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20000を踏んだ人は朝起きるとお腹に何かの卵がびっしり |
お腹くだしてます。さっきトイレに行ったばかりなんですけど、またおなかがゴロビュロピー言ってます。うう、苦しい。変なもの（レゴブロックとかシロカサカラカサタケとか）食べてないのにー！ もしかして誰かの呪い？ 黒魔術返し？ やめて！ わたし打たれ弱いの！ 誉めて！ とにかく誉めて！
良い誉め方
禁句
寒い！ もう本当に寒い！ ぶるぶるぶる。なんなの！ 息が白くなるよ！
ってことで、せっせとこたつだしました。並行して扇風機は出したままですけどね。はは。でも、こたつ布団が相当しわくちゃ埃まみれでした。なんでクリーニングに出してからしまうとかいう配慮がないの！ そういう人嫌いなんだから！ しかもなんだか分からない液体でテカテカのガビガビになってるところとかあって、使い初めから相当やな気分です。
もう誰がやったの！ これ！ わたしじゃないよ！ わたしのこたつだけどわたしじゃないよ！ 本当だよ！ あー、でもこれわたしの巨大よだれだったりするかな？ だったりしない！ だったりしないもん！ わたしじゃないんだもん！ そういう弱者に責任を転嫁するのやめて！ そういう社会が日本をだめにするんだよ！ まじで！
ってことで、変な臭いするところあるんですけど、その部分に自分が座らないようにすればいいんだもんね。ものは考えようです。ってことで残りはまだ３つもあります。あったまいい！ さすがいもむし道２級！
今日はホームセンターで棚を買ってきました。組立式だけどどうせパコパコパンパン少しやるだけでできると思って買っちゃったんですけど、パカッ、って開けて説明書を読んで唖然としてしまいました。
用意するもの：プラスドライバー、金槌、ボンド
なに金槌って？ そんなのないよ！ ボンド？ あるかもしれないけど探すのたいへんだからないと同じ！ もう、なんなの！ ひどい！ だから６千円なのか！
ボンドのところは何も塗らずに作り始めました。で、金槌で上から叩くのころまで来ました。どうするかな？ と思ってプラスドライバーを逆さに持っての取っ手のところでがんがん叩いてみました。でもわたし二の腕は太いけど非力なのー。何度もがんがんやっても指定のところまで打ち込めません。
これはきっと均等に上から力がかからないからかなと思って、そばにあったガムテープでがんがん叩きました。何度も何度も。そしたら、最初ガムテープこんなん
だったのに打ち終わったらこんな感じ
になってました。あはは。
でも、結局ちゃんと最後まで打ち込めなくてそのまま放置。ＯＫ。今までは大きな失敗（裏表逆とか）もなく行ってる。冷静に冷静に。
で、次は『古雑誌の上から金槌で叩いてください』の説明。なに？ 古雑誌って？ 面白いけど。しょうがないのでこれは平手打ちでばしばしやりました。おお、これはちゃんと説明通り打ち込めました。ナイスわたしの平手打ち！
で、完成！ 上等！ 上等です！ すごくいい感じです。山積みになってたＣＤを入れて遠目に眺めてみました。いいですよー、苦労した甲斐がありました。みんな、ありがとう！！ っていうか偉いわたし！ 最高！ ひゅーひゅー！
警察から電話がありました。うわ！ 遂にあれがばれたか！ って冷汗かいたんですけど、そうじゃありませんでした。良かったです。完全犯罪ですからね。そう簡単にはばれません。
「フェイクっち〜、なくした携帯電話が届けられてるよ〜」ってことで、にょろにょろ交番に出頭してきました。そうそう携帯電話なくしてたんでした。忘れてました。
でも受け取った携帯電話おかしくなってました。あへへへってなってました。いつもは「僕、携帯くん、よろしくね！ 電波受信受信！」って感じだったのに「ぼく、携帯かな〜、あへへへへ、怪電波怪電波〜」って感じになってるの！ なんであなたが（怪）電波出してるの！ あなたは受信する側でしょ！
