 111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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(C) もんしろちょう日記製作委員会
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カップ焼きそばとか作るとき、かやくを麺の下に入れないとふたにくっついちゃうでしょ？ それ知らないで作ってる人未だに多すぎ！ かやくは麺の下に入れること！ それと、いっつもお湯捨てて、すぐ食べたい食べたい食べたいーって状態になってるから、ふりかけかけ忘れて、味物足りないしーって、あ、忘れてたしーってなること多すぎ！ わたし！ って、わたしかい！
って、なんでお嬢様がカップ焼きそばとか食べてるの！ 食べてないし！ マルちゃんの３食焼きそばとかだし。わたし、マルちゃんの焼きそば作るの超得意！ って、なんかすんごい庶民な感じ。違うし！ お嬢様だから料理とかしてないから逆にマルちゃんの焼きそばとかなんだし。うんうん。
ぱんぱん（手をたたく）。ちょっと、じい！ ああ、フェイクなおみお嬢様ー、何かご用でございますか？ うんうん、ただ呼んだだけー。お嬢様ー、あの、それ、やめて欲しいのですが・・・。なに！ わたしに口答えする気？ いえ、あの、結構です、どんどんやってください・・・。じゃあ、もう１回、元の位置に戻って！ 戻ってって・・・。
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ぶかぽん！ ぶかぽん！ ぶぶぶぶぶぶかぽん！ おなら部屋あって良かったし。ぐほぐほぐほほっ。って、自分で自分のおならにむせちゃったし。あれ？ 思うように手足が動かないし。
フェイクなおみさん手足が麻痺してきたようです。
くそ、自分のおならにやられてなるものか。って、視界がなんだか狭くなってきたし。あ、やばいし。ばたっ。
旦那さん帰宅。「ただいまー。あれ？ まるごとバナナ買ってきたぞー。って、おーい、フェイクっちー、この部屋にいるのか」 ガチャ。ぬわっ！ ぐほぐほ！ なんだこりゃあ！ ばたっ。旦那さん、わたしに追い被さるように倒れる。
１週間後、何か臭うという近所の住人からの苦情を受け、警察が腐乱したふたつの死体を発見する。死因、おなら。
・・・って、一体なに書いてんのわたし。
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昨日、本屋さんで「モテる秘密っていうか極意」みたいな本があったのでぺた読み（壁にぺたっと貼り付いて読む）してたら
「毛深いのも考えもの。ストッキング越しに毛が渦を巻いていたら男性はひいてしまいます」
みたいに書いてあるの！ そんなの当たり前！ なにが秘密っていうか極意なの！ バカじゃん！とか思いつつ次の項読んだら
「痩せすぎも考えもの。いくらかぷにぷにしていないと男性は女性との差異を感じられません」
とか書いてあるの！ やっぱり？ やっぱり？ わたしみたいにガーターとったらおなかのお肉がぶよん！ぶよん？ぶよん！？・・・ってなるくらいじゃなきゃダメってことでしょ？ さすが秘密っていうか極意！ 分かってるし。
わたし的なモテる秘密はねー「夏場はわきを処理する（逆に冬はのばしてぼーぼー！）」かなー。あはは。はーあ。
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友だち虫に廃墟アパートのはなしをふんふん言いながらしたら、「それ、単にアパート出ていかない人がいるだけでしょ」とか言われたし。なにその超冷静な反応！ 違うでしょ！ 「まじでー？ 超こわいしー。虫肌立っちゃったー（ぶるぶるー）」とかでしょ！ ぷんぷん。
なんて、怒ってみても今日はるんるん気分。残り３枚の葉っぱになってしまってたベンジャミンちゃんが復活してるしー！ すごいしー！ 残り３枚になってから復活するなんて、やっぱりわたしが毎日話しかけてたからだし！
