来台風のときはさなぎのようにじっとしてます。って、実際にさなぎになるわけじゃないよ！ 比喩！
先生、質問質問質もーん！ ボクシングのときにつけるグローブってふかふかしてそうなのになんで血とかでちゃうんですか？ それはね、タカシくん、ボクサーってのは心が汚いからみんな中にとがった石とかを入れてるんだよ。へー、そうなの。すごいなー、フェイク先生、なんでも知ってるね。
じゃあ、じゃあ、なんで僕のおじいちゃんはお煎餅をお茶につけて食べるの？ それはね、タカシくん、おじいちゃんはそろそろ死ぬからだよ。へー、そうなの。知らなかったなー、おじいちゃん、元気そうなのになー。いつ死ぬの？ 今。 え？ 今。ふぬぬぬぬぬ（電波）、はい、今死にました。へー、なんかフェイク先生すごいなー。
そうよ、わたしはすごいのよ。だから、おはぎを３個連続食べれるんだね。そうよ、すごいから食べれるの。お母さんとかは食べれないでしょ？ うん！ そうかー、だから・・・。だから？ だから、太ってるんだね。あ、あれ、フェ、フェ、フェイク先生。あっ！（頭を押さえる） 先生、痛いです！ 頭が割れそうです！ 電波出すのやめてください！！ あ〜。
忙しいよー。あっちに行っては壁にがんって頭をぶつけて、こっちに行って頭をがんってぶつける感じ（血がだらー）で忙しいよー。自分が何やってんのか分からない！ もうこんな生活から抜け出したい。誰かわたしを救って！ 手をさしのべて！ 手相見てあげるから。どれどれー？ うーん、３段腹系でー、おかし好きでー、強欲！ って、それわたしの手じゃん！
よく、飲み会とかで手相みてあげる〜とか言って、手を触ろうとする人っているじゃないですか〜。最低ですよ、そういう何かにかこつけて触ろうとするのは。そういう人がいそうなときには、手にあらかじめ謎の文字をマジックインキで書いておいて脅かすのがいいです。びっしりお経とか書いてるのが怖くていいかもしれません。あとは目玉を１００個くらい書いておくのも効果的。
見ようとしてその男がびびったら、わたしの勝ち。誰にも相手にされず、家に帰ってきてから洗面所で手をごしごし洗ったらわたしの負け。相手にされなくても、そのまま手を洗わず、次の日会社の上司に「ひー」って言われたら、引き分け。
続報：冷凍庫も悪臭が充満！！ すご〜い。我ながら関心。
関心ばかりもしてられないんで、今日、キムコ買いに行ったんだけど、買い物してたら忘れちゃって『マフィン』と『たらみ実だくさんゼリーびわ』×３と『あずきバー』だけしか買ってきてませんでした。あちゃー。でもマフィンうまい！
っていうか、臭いの根本を撃退せずにキムコを置こうという精神は立派ですよね。そういう意味で部屋のいたるところに無香空間が置いてあります。ちょっと近未来の家みたいですよ。すご〜い、わたし未来系！ かっこいい。ひゅーひゅー！ ねえちゃん、おなかでてるねー。うるさい！！ 好きででてるわけじゃないの！ 妊婦になったときの予行練習！ もう１回言ったらあなたの家の天井にへばりついて動かないぞ！ 何するわけじゃないけど天井にへばりついてじっとしてるの。こわいでしょ？
今日は久しぶりに料理をしたよ！ なーんてこと書くと「フェイクさんって家庭的な女性なんですね。僕、家庭的な女性好きです！」なんてメールがばんばん来ちゃうんだろなー。はははは。麻婆豆腐を作りました。豆腐を切って麻婆豆腐の元とまぜてできあがり！ ごはんはレンジでチン！ 完成！ ほんっとに料理したの久しぶりでした。満足満足。でもひとりだと量が多いねーこれ。食べれるけど。ふう、おなかいっぱい。でも目は次の獲物（マフィン）に釘付け。
冷蔵庫の中を開けると今すごい悪臭がするんですけど、
のどれかが原因だと思います。どれですかね。多分１番でしょうねー。誰か心優しい人が掃除してくれないかな〜。
「フェイクさん、よくこれで冷蔵庫使う気になりましたね！」
「やっぱり？」
「もう、やっぱりじゃないでしょ！ って、これはなんだ？」
「あ、これは×××」
「ひーーーーーっ！」
こんな楽しい雰囲気でやってくれたらいいのにな。
こんばんは！ あれ？ 声がないぞ！ もう１回！ 寝てる耳元でこんばんは！！ はー、さすがに寝てますか？ 起きろ起きろ起きろ〜。顔をぺしぺし。