多分、落としたときのショックでおかしくなったんだなと思って、もう１回地面に叩きつけたり、振ったり、壁に投げつけたり、息を吹きかけて磨いてみたりしたんですけど、だめでした。
ってことでこのことは忘れることにします。
粉末の蛾！ 粉末の蛾！ あなたの頭にも粉末の蛾をかけてあげる！ たっぷり！！ ほかほかごはんにまぜるだけ！ これもたっぷり！ その名も粉末の蛾ふりかけ！ 育ち盛りのお子さまに！ とにかく育ち盛りのお子さまに！ とにかく育ち盛りのお子さまの口の中に！！！
にんにんにんにん（ハットリ）。しんしんしんしん（シンゾウ）。けんけんけんけん（ケムマキ）。いもいもいもいも（わたし）。ナウゲッツァ、チャンス！！（伊東四朗） ナウナウナウナウナウゲッツァチャンチャンチャンチャンチャンチャンス！（REMIX）
今日は歌を歌いまーす。
像に踏まれて口から内蔵〜（内蔵〜）
ライオンに噛まれて内蔵丸見え〜（丸見え〜）
そんな楽しい動物園〜（っていうかこわい〜）
終わり。じゃーね！
最近、お化粧に気を使って、まつげを緑色にして光らせたりしてます。ピカーン！ スーパーモデルみたいでしょ？（パジャマ１９８０円！のスーパー○○のモデルのことじゃないよ！ トップモデルのことだよ！）
まつげ緑色はけっこう好評でした。「虫度がアップしたね！」とか「ちょっとしたおバカさんみたいだね！」とか「変色したの？大丈夫？」とか「うわ！なにそれ！あはははは」とか「異星人みたい」とか言ってまわりの人は誉めてくれました。
そんなスーパーモデルのわたしでも、足の指に毛が生えてます。にょろにょろ〜って。大丈夫なのかな？ これでもモデルとしてやってけるのかな？ 心配でっす。
久しぶりに会った友達（コーヒーもてなし拒否の人）に
「わたし全然変わってないでしょ？ 体型も崩れてないでしょ？」
って言ったら
「崩れてないけど土偶みたい」
とか言われちゃいました。ナイス表現！ そうじゃなくて！ 土偶ってなに！ ひどい！ もう泣いちゃう！ 体変色しちゃう！（to紫）
は！ わたしもしかして勘違いしてない？ これはつまりはダイナマイトバディってことじゃない？ は！ もしかして誉め言葉？ きっとそう！ きっとそうなのね！ わたしはでるとこはでてるし！ でないところもでてるし！ っていうか全部でてるしーーーーー！！！
でも、少なからずその言葉がショックで、それからケーキ屋さんでモンブランを買うときはライトモンブランを２個買うようにしてます。で、連続２個食べちゃって意味ないっていうか、ふつうより多いよ！ バカバカバカ！
山道とかドライブしてるときに、すごい勢いで迫ってきて、後ろにぴたっとくっついて「おらおらどけどけ！」って感じで煽ってくる車っているじゃないですか？ ああいう車すごく嫌いです。だから、そういう車が追い越したときは必ず、般若の形相で
「事故れ〜！！！」
ってかわいく叫びます（般若顔なんだけどかわいいってのがポイント）。
昨日、隣りに友達が乗ってるときに、ついついこれをやっちゃって「この人、こわい・・・」って顔されちゃいました。
でも本気で『事故れ！』とは思ってないんだよ！ 抜いてるときに対向車線のダンプカーと正面衝突して車ごと吹き飛ばされてフロントガラスに顔を突っ込んで顔をさくっと切って血だらけになって、脊髄もぽきっと折れて半身不随になって動けないときに車が爆発炎上して肉体が木っ端微塵に吹き飛んで欲しいな〜くらいにしか思ってないんだよ！
やっぱり根が優しいからそんなひどいこと思えないようになってるんですよね。さすが『お嫁さんにしたいいもむしNO.1』って感じ！ むーん！
部屋に遊びに来た友達にコーヒーを入れてあげたら、
「フェイクっち、ポットのお湯、毎日替えてるー？」
って訊かれたので
「毎日は替えてないけど、なくなったら継ぎ足してるから綺麗だよ！」
って満面の笑みで答えたんです。そしたら
「えー、汚いよー」
とか言って飲まないの！ ちくしょー！ 今度泥水飲ましてやる〜！とか胸に誓ってると、その友達は自分で台所に行ってお湯を沸かしだしたんですよ！ それで、わたしが出したコーヒーのクリームもパキッと開けて中を覗き込んで