「死ぬし？ 今日死ぬし？」「枝折るし？」「窓から落としてみるし？」「パイの実ファミリーパック食べるし？（一応ファミリーなので訊いてる）」「わたしも気張るからベンジャミンちゃんも気張って、ふぬぬー」「・・・じーーーっ（何も言わずに般若の顔して観察）」「・・・ベンジャミンちゃんはよく燃えるほうの木？」「・・・ぱらぱらぱら（パイの実ファミリーパックの食べかす土の上にまく）」
とか、そんなことしてたら復活ー！ 超新しい葉みずみずしくて、黄緑色でかわいいし。これからもいっぱい話しかけちゃうし。うんうん。
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廃墟となったアパートとか探検する番組とか、心霊写真撮りに行く番組とか、そういうのほんっとに、、、大好きー。こわいこわいとか思いながら羽で隠しつつ隙間から見るるしー。でも、見た後、超怖くなってトイレとか開けっ放しで電気点けたまま寝ちゃうし、シャンプーするときも目開けたままで超充血だし。とか、そんなんなるんだったら見なきゃいいんだけど、見ちゃうし。それが、人間。っていうか、虫。どっち？ 知らないしー。
とか、思ってたのね。今日、買い物から帰ってくるとき、で、はっとなっちゃった。そうなの！ わたしの住んでるアパートの前、廃墟アパートなの！ こわいし！ こわいし！ アパートの前についてる看板見たら、去年壊す予定だったみたいだし。
いつもは意識してないんだけど、そんなこと考えたら、超こわくなっちゃって、夜、そのアパート、ベランダから除いてみたら、びくっ！ 羽しゅわわわわわ～ん！
明かり点いてるし！ 最上階の左の部屋だけ明かり点いてるし！ まじで？ 誰かいるの？ この廃墟アパートに。まじで、こわいし。また、この日記書くためにまた確認しに行ったら、やっぱりうっすら明かり点いてるし。ぞくううう。
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『フェイクっちって、やっぱり、ざりゆみっちとかが言ってるみたいにー、去年、自宅でー、謎の死とげててー、今のもんしろちょう日記ってー、前にフェイクっちが描きためた日記をー、違う人がー、アレンジして続けてるんだってー。だから、時事ネタとかー、少ないんだってー』
へー、わたしってやっぱりもう死んでるし？ わたしもなんかもうこの世にいないと思ってたの。背中さわる。血。背中鏡写す。血だらけ。ノーーー！！ わたしもう死んでるし！！ キャーーー！！
って別に死んでてもいいけど日記は続けなきゃねー。っていうか、自分で日記は続けなきゃとか言うのはいいと思うんのね、その人がやってるんだから。でもね、「フェイクっちさー、日記ってのは毎日書くから日記なんであってさ、毎日続けないと意味ないんだからね」とか偉そうにわたしに言ったあなた！ 死刑！
今日、もう酔ってるしー。ほうとかポッてなちゃってほんのり紫色（ほうに浮き上がるあざ）この形は！ やっぱり！ フェイク様はわたしたち王家の虫一族の末裔（まつえい）！ ささ、この生チョコロール食べてくだされ。
もう夜中だけど、出されたものは食べちゃうし。ぱく。
・・・また酔った勢いで夜中に甘いもの食べちゃったし。がくっ。
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帰り道、暗いところがあって、前からちょっと怖いなと思ってたんだけど、じゃこじゃこじゃこじゃこってすごい音立てておじさんが放尿してるし！！ なにそれ！ まじで？ 意識して止まったりすると何起こるか分かんないので、『音聞こえないし！ぜんぜん聞こえないし！』って顔して通り過ぎたし。あー、こわかった。放尿したまま、ふへへへへ、じょじょじょじょ、もんしろちょうじゃねーか、じょじょじょじょ、とか近寄ってきたらどうしよー、とか考えちゃいました。ほっ。
っていうか、いい大人が外でおしっこしないでよ！ マナー悪すぎ！ 外でしていいのはプールと海の中だけでしょ！
あとタバコの投げ捨てはほんとやめて！ 今日も火のついたままのタバコが道に捨ててあって、あぶないし！ってぐしぐしって踏んで消したし。
あれ？ わたしってこんな善良な虫だったっけ？