「ん？ ななななに？ フェイクっちなにかあったの？」
「なにもないよ、起こしただけ」
「・・・（呆）」
「じゃ、今からわたし寝るから」
「・・・（怒）」
わたし、こんなに時間になにやってるんですかね。って、ティーバックで入れたお茶すすってるんですけど。ずずずずずずー。うまい！ ずずずずずー。気分安らぐねーこりゃ。わたし、お茶すごく好きなんで、本当は急須で入れたいんですけど、急須ってお茶っ葉を取り替えなきゃいけないじゃないですか？（当たり前） あれがめんどくさいんでいつも放置しちゃいます。その結果、
「るんるんるーん、お茶飲もうっと、急須、急須〜、わ！！ なんじゃこりゃ〜」
って感じでカビがびっしり生えたおぞましい急須を見てからは（マジックポイント−50）、ティーバックに変えて安心してお茶飲まさせてもらってます。
でも、テーブルにじかに使用済みティーバックを置くのはどうなんでしょうか？、わたし。そのおかげで、テーブルの上には無数のしみができてます。じかに置かない方が清潔でばい菌も入らないし、テーブルも汚れなくていいのは分かってるんですけど、また置きました、今。はは。ははははは。わははははははは。
風邪ひいてしまいました。朝、頭洗って半乾きで会社に行ったためです。午後から調子悪かったんですけど、誰もわたしに優しくしてくれませんでした。眉間にしわ寄せてすごいつらそうな顔してるのに！ 気付けよ！ で、会社終わって、ぼうっとした頭で風邪薬を買いに行って帰ってきてひとり。こういうときは寂しい。班分けのときに最後まで残ってしまうくらい寂しい。
「フェイクっち、おかえり〜」
「あ、ただいま。なんか熱っぽいよ〜」
「本当に？」
「なんで嘘言わなきゃいけないのよ！ 目つぶし！」
「うわ！」
「・・・痛がってないで看病してよ！」
「・・・」
なんて会話をすることで気分安らいで、快方に向かうと思うんですけど、こうひとりで悪臭の部屋にいると違う方向に行きそうです。っていうか、行ってる。こうやって風邪ひくといつもの『気の強さ』とか『乱暴さ』とかが影をひそめて残りは食欲だけになります。
あー、扇風機しまうタイミングを逸しそうな予感。こたつをしまったのが６月を過ぎてからでしたからねー。ちょっと、すごいでしょ？
今、岡本真夜さんのＣＤ聴きながら打ってるんですけど、このＣＤのジャケット、真夜さんが小鳥を抱いて、その小鳥に息かけてるというか、キスしようとしてるような感じなんですけど、だんだん見てるうちに、これはそうじゃなくて明らかに咀嚼しようとしてるんだなって気付きました。そう思うとなんか怖い〜。小鳥かわいそう！
わたしは、さすがに生で小鳥は食べたことないですよ。でも、焼き鳥やさんでスズメってあるとこあるでしょ？ あのスズメの頭蓋骨をばりばり食べるの好きなんです。なんか「わたし、今、野蛮！！ 野蛮だわ！！」って感じで。
それと、いつもネギ間を食べるたびに別にネギじゃなくていいのにと思います。ナス間とかしいたけ間とかねり消し間とかカブトムシの幼虫間とか。なんでもありだと思いまーす。
賞味期限99年5月のレトルトの中華丼食べたよ！（自慢） 賞味期限切れたものを食べたらここでお披露目できるからいいですよねー。っていうか、冷蔵庫の中にしなびたもの多すぎ！ なんなの！ 誰がしたの！（わたし）
っていうか、冷蔵庫の中の時間ゼッタイ早く進んでるよー。おかしいもん。
最近、テレビを点けてから３０秒くらいしないと映像が映らなくなってしまいました。多分、中が温まってからじゃないと調子がでない！っていう主張なんだろうけど、帰ってきて「はー、今日も１日疲れちったなー」って感じですぐ点けても、３０秒じっとしてないといけないので、じれったいです。「今日はもしかしたら映らないんじゃないの？ 大丈夫？ テレビくん！」って感じで、毎回点いた瞬間ほっとします。
ある意味、桃レンジャーなわたしなんですけど、いかがお過ごし？ 死んでないですか？ あ、死んでたら読めませんか？ っていうか、わたしはあなたより長生きする！ ゼッタイ。首着られても死なないし、胴体だけで襲いかかってきます。それくらい、いもむし系は生命力あります。ぱおーん。
もしわたしが桃レンジャーだったら、