「うわ！ 油と分離してる・・・」
とか言って使わないの！ なに？ いやがらせ？ 賞味期限切れてても大丈夫だし、ポットのお湯も綺麗！！ もう、あなたなんてもてなさないんだからね！ あなたなんて黴びた鏡餅！ ぷんぷーん！
今、この上にある絵よりも髪が伸びて、肩につきそうなくらいあるんですけど、この前、久しぶりにあった友達に、
「この髪型どうかな？ けっこういい感じでしょ？」
って言ったら
「っていうか、なんか、金ぱっつぁんみたい」
とか言われちゃいました。なんで！ なんで金ぱっつぁんみたいって言うの！ そういう言い方やめて！ ちゃんと「金八先生みたい」って言って！ ってそうじゃなくて、なんで金八先生なの！ この美しい顔からはゼッタイ想像不可能だよ！ うそ言わないで！ うそつき！ っていうか、あなただってダースベーダーみたいな顔してるくせに〜！！
でも、わたしは大人なので、むっとした顔は見せずに、冷や水の氷をばりばり食べてコップをテーブルにがんって置いて怒りを抑えました。みんなの目はどうかしてる！ 今のわたしはキャメロンディアスみたいなの！
１日かけて掃除した甲斐があって、いもむし王国の審査通ったみたいだよ！ 良かった！ これもひとえに自分のおかげ！ あんたたちとは無関係！ 偉いのはわたしだけ！ やた！
それで、昨日、『プロゴルファー猿におけるミスターＸ役』の人が来る直前までお風呂の掃除してたんですけど、カビキラーでお風呂にシュッシュッってやってたら、お風呂が綺麗になる前に自分がキルされそうになってしまいました。手がガタガタ震えて口から泡みたいなのがだらだら出ました。わたしはカビか！ 本当は虫キラーなんでしょ！
まだ、頭がくらくらしてます。やっぱり、いもむし系にとっては毒性強すぎます。他の虫のみなさんもお気をつけください。
部屋の掃除しないとー、プロゴルファー猿におけるミスターＸ役みたいな人がわたしの生活を観察しに来る日なのー。『フェイクくん』っていう呼びかけ方が、もう、本当にミスターＸの『猿くん』口調なのー！ きゃー！
なんか、言われそうだよ！ つむじ風舞うティーグランドだよ！ 不合格になったらどうしよう。不合格だといもむし王国に戻らなきゃいけないよー。
いもむし王国には戻りたくない！ まだ、やり残してることいっぱいあるんだもん！ もっとまるごとバナナ食べるんだもん！ もっとプリンとか焼きプリンとかマロンプリンとか食べるんだもん！
あー、こんな日記書いてる暇があったら掃除して、わたし！
去年のクリスマスイブは会社で仕事してたんですけど、本当にみんな早く帰るのよね。なんなの！ あんたたち！ 何があるの、これから！ わたしも連れてきなさい！ なんかの集会か！ 目のところだけ開いた布被ってみんなで集会か！ っていう勢いで。
それで、ムカツクことに「あれ〜、フェイク先輩、帰らないんですか〜」とか後輩が言ってくるの！ そんなこと言ってる暇あるなら帰って！ 話しかけてこないで！ なんか今考えても唇ぶるぶる震えてしまいます。
で、その人、次の日、午後から出社してきたりするのー！！ なに、それ！ なにを表現してるの！ やめて！ 聞きたくない！ 違う！ 違う！ 違うの！ 単に寝坊しただけ！ きゃー！
今年は用もないのに速攻帰って次の日午後から出社してみようと思ってます。えっへん。これで、わたしもみんなの仲間入り！ ひとりでクリスマスツリーに短冊付けて願い事！願い事！ 『読者が選ぶグラビアいもむし第１位になれますよーに！！』
って、このまま虫やってていいのかな〜、わたし。いつかは蝶にならなきゃいけないんだし、そういう時期が来てもおかしくない年齢だし。そしたら、会社にさなぎ休暇届け出さなきゃいけないしー。ぶー。
「渋皮くーん、ごめーん。待った？」
「僕も・・・」
「今来たところね？ 良かった！ じゃーん、今はやりの肩のところがない服着てきたんだけど、どう？どう？どう？」
「うーん・・・」