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・・・そんなみんなの憧れの虫であったフェイクなおみさん、病床でこんな言葉を残されています・・・
「足つったし」 （フェイク、なおみ）
・・・ぐすん、ぐすん（出演者泣いている） どうですか？ マサミちゃん「ぐすん、最後の最後で足がつったのですね・・・ぐすん」 そうなんだよねー、他に言うことあったんだろうにねー。キシダさん、どうですか？ 「フェイクちゃんはねー、病院に訪ねていってもねー、『お見舞いは食べれるものにして！っていうか甘いもの！」なんて元気に答えてくれてねー（涙でこの先につまる）・・・」
さて、フェイクなおみさんが意識を失うまで綴っていた日記はこう締めくくられています・・・
「やばいし！ 目の前が霞んできちゃったし！ やばいし！」 （フェイク、なおみ）
・・・昨日に引き続きまた勝手に殺されてるし。
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「最近、フェイクっちってざりゆみっちとかよりもムカデっちとかと仲良くしてない？ なんで？」
知らないし！ って、精神的には日陰ものだからかなー。って違うし！ わたしぜんぜん日なたもの！ ２４時間ずっと日なた！ 超干からびるし！ で、車とかごごごごーって来ても避けれなくて轢かれるし。ぺしゃん。後から来る車に轢かれて轢かれて粉々になるし。
って、殺さないで！勝手に！
違うし！ 超青空とか似合うほうの虫だし！ 木の蜜ちゅーちゅーってムカデっちとか一緒に吸ったりするけど、それはそれ！ っていうか、みんなも連れ蜜するほうの虫でしょ？ 同じ、同じー。
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スーパーとかで、家族連れが楽しく買い物してるの見るとなんかむかつくし。人のしあわせな光景が気分悪いし。やだー、何書かすの！ うそ、うそ、そんな心の狭い虫じゃないよ！
家族連れが歩いてくる天井にぺたっと貼り付き待機。そろそろね。近づいてくる。さらに近づいてくる。今！
わたし上からふわーって降りてきて頭にお父さんの頭にがしって止まる。
「うわ！」
「きゃー！ おおおおお父さん、なにそれ！」
「わーん」（子供泣き出す）
「ううううう」（わたし気張る）
「うわああああ」（子供さらに泣く）
って感じで、楽しい一家の買い物に水をさしちゃうのもあり？ あり！あり！
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なんかないかなー？って冷蔵庫開けたら、緑の液体で超びしょびしょになってるし。なにこれ？ なにこれー！！
って、よーく見たら冷凍のほうれんそうが間違って冷蔵庫に置いてあるし。っぷ！ バカじゃん！！ しまう場所間違えてるしー！ こういう間違いする虫っているんだー、へー、って、わたしだしー。こんな間違いしたの初めてだしー。すごいしー。
気分転換にお風呂入るし。
お風呂上がりに扇風機あたってと。ふー、気持ちー、扇風機に向かってああああ。扇風機に向かって、ああああ。はーあ、飽きたし。と、次の瞬間、羽、ばちばちばちばち！ びくびくびくびく！ 羽、扇風機に挟むし。羽、じんじん、ふーふー、じんじん、ふーふー。
なんか最近ついてないしー。
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お金ないときに限って、新聞の集金のおばさん来るしー。
「あの、今、１ヶ月ぶんしかないんですけどー」
「あ、じゃあ、１ヶ月分でいいです（怒）」
だって、休みの日に来るんだもん！ 休みの日って、ショッピングにでかけちゃって、お金とかいっぱい使っちゃって手持ちないこと多いでしょ？ ね？ ね？ みんなもそうだよね？ ぜんぜん恥ずかしくないしー！ ふーん！
「あの、フェイクさんは休みの日とかどこもでかけないんですか？（by 集金のおばさん）」
ば、ばれてる！ な、なんで？ お化粧して無くて髪ぼさぼさだから？
「あ、えっと、出不精なんですよねー」