今日、寝起きに稲川淳二の「心霊」っていう、心霊写真を順番に紹介してくビデオ観ました。心霊写真ってなんかぼんやりしてますよね。もっとピント合わせようよ！ 幽霊さんに。だって幽霊さんメインでしょ。なのに、人の背後に隠れたり、顔だけにょっ！って出してみたりして、何がしたいんだって感じよねー。
っていうか、なんでわたしは朝からそんなビデオ観なきゃいけないの！（自分で借りてきたから） そんな写真わたしに見せないで！ 怖いじゃん！ それよりわたしはご飯食べたいの！ 特に甘いもの！ それで大きくなるの！（横に、できれば斜めに）
昨日はカントリーマーム一気食いしてしまいました。でも、それはもう過ぎたこと。過去にはこだわらない。っていうか、もうわたしの肉になってる。で、あのー、このおなかに溜めたお肉なんですけど、災害が来ないからぜんぜん利用する場面がないよ！ 当面は７の月を目指しててたんですけど、空振ったので、肉過剰になってますー。あー。
ＣＭ入る前に「大好き！」とか言うのあるでしょ。わたしもあれやってみたいのよねー。不特定多数のみなさんに愛を振りまくって感じがいいですよね。「ふふふ、だいすきー、頭かじっちゃうぞ！」みたいな感じね。わたしの大口開けたアップで。
今日は、栄養ドリンク飲んだから、ぎらぎらしてるんです。目が血走ってます。戦闘態勢に入ってます。ふーん、ふーん、ふーん（鼻息）。別に飲む必要もなかったのに飲んじゃいました。どうすればいいの！ ぐるぐるぐる（部屋を徘徊）。あー、エネルギーが減らないよー。電話の受話器を取る、耳に当てる、発信音確認、受話器置く、受話器を取る、耳に当てる、発信音確認、受話器叩き置く（ガチャン！）。あー、まだエネルギー余ってるよー。っていうか、なんで誰もわたしに電話かけてこないの！ 留守電件数ぜんぜん増えないし！ ってそれはわたしがいつもうちにいるせい！
あー、寝た寝た。１３時間寝た。あー、背中痛いよー。背中から背骨出そうだよー。昨日は会社から帰ってきて、速攻寝ちゃったわけですけど、みなさんはいかがお過ごし？ 弱ってきてないですか体？ 衰弱してきてない？ 肌の色深緑になってない？ なってないの？ つまんないのー。わたしだけですか。弱ってたのは。なんか肌の色が新鮮な緑から、くすんだ深緑になってきてて「あれ、体色良くないんじゃない？」なんて思って日記更新せずに寝ました。回復、回復。充電完了〜。
ガソリンスタンドで給油してるときに「窓拭いてもよろしいですか？」って訊いてくるでしょ？ あれに「よくない！」って答えたいんですけど、いつも満面の笑みで「あ、はい！」って言ってしまいます。勇気ないの。「帰りはどちら行かれますか？」の問いかけにも本当は「教えない」って答えたいんですけど、正直に「あっち側に・・・」とか答えてしまいます。だめですね。
ガソリンスタンド出るときに、若いお兄さんに先導されて、どうぞ〜っていうポーズをとられて道路に出るのなんかいやじゃないですか。ほっといて欲しいですよね。給油したときだけわたしに優しくしないで！ あなたの助けなんか借りない！ 好きなときに道にでてやる！ なんて野心満々なんですけど、結局、お兄さんがどうぞっていうタイミングで道にでてしまいます。いつか、ずらしてやる〜！！
今日、会社帰りにスーパーに寄ってレジに並んでて何の気なしに前の人の買ってるもの見たら、籠の中にはペプシコーラのペットボトル５本だけなの！ 面白い！ ビックリマンチョコ状態。古くはマジャリンコシール状態です。
ＣＭでやってる、あのスターウオーズのおもちゃ欲しいんだなーって思って、ふふふ、どんな人が買ってるのかな〜？って、じろって見たら、おばさんで何見てんのよっ！って感じでキッって睨まれちゃいました。
別に買っていいですよ！ ごはんにかけて食べても良いですよ！（ペプシ漬け） って、感じでその後しゅんとしちゃいました。こんなわたしを元気付けて！ 餌で！ とりあえずメインは餌で！
無臭空間の姉妹品で微香空間って、あるでしょ？ あれ、自分が出した臭いも消臭ビーズで消しちゃうから、結局、無臭空間なんじゃないかな？ 矛盾してる商品ですよねー。ってことで、無臭空間の姉妹品をわたしも考えてみたよ！！
考えただけだよ！ どれも売ってないから探しても無駄だよ！