「かわいいって言おうとしてるんでしょ！ 照れなくていいの！ きゃー、やっぱし、似合ってるんだー！ かわいいんだー！ 似合っちゃってるんだー！ わたしー！！」
「っていうか・・・」
「買って良かったー！ わたし最高！！ ひゅーひゅー！」
「あ、あの・・・」
「そいで、渋皮くんは今日なに食べたいの？」
「あ、えっと、中華？」
「え〜〜〜！、中華〜？」
「や、何でもいいです、別に」
「じゃあ、今日は和食！！」
「・・・」
「どうしたの？ 何か言いたいことあるなら言ってよ！」
「うん」
「会話はキャッチボール！！」
「うん、・・・えっと、何でもない」
「変な渋皮くーん」
わたしもハムスターかスナネズミ飼おうかな〜。って、食べる目的でじゃないよ！ 鑑賞用！ でも、わたし目が悪いから踏んづけちゃいそうだな〜。ぶにゅっ！ぶにゅっ！（はらわたが飛び出す音）って感じで。
今日、靴下反対にはいていってしまいました。わたしったら、おっちょこちょい！ そういうところも含めてかわいい！ 靴下の先からいわゆるナマズひげがでててありゃりゃと思いました。でも、違う靴下を片方ずつはいてくよりはましですよね。これは１回しかやったことありません。おりこうさんです。
昨日、クリーニングから帰ってきたばかりのパンツを履いていったらベルトのところに『○○クリーニング ××店』っての付けっぱなしで会社に行っちゃいました。あは。帰ってきてやっと気付いて「うわ！ なにこれ！」って赤面しちゃったんですけど、えっと、何度も言うようですけど、そういうところも含めてかわいい！ っていうか、分かりにくいところに付けるな！！ がるるる〜。
まるごとバナナ、特売してたからって４本も買ってくるのは買いすぎでしたか？ 買いすぎだったと思う人はわたしの背中掻いて！ 強烈に痒い！ 緑の血がほとばしる勢いで！！（要、返り血を浴びても良い服装）
って誰も掻いてくれないので自分で掻きます。バリバリ。
おととい、kiroroのアルバムを借りてきたんですけど、ジャケット見てびっくり！ ふたりをいもむしに見立てて絵がたくさん描いてありました。kiroro仲間じゃん！ って違う！！ 仲間じゃないの！ kiroroなんかと一緒にしないで！ わたしはビジュアル系なの！ kiroroとは違うの！
それで、その絵の中にいもむしが綺麗な蝶になるところを想像してうっとりしてる絵があったんですけど、なに嘘書いてるの！ あんたたちは蛾でしょ！ 黒い鱗粉振りまく蛾でしょ！ まったく！ わたしみたいなのが綺麗な蝶になるに決まってるでしょ！ ぷんぷん！
バリバリ。
肩のところがない服を最近見かけますけど、あれはなんなの！ 寒いよ！ 冬なのにー。あの人たちはそんな寒い思いまでして気を惹きたいのかな。わたしはそんな努力しなくても、素で勝負できるんで大丈夫です！ っていうか、ロングブーツ脱いだときの足が超臭くてもわたしの場合はいいの！ っていうか臭くない！ ほらっ、くんくん、臭くないよ！
『この世のものとは思えない臭いだねー』なんてさわやかに言わないで！ 傷つくじゃん！ そもそもわたしはビジュアル系だよ？ ファッションリーダーなんだよ？ だからいいじゃん！ 足臭くても！！
みなさんから足臭くてもいいというお許しがでたところで、えっと、そもそもいもむしだから足ないじゃん！とか思った？ 思ったですか？ 思っちゃいましたか？ そんなこと言われても知らない！ 知らないんだから！ 痛いところつかないで！ もっとわたしに優しくして！ 抹茶アイス買ってきて！ いつも買えないハーゲンダッツの高いやつ！！
わたしの日記を読んでる友達から「なんか読むの疲れる」とか「『！』が多くてバカみたい」とか言われちゃいました。もう、ここに書いちゃいます！ あなたたちなんか友達じゃない！ 友達はケムシっちだけ！（ケムシっち読んでますか？） よし、この日記を書いた後に黒魔術を食らわしちゃう！ 覚悟してよね！