って、わたし出不精なの？ 知らなかったし。ビジュアル系でみんなの太陽って感じの存在だと思ってきたけど、もしかして家でずっと水槽の金魚に話しかけてるほうの虫？
また集金のおばさん、帰るとき、あめ玉くれたし。なに、これ、餌付け？
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ベンジャミンとうとう残り葉っぱ３枚になっちゃったし。ありゃー。
「ヒロキくん、新しいお母さんが迎えに来てくれたわよ」
「？」
「はーい、ヒロキくん、わたしがあたらしいお母さんだぞ～、もんしろちょうのお母さんだぞ～、わたしー、基本的には草食？みたいなんだけど、ヒロキくんあんまりにかわいいから、食べちゃうぞー、がおー」
「わーーーーん（泣）」
「あー、ヒロキくん、怖かったね、怖かったね、大丈夫だから。フェイクなおみお母さんと一緒に帰ろうねー」
「やだ！ 僕のおうちここだもん！ 園長先生がお母さんだもん！」
「・・・むかつく！ なに言ってんの！ わたしがお母さん！」
「・・・蛾！」
「蛾じゃない！ 甘噛み！ がぶっ！」
「ぎゃっ！（血）」
「・・・あれ？ 少し力加減誤っちゃったし」
「ヒロキくん？ ヒロキくん？ ヒロキくーん！！ ・・・えっと、じゃあ、とりあえず、持って帰ります」
って感じ？ わたしとベンジャミンの関係って。
でもでもー、新しい葉もできようとしてるみたい。ベンジャミンちゃん、がんばれー。
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なんか、朝から、どむっどむっどむっって工事の音がうるさくて起きちゃうし！ がばっ！ ふぬぬぬぬぬぬっ！ わたしが起きてから工事開始してよ！
っていうか、わたし知ってるんだからね！ マンション建ててるんでしょ！ やめて！ ただでさえ日当たりが悪くて日陰ものになりつつあるんだから、これ以上悪くなったら蛾化するし！
って、しないしー。肌の白いもんしろちょうのままだしー。
うちにいるとうるさいから家でるしー。その前に脂肪の分解を促進する粉（バームウオーター）溶かして飲んじゃおうっと。あれ？ どこやったかな？ あ、あった、あった、これだし。一応、賞味期限確にーん！ えっと『01.8.06』。OK！ ぎりぎりセーフ！ ３ヶ月以内はセーフ！！
水に溶かして飲んじゃうしー！ ごきゅんごきゅんごきゅん。まず。なんか、いつもにも増してまずいし。んじゃ、おでかけ、おでかけー。ぎゅるぎゅるぎゅるぎゅるるるる。
はれ？ やばいし。ト、トイレだしー！ き、きっと、もう脂肪分解したんだしー！
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わー、もう、乾燥機、電源入れただけで、ぴぴぴぴぴぴぴってフィルター詰まりが点滅するようになっちゃったし！ もううるさいし！ 分かってるてば！ 分かっててごまかし、ごまかし使ってたのにー。フィルターってどこなのよ。こういうの分かんないしー。説明書とか見ればいいんだろうけど、その説明書を探すのが一苦労なの！ っていうか、そっちのほうが大変！
っていうか、説明書見なきゃ分かんない、なんていう作りにしてある乾燥機、あなたの責任！ どうやって責任とってくれるの？ やめて！ 違うの！ お金が欲しくてそう言ってるわけじゃないし！ 心の問題なの！ え？ そう？ くれるの？ 別にいらないんだけどー、いらないんだけどー、そこまで言われちゃもらうしー！！
とか、やりたいのにー。やりたいのに？ なに書いてんの？ って、あれ？ この扉開けて真ん前に見えてるところってフィルター？ あれ？ なにこの固形物。じーーーっ。ってこれ固まったほこりじゃん！ フィルターってここ？ ここ！ ここ！
ぱかっ。取ってと。これ外せばいいみたい。ぺこ。うわっ！ びっしりほこり！ っていうか固まっちゃってスポンジみたいになってるし？ え？ これスポンジ？ 違うよね？ ほこりだよね。よく分かんないしー。でも捨てちゃおうー。ぱさぱさぱさぱさ。
これで、ぱちこんってセットし直してと。電源オン。ぴぴぴぴぴぴぴ。
って、なんで鳴るの！