でも、『！』が多いっていうのは納得させられました。確かに『！』が多くてバカみたいではありますね（でもそれをわたしに直接言うと黒魔術）。わたしはそれを素直に受け止めて今日の日記から『！』を『半額シール』に変えたいと思います。実行！実行！
===== ここから =====
まだ、ビデオのリモコン見つからないよ
どこに遊びに行ってるの あ これは、反抗期？ 反抗期なのね 気付かないなんてバカバカバカ もうお母さん怒らないから帰ってきて お母さんが間違ってから 橘さんとの交際も認めるし 部屋を掃除してるときにエッチな本を見つけても机の上にきちんとまとめて置く、みたいなこともやめるし
===== ここまで =====
面白いんですけど、さらにバカみたいなのでやめます。ぶーっ！
ビデオのリモコンどこなの！ 昨日から探してるのにないよ！ ぱんぱんぱーんって手を叩いても呼んでも返事しないよ！ なにひとり神隠しごっこしてるの！ リモコン以外の用途に使ったりしないよ！ もう鉢植えに突き立てたりしないからでてきて！ あなたがいなくなって初めてあなたの大切さが分かったの。あ、今の『分かったの』っていうときに首を傾げてる仕草、超かわいい！！わたし！
今日、朝起きて、モンブランプリン即食いしちゃいました。超おいしい！ 『モンブラン命』って彫刻刀で机に彫りたい！
Dear モンブランさんへ。昨日は買ってきてすぐ食べないでごめんなさい。一日待って気分をがるるるるって高めたかったの！ ただそれだけなの！ もう朝起きて速攻、冷蔵庫に向かったから分かるでしょ？ でも、たった５口で食べるな！とか思ってるんでしょ？ たった３０秒で食べるな！とか思ってるんでしょ？ 次はもっと落ち着いて食べるようにするよ。興奮しすぎてプラスチックの容器まで食べようとすることもなくすよ。だから嫌わないでね。
あ！ 今の『嫌わないでね』っていうときの俯き加減で上目遣いの仕草、超かわいい！わたし！
今日、会社から自分の車が止めてあるところまで傘ささずに走りました。にょろにょろ全力疾走したんですけど、かなり濡れちゃいました。あ！！！ 今、「濡れちゃいました」っていう言葉に１０万人近い人が反応したでしょ？ ひゃー、やらしい！ こわい！ こわいです！ こわすぎます！ もう夜ひとりで道を歩けない！ 夜になると目が光るし！（夜行性） なんでそう言う目で日記を読むの！ もうそんな目で見ないで！ こわい！ 誰か来て〜！ 変な人がいるの！ わたしじゃなくて！！
「なんで雨降ってるの！ 聞いてないよ！」
そこに通りかかるまだらくん。
「あれ？ フェイクさん傘持ってないんですか？ 良かったら、これ・・・」
まだらくん、恥ずかしげに傘を差し出す。
「でも、これ借りるとまだらくん濡れちゃうよ！」
「僕は別にいいですよ、フェイクさんが濡れなきゃ、ほら！」
と、言って雨の中に走り出すまだらくん。
「雨に濡れるってけっこう好きなんです！ あはははは」
「わたしもー！」
そう言ってまだらくんに走り寄るわたし。
「わっ！ ふぇふぇふぇふぇフェイクさん！ ちょちょちょっと！ 体が緑から紫に変化してます！」
「あ〜、なんでか知らないけど最近雨に濡れると紫色になっちゃうのよねー、ウミウシ！」
「・・・」
この前、街中を歩いていたら、女性団体らしい人が何か配ってました。いつもなら、そんなもの無視して「急いでるんです！ 緊急です！ ウーウー！」ってうにょうにょ高速移動して、するする人波を抜けてくんですけど、配ってるのがティッシュとかじゃなくてあめ玉（グレープ味）だったのー！ 即ゲット！ もっともっと！ おばさんもっと！ って思ったんですけどひとつだけにこやかに受け取りました。っていうか、やっぱりもっと頂戴！ ひとつだけじゃもの足りない！ ５個くらい一気に口に入るのにー！
これからはティッシュ配るのやめて他のものを配ったほうがゼッタイいいです！ 第一ファッションリーダーのわたしが受け取らないよ！ ほかほかの肉まん（下の紙のところに宣伝文句を書く）を配ればいいのにと思います。っていうか、肉まん食べたい〜。がるるる〜。
肉まんのこと前から好きだったの！ フェイクっち〜、突然言われても俺彼女いるし。いたっていいじゃない！わたしのほうがかわいいでしょ？ かわいいっていうか・・・。かわいいっていうか？なーに？ 肉厚？っていか防弾チョッキいらず？あ、ごごごごごめん、じょじょじょ冗談、って、あ〜！！（流血）
今日はいやなことあったのでビール３本も飲んでしまいました。少し酔ってます。いもむし娘は！ウォウウォウウォウウォウ！ 世界を滅ぼす！イェイイェイイェイイェイ！ っていうか、次のモーニング娘の新メンバーはわたし！ で、いもむし娘に改名！ 平家みちよの恨みをはらす意味でもわたし！ 今のモーニング娘全員に説教したいです。なんなの！ あんたたちは！ 一番になれなかった人たちの寄せ集めでしかないのに！ そういうの嫌いです！ わたしみたいにナンバーワンじゃなきゃだめなはずでしょ！ ぷんぷん！
今日、友達が「わたしー、体脂肪率−１１％とかになっちゃったー。ちょっと痩せすぎかな〜」とかわたしに言ってくるの！ なに−１１％とかって。とかってなんなの！ そう言う言葉の使い方嫌いです！ っていうか、そんなのにどう答えればいいの！ 「別に大丈夫でしょ」って引きつりながら答えたけど。本当はぜんぜんだめ！ 50円です！ 生乾きの洗濯物です！ 人類の敵！ 体脂肪率は多いほうが偉いんだから！ あなたなんか全然偉くない！
もっとビール頂戴！！ もっと偉くなるの！
わたしはまだ高校生として通用すると思う人〜？ はーい、手を挙げて！ あれ、どうしたの？ 別に手を挙げた人を指したりしないから大丈夫だよ。えっと、まだわたしがブレザー着たら高校生に見えると思う人〜。はーい、元気良く手をあげてねー。さ、手を挙げて〜。っていうか手を挙げろ！ 壁に手を置け！ もうお前は包囲されてる！ お袋さんも悲しんでる！ 「ひろし〜、もうやめておくれー」（拡声器） 本当にやめて！ なんなの！ いやがらせ？ ゼッタイ高校生に見える！ 見えるったら見えるの！
今日は嬉しいことがありました！ 車の後部座席を何の気なしに見たら、探してた蒸しパンが見つかりました！ やた！ ついに見つけました！（参照10/26の日記）っていうか、なんで今頃でてくくるの！ 車の座席の下も探したんですけどねー。カビがびっしり生えてることもなく、一見食べれそうなんですけど、賞味期限が10/25日なので食べるのやめました。おりこうさんです。
っていうかまだ高校生で通用するもーーーん！（拡声器）
今日はモンブランのケーキを２つ買ってきました。即食いしちゃいました。だって、本日中にお召し上がりください！ゼッタイだよ！お兄さんと約束！って感じで書いてあるんだもん！ わたしは意外と小食なのにー！ 本当だよ！ わたし、特盛頼まないよ！ 大盛りにみそ汁にたまごだよ！ それにパイの実ファミリーパック食べきるのに３日もかかったんだよ！
モンブランがケーキの中では一番好きです。あと、栗きんとんとかも好きです。ああ、なんかすごい唾液が唾液がーー！ がるるるるるる。食べたいー。でも我慢しないとどんどん大きくなってってこの部屋に住めなくなっちゃうしー。がまんがまん。
がまんしたご褒美に誰かバスローブ頂戴！ いもむし印のバスローブ！
いもむし座 13/34〜14/22
恋愛運が好調。積極的にコンパや飲み会に参加して吉。意中の彼からアプローチがあるかも。カップルの人は彼が夜中によだれを垂らしながらうなされるかも。そんなときは顔面を思いっきり強打してあげて！ グーで！ 悪夢から救ってくれたあなたに彼はもう夢中です。
ラッキーアイテムは手斧。いつも持ち歩いてるとさらに運気上昇。子供を発見したら手斧を掲げて追いまわして吉。でも銃刀法違反で捕まらるおそれも。ラッキープレイスは土の中。庭に穴を掘って彼に上から土を盛ってもらって！ 秘密めいた行為で２人の絆は強く結ばれます。でも死なないようにね！
郵便物受け取るところがぱんぱんになってるよ！ いい加減取り出してよ！ みっともないでしょ！ 中で餓死しちゃってるみたいじゃん。