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タトゥしに行っちゃったし。タトゥって言ってもヘナとかいう薬草で染めるヘナタトゥとかいうやつで肌の新陳代謝で数週間で消えちゃうんだってー。腕のところに適当な柄をやってもらったんだけど、超悪者みたいー。かっこいいしー。
で、それやってもらうときに同僚と行ったんだけど、わたし、高校生と間違えられるしー！ すごいしー。わたしってやっぱり若い？ って、前から見た目よりかなり若くみられる虫だったけどー、高校生ってのは初めてだしー。
「高校生ですか？」違います「じゃあ、大学生？」いえ「ええ？ じゃあ、社会人なのー？」ええ、まあ（笑）
って感じでー。で、その後、友だちのほうを指して
「そちらの方なんて中学生なのかと思ってました」
って、この人の感覚がおかしいだけじゃん！ しかもわたしのほうが年増に見られてるじゃん！ 超ショックー！ 喜んだわたしがバカみたいだしー。
って、友だち虫にタトゥ見て見てーって見せたら「なんか、お皿の柄みたい」とか言われちゃったし。・・・そう言われると、なんか、そう見えてきちゃうし。がく。
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わたしに攻撃したら超報復が待ってるし！
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今日、ぶほっぶほっぶほほほってなりながら慌てて帰ってきて、トイレに駆け込んだら、超特大のハエがぶんぶん言ってるし。超汚い駅のトイレか！ おかしいし！ うちのフローラルトイレに限ってそんなこと起こり得ないのにー！ あっ、逆にフローラルだからハエ導き寄せちゃったし？
ほんとに３センチくらいある超大きいハエで、ぶんぶん言うから超怖くて怯えながらトイレに入りました。
で、紙、紙～って見たらないし！ こういう次の人のこと考えないで自分で丁度いい感じに終わったから後の人のこと知らなーい、みたいな虫最低ー！！（自分） わたしなんて超お嬢様育ちだから先端三角に折っちゃうもん。でも、付け方よく分かんないから逆向きに付けて知らんぷりとかしちゃうし。
（次のわたし）なんでこのトイレットペーパー逆向きについてんの！ つけた虫バカじゃないの？ でも、このまま使うしー。
ハエに怯えながら紙代えて、窓を開放して、早く、窓から出てってーと願いつつ、トイレから脱出。しばらくして開けるとハエはいなくなってました。ほっ。
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買ってきたベンジャミン、葉っぱ数えるくらいしか残ってないし、残ってる葉っぱも黒い斑点とかあったりして、病気になっちゃってるみたい。かわいそ。枯れるまで秒読みです。
っていうか、店先に並んでるときは超元気だったのに、うちに持ってきたとたんに、こんななっちゃうなんて、わたしからなんか良からぬものが出ちゃってるし？
サナギ記念日に友だちからこんな立派な鉢植えもらったのにすぐ枯れたし。あんまり世話しなかったからかなーと思ってたけど、これ違う、なんかあるし。ベランダ、枯れた植木だらけだし。なんか、こわい。え？ わたしって植物と共存できないほうの虫？
って、そんな虫いないし！
やっぱり、わたしって一部改造されてるほうの虫？ だって、この肘（ひじ）のところ、なんか触られてる感じして、何？ って見てもなにも当たってなくて、でもその感覚が続くから、見たら、なんか古傷っていうか、火傷の跡っていうか、なんか植えられた跡っていうかー！！
なんか、最近その辺り、ずしずしってうずくし。
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大根すってたら、指のこの間接のところずりりってすっちゃって、超茶色い大根おろしのできあがり！ わたしの血液味～。超病原菌！
って、自分しか食べないからいいけどー、超しみるし、ヒリヒリするし、最悪！ 同じところ２回くらいするし。２回目、あまりに痛くて声でなかったし。やっぱり、わたし的に料理とか無理！ エプロン姿とか超かわいいけど料理とかは無理！