「なんかフェイクさんちから変な臭いするんです。郵便物も取られてないみたいだし。わたしなんか心配」
とかいう感じになって部屋に侵入されたらどうするの！ こんな部屋誰にも見せられないよ！ 引っ越してきた当時に買った植物ちゃんたちすべて枯れてそのまま放置してるし。世紀末を演出してるわけじゃないのにー！
っていうかなんで枯れるの！ 水やってたのに！（買ってきて１週間くらいは） たまにはベランダに出して日に当ててたのに！（これは買ってきたその日だけ） 枯れるなんて信じられない！ バカバカバカ！
両手を広げてひとりタイタニックのポーズ！ ぴーん。わたしは船が沈没しても他の人の頭の上をにょろにょろ動きつつ助かります。ゼッタイ死にません。もし、板が浮いてて２人の重みには耐えられないけど２人がしがみついてる状態で、その２人が葛藤してるような場面を発見したときは板割ります。ばしーん。２人とも溺れてあの世行き！ そんなどっちか助かろうなんて根性の汚いことしちゃだめです。めでたしめでたし。
昨日、冷蔵庫に何かないかな〜ってがそごそ探してたら、前に買ったフェイクヤクルト（ヤクルト類似商品）がでてきました。超うれしい！ 賞味期限も確かめずにごっくんこ！って飲んだんですけど、すんごい嬉しかったです。冬服のポケットを探ったら千円札出てくる感じ？ カラカラのカブトムシの頭だけでてくる感じ？（死骸）
っていうか、わたしはまだタイタニック見てない！ その当時一緒に観てくれる人がいなかったから！ さびしい！ でも、大丈夫！ 稲川淳二の超怖い話はたくさん観てるから！ わたしの勝ち！
久しぶりにほうきで部屋を掃いて、ちりとりで集めてゴミ箱に捨てて満足満足って思ったのも束の間、そのゴミ箱をおもいっきり倒してしまいました。なんで倒れれるの！ わたしが悪いんじゃない！ ゴミ箱の前方不注意！ 過失割合９：１！
ちょっと、いやな気分だったんですけど、そう言えば今日『たれごよみ』買ってきたんでした。だからごきげんです。超たれぱんだかわいい〜！！ わたしのかわいさも負けたって感じです。たれぱんだにはかないません。でも、たれぱんだを実際に部屋で買ったら踏んづけちゃって、ウミウシみたく内蔵とかどぴゃって出そうですよね。こわいこわい。でもやっぱりかわいいです。内蔵出てもかわいい感じはしそうです。
会社で使ってるノートもたれぱんだなんですけど、「フェイクっち、たれぱんだ好きなんだ〜」とか言われます。嫌いなら使ってるわけないでしょ！ っていうか、わたしもぶにゃって内蔵出てもきっとかわいい！！
『パイの実』ファミリーパック買ってきました。わたしはファミリーじゃないんでパイの実個人なんですけどね。これ以上食べれないっていうくらい食べてみました。う〜、気持ち悪い。おえ〜。口からエクトプラズム〜！！
本屋で心霊写真集を発見して立ち読みしてたんですけど、やっぱり面白いです。小学生のころ学級文庫にあった心霊写真集を読んだときに感じた「こわい！ こわいけど見たい！ っていうかこじつけでしょ！」っていうのと同じ感じを受けました。そう言えば心霊写真の心霊ちゃんを指さすときは親指でなきゃいけないってのありましたね。ありましたよね？ あったでしょ！
別になくってもわたしにはパイの実があるのでいいでっす！
がーー。ひは、ほおふひ、あへへふほ、かほー（今、大口開けてるの、がおー）。なんか、わたしすごく口が開くみたいです。スイスロールも切らないでそのまま食べれそう。すごいや。
今日、微香空間買ってきたんですけど間違って詰め替え用買ってきてしまいました。あは。るんるん気分で玄関にセットしたんですけど、どうも蓋をすると臭いがでないんじゃない、これ？と疑いの目で微香空間を見ると「詰め替え用」とか書いてありました。もっとアピールしてよ！ 分からないじゃん！ わたしが悪いんじゃない！ アピールしない微香空間が悪いです。ぷんぷん！
ってことで、ふたを少し開けて臭いを放出するようにしてます。ぜんぜんいい感じです。なーんだ、詰め替え用買っても問題なしじゃん。偉い！ 微香空間！