それからごはん食べ終わって寝る前に葉を磨こうとしたら、ダブ（はにわの顔が有田焼になる洗顔料）を歯ブラシにつけて口に入れちゃったし。おえええええ！ ぎょええ！ なに、この味！ はっ！ ダブ付けてんじゃん！ どうしちゃったの！ フェイクなおみ！ しっかりして！ 歯を食いしばって！ びたーん！ びたーん！ びたーん！
その後、ふつうの歯磨き粉つけて磨いても半分ダブ味だしー。ほんと、今日、最悪！ 誰かに黒魔術かけられてるとしか思えないしー。黒魔術返し～！
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超くじ運～！！ 懸賞生活実りの秋！ ススムくん人形に続いて、すごいものが当たっちゃったしー！ やっぱり、わたしって幸運のもとに生まれたもんしろちょう？ すごいしー！！
昨日、お茶といったら伊藤園から小包届いちゃったし！ これ、きっとね、録再可能なポータブルMDプレーヤーで１００倍の高速録音とかできちゃうけど本体から煙がぼわぼわって出ちゃう感じのやつ！ ゼッタイそう！ なんだか分かんないけど今回はいいものが当たった予感するし！ なにかな～？
なに、この気味の悪い人形。何か胸から管でちゃってるし。
って、うそうそ！ すごーい！ わたしすごーい！ すごいもん当たっちゃったしー！ これ『つるべオリジナルペットサーバー』なんだって！ こうやってね、ペットボトルにとりつけて、いつでもこの管からちゅーちゅーちゅー吸えて、超便利！ 超もんしろちょう向け！ こうやってわたしいっつも冷蔵庫にしまって・・・がこん。あ、あれ？ 入らないし。
・・・す、すごいしー！。
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今日、本屋さんで雑誌を買おうとレジに持っていったら、わたしにぜんぜん気付かないでレジ係ふたりで何か作業してるし！ なにそれ！ しょうがないから「すいませーん（ぱたぱた）、すいませーん（ぱたぱた）」ってやってたら３回目でやっと気付いて、
「いらっしゃいませー」とか言ってくるし！ もう、とっくに、いらっしゃってるっていうの！ さらに近づいて来いってことなのか！
っていうか、「すいませんでしたー」とかひとことないわけ？ 精算してる間、ぱたぱた、ぱたぱたって鱗ぷんばらまき続けたし。超生物兵器！ ぷ～ん。
あれ？ なんか、わたし超うるさいおばさんって感じになってない？ こんな小さなこと受け流せないくらい器小さかったけ？ うん、小さかった、小さかった。
違うの！ 小さいっていうか、器変形してて本体入らないって感じなの！
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昨日買ってきた、ベンジャミンの鉢植え、なんだか葉っぱしおれちゃってるし！ 大丈夫かな。ぱたぱた。
って、わたしが扇いだだけで葉っぱ落ちるし！ なにそれ！ 環境違ってびっくりしちゃったのかな？ 他の葉っぱ、大丈夫？ ぺたぺた、うわ、ちょっと触っただけで取れる！ あ、これも！ これも取れる！ なにこれ！ これも！ これもじゃん！ どうしちゃったの！ ベンジャミン！ わああああ、どんどん落ちる！ 取れる！ きゃー！！
って、あれー？ もしかして、しっかりついてた葉っぱ、わたしむしちゃったのー？ 知らないしー。
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ムカデっちと違ってわたし友だち超多いし！ 携帯電話の電話帳６件も登録してるもん！ 少なっ！ 違うの！ 登録するのがめんどくさいんだもん！ だってー、わたしって小さいころから友だち多くてー、誕生日会のときとかー、わたしとお母さんの２人きりになったこととかあるし！
らんらんらんらんらーん。カード交換！ お母さん、わたし、お母さん、わたし、お母さん、わたし。わたしのカードゲットー！ ・・・って、お母さん？ ねえ？ お母さん？ 泣いてるの？ 泣いてるの？ 泣かないで！ みんなきっと集団食中毒とかなんだよ！ わたし、お母さんがいるから楽しいもん！ 本当だよ！
・・・って、なんでそんな悲しい過去思い出させるの！ 傷口に塩塗るまねしないでよ！ もう、いいかなーと思ってかさぶたべりって剥がしてまだ早かった！ってときに黄色っぽい液体とともに流血、そこに塩！ うぎゃー。書いてて顔歪むし。
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フェイクちゃ～ん、お手！ まあ、いい子ね～。はい、ドッグフード。ころころころころ（お皿にドッグフードを入れる）。あれ？ フェイクちゃん、食べないの？
（っち、毎日同じものばかり。しかもドッグフードって。甘いものが食べたいし！ ・・・でも食べちゃうし！ ぱくぱくぱくぱく）
フェイクちゃんは食欲旺盛ね～。
（って、あんたが１日に２回しかくれないからだよ！ はーあ、おなかいっぱい。ごろん）
あら、おなか見せちゃって。さすりさすり。気持ちいいの？ フェイクちゃん気持ちいいの？
（気持ち悪いよ！）
あははは、そんな目で見ちゃって。かわいい。ぎゅっ。
（やめて、暑苦しいし！）
あら、フェイクちゃんちょっと臭うんじゃない？ くんくん、あらやだ。じゃあ、お洋服脱ぎ脱ぎしてお風呂入りましょうねー。よいしょっと。って、フェイクちゃん重っ！
（重くないし！）
ごしごしごしごし。あら、気持ちいいの？ 目なんかつぶっちゃって。ごしごしごしごし。しゅわーーーー、しゅわーーーーー。しゅわわわわわーーーー。タオルで拭き拭き。くんくん。うーん、蚤取りシャンプーのいい匂い！
（蚤取りかよ！）
じゃあ、今から乾かすからねー。はい、ここ入って。
（って、ここ乾燥機じゃん！）
ヒーター強にして、スイッチ、オーン！
（オーン！じゃないし！ うわー！！）
ごろごろごろ、ずさずささささ、ごろごろごろ、ずさずささささ、ごろごろごろ、ずさずささささ・・・。
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昨日の乾燥機のフィルターづまりはふたを開けて閉めて開けて閉めて開けて閉めてってやったら直っちゃったし！ 超DIY！ すごいしー。
なんてやってたらその乾燥機のふたで頭おもいっきりぶつかってのけぞっちゃったし。ぐわつん！ え？ なに？ 一瞬何が起こったか分からなかったし。おでこ鏡で見たらミミズ腫れてるしー。おでこ、じんじんじん。
・・・冷蔵庫なんかないかなー。なんもないしー。ばたんっ。うぎゃー！
羽挟んでるしー！ 痛たたたたた。ふうーふうー。羽じんじんしてるしー。ふうーふうー。もう、今日、最悪！
・・・今日は休みだしごはん炊いちゃおうっと。米びつ、米びつ。ぬわっ！ 虫わいてるし！ しかもその虫全滅してるし。どこからキミたちやってくんの！ こわいし！
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床にごろんってなって羽休めしてたら、うたた寝しちゃったし。網戸にしておいたから、超風入ってきて気持ちいいし。気がゆるんで、ぶほってしちゃったら、超風吹いて全身黄色い空気に包まれるし！ ぐほっ！ ぜんぜん寝れないし！ なにそれ！ なに食べたらこんな臭いすんの！
とか思いつつ体逆向きにして寝たし。超おりこうさん。ぶほっ！ぶほっ！ぶほっ！ 寝おならしてもノーダメージ！ 風がわたしの想いを運んでくれるし。なんか超詩人！ かっこいいしー。
うたた寝終了～で、乾燥機にかけておいたタオル乾いてるかなーって見に行ったら、フィルターづまりがちかっちか点滅してるし。なにそれ！ それくらい自分で直してよ！ わたしがいなかったら何もできないじゃん！ こんな子に育てた覚えはありません！ って育てた覚えないし。いきなり家に来たし。
って。フィルターってどこー。よく分かんないしー。
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肉骨粉超怖いし！ 今度、飼い主から与えられてもぷいって拒否しちゃうし。でも、肉骨粉しかエサ与えられなかったら食べちゃうし！ がつがつがつ。超ビーフ味～。
肉骨粉、絵的にはおいしそうだけど食べるとウキーーーってなっちゃうんでしょ？ こわいし。っていうか、牛、共喰いしてるじゃん！ そっちの方がこわいし！ わたしに例えて言うなら、粉々にされたアゲハっちを知らず知らずのうちに食べちゃってるわけでしょ。気持ち悪いしー。
まあ、でも、ざりゆみっちと同じ水槽に入れられて、エサ与えられなかったら、わたしゼッタイ食べられちゃうし、ムカデっちと同じ水槽に入れられても食べられちゃうだろうし、っていうか、エサちゃんと与えてるのに食べられちゃいそうだし。
ムカデっちに見つめられると体がびくってなんのね。わたし今狙われてる！って。だから、ムカデっちって友だち少ないんだよねー。
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今日、虫デーじゃなかったけどファイナルファンタジー観に行ったし。超、人いないのー。こんなんで大丈夫なの？ mushisのコンサート並。違うし！ mushisのほうがもっと少ないし！
って多い！ 超失礼！ 会場に入れなかったファンとか会場の外で合唱するし。♪キミの羽はガビガビに光って～（ピカッ！ピカッ！）、キミが写るだけで心霊写真扱い～（実物生きてるのに神社で供養～）、♪ららららフェイクっち～、寝顔は超ホラ～（常に薄目開いてる～）
観客でありながら超心配になりました。
っていうか、こんなに人いないのにわざわざわたしの前方に座る人いるし！ しかも超座高いの！ っぷ！ あなた腰２つあるでしょ！ しかも、イスにだらーっと寄っかかって観ればいいのに、優等生みたく背筋伸ばしてるし。いやがらせか。せっかく中央のいい席とったのにこの優等生のおかげでずりずり右に移動したし。
ファイナルファンタジー、CGすごかったけど、最後の方、超左尻痛くなったしー。さすりさすり。
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ワールドカップのチケット欲しさにカップヌードル１２個買っちゃったし。ええ？ なんで１２個で一口なのー？ チケットでつって超買わせようとしんでしょ！ わたし、おりこうさんだからそんなんにつられて買わないし！
って、もう買っちゃってるし。騙されるの早っ！ レジで後ろに並んだおばさんとか超怪訝な顔で「やっぱり若い虫はちゃんと料理とかも作れない虫なのねー」って目で見るんだもん！ 違うし！ 超料理とか得意だもん！ 得意料理とかは「ゆでたまご」だし！
あー、わたし、カップ麺とかあんまり食べたことない虫だし、口に合わないけど、食べなきゃ応募できないしー、困ったしー。
別にサッカー観たいんじゃなくて、あの顔にペインティングするやつで顔面真っ赤に塗って「わるいごいねがー」って観客席がおーって走り回りまわって、「もんしろちょうの格好をした頭のおかしいフーリガンがいます！」とか無線で警備員とか連絡取り合って捕獲されそうになるんだけど、羽拡げて「日の丸！」とかやっちゃって、おお、すごーいってことになっちゃうのー。
でも、警備員室に連行されて事情聴取されて、結局サッカーの試合見れず。って、だめじゃん！
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この前テレビで超常現象の討論やってて、チュパカブラいないいないって言ってたけどいるし！ わたしがそうだし。がおー。
って、言いたくなるくらい反対派むかつくー！ 宇宙人だっているし！ ベランダに出て洗濯物干してるの見たことあるもん！ あと、スプーン曲げとかも本当！ いつも言ってることだけど、お風呂上がりとかに、冷蔵庫から出したレディーボーデンとか待ちきれなくて食べるとスプーン曲がるし！ これ、反対派の人どうやって反論するっていうの！ 実際、曲がってるし！
気孔も本当！ わたしやられたら反対派の人巻き添えにして倒れて、反対派の人たちの額割るし！ 鮮血びしゅー！ あ、なんか久しぶりの『鮮血びしゅー』。
もう、わたしに反論しないで！ お願いだから！ っていうか、こんな大きいもんしろちょうとかムカデとか居る世の中なんだよ！ 全部本当だし！ っていうか、わたしが超常現象！
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