 111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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(C) もんしろちょう日記製作委員会
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これ、おもちじゃないの、おもちじゃ。手作りせっけんなのー！ 食べて、食べてー！
そういえば人間のお友だちでひとり持って帰った人いるけど、その人、次の週から会社しばらく休んでたし。人に厳しいせっけんかもー！ あはは。
って、なんで、みんな持って帰ってくれないのかなー、危険なのは分かるけど、いい匂いするよ、くんくんくん、臭っ！ なにこれ？ なんで逆フローラルなの！ 知らないし！
なんか、これで洗うとお風呂から出てきた後、ぐったりしちゃうの。ダメじゃん虫的にも。みんなに平等に厳しいせっけん。どうしよ。自分で作っておいていらないし。
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今日、友だちに「最近のもんしろちょう日記面白くないね」とか言われたし。なに偉そうに批評してんの！ ムキー！ もんしろちょう日記面白くないっていう人、流しそうめんで一番下！ わたしのよだれとかダンゴムシっちのよだれまみれそうめんの後、最終的にダンゴムシっち本体が流れてくし！ そうめんにまぎれて、ずごーって！ ぷーん！
「っていうかさー、もんしろちょうだってこと忘れて普通のおばさんの日記になってるっていうの？ じゅーーーじゅほじゅほ（残り少なくなったアイスコーヒーをすする）そろそろもんしろちょうやめて新しいのにした方がいいんじゃない？」
目つぶし！ 鼻指さし！ 羽顔挟み！
うるさいし！ っていうか、おばさんじゃないし！ 教育テレビで子供泣かせてるもんしろお姉さんだし！ っていうか、新しいのにするっていう意味が分かんないし。これからもずっともんしろちょうだもん！ ぷーん。
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mushisのCDブックオフで350円で売ってんの！ なにそれ！ ムキー！ mushisのCD売る人死刑！ 見つけ次第死刑！ この触覚からビーム出して死刑！ ぷーん。
っていうか、ネットとかではプレミアついて、１枚250円で取り引きされてるっていうのに。って、安っ！ でもでもー、さすがにサイン入りは高くて150円。って値引きされてるじゃん！ 落書き扱いじゃん！
で、コンサートグッズとかってやたら高いでしょ？ 安物なのに。いっつも高いけどファンだしファンだしーってうちわとか買っちゃうけど、家に持って帰ってくると「いらないし、こんなの！」とかなっちゃうでしょ？
だから、わたしだったら、コンサートではまずね、まるごとバナナ売るし。定価の倍で。あ、でも、まるごとバナナとか会場で売ると、アンコールのときとかに投げつけられるかも。どうしよ。「フェイクなおみ死ねー」とか言って。・・・それってファンじゃないじゃん。
あとね、あとね、フェイクなおみの抱きまくら。これ超売れそう！ って、買った人全員がまくら抱いて寝ると思うと気持ち悪っ！ やっぱ、ダメダメダメ！
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ぽぽろん食べたいしー！ ぽぽろん食べたいしー！ なんか、今、無性にぽぽろん食べたいしー。コンビニで買ってきて！ お金は出さないけど買ってきて、ぽぽろん！ っていうか、買いに行くからお金頂戴とかいう心理が分かんない、わたし的に。
っていうか、マナティとか言われたし。友だちの部屋に行って寝ころんで漫画読んでたら「フェイクっち、なんだかマナティみたい、ぷっ」とか言われたし。
トドより昇格してるし！ やりー！ ってやりーじゃないし！ わたしのどこがマナティみたいなの！ もんしろちょうみたいでしょ！ あ、でも人魚って意味でマナティって言ってくれたのかなー。きっと、そう！
わたし、やっぱりとにかくキラキラ光るものを巣に持って帰って来ちゃうタイプだからねー。って、それカラス！
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あーあ、今日もソーダアイス３本も食べちゃったし。これね、分かった。１本が小さいの。だからなんだよね。あはは。はーあ。・・・アイスって一番太るんじゃないの？ 違うし！ アイスの棒が太る原因！ それはちゃんと捨ててるし！
で、この前の土曜日、昼間の１時半から４時半まで停電なるしー、シンジランナーイ。冷蔵庫にあった豆腐とか食べれなくなっちゃったし。２週間賞味期限切れた上に停電。すごいジューシー。
・・・バチンッ。停電中。クーラー切れたしー。暑いしー。羽ばたばたばた。もんしろちょう暑いの苦手！ だめー、へなへなってなってくるしー。
はっ！ これ、陰謀？ ビデオとかステレオとか時間合わせるのわたしが嫌いって知っててやったとしか思えないし。あ、そう言えば、最近のわたしの髪型とか変だし。うしろ、こんな感じですけど、よろしいですか？にNO!って答えたのにー！ むきー！ 美容師にまで手をまわしてんのね！ こわいしー。
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友だち、今日ソーダアイス手土産に持ってきてくれたしー。ってわたしが来る前に電話して「何か買ってきて！ っていうかアイス！」って言ったから買ってきてくれたんだけどね。だってー、手土産持ってこない人とかいるんだもん！ そういう人は片方靴隠すし！ 帰りに慌てても遅いし！
っていうか、友だち居るときに、がつがつしちゃうとお嬢様７級の資格を剥奪されちゃうから我慢したし。って７級って低っ！ ７級じゃないもん！ 準７級だもん！ ってさらにダメじゃん！
だからね、友だちいるときは１本しか食べなかったし。あ、これで６級に進級？ すごいしー。で、「仕事で疲れちゃってもう眠いなー、眠いなー」ってさっさと友だち帰しちゃったしー。って、ぜんぜん疲れてないしー！ 羽ばたばたばた、触覚しゃきーん！ もう、アイス食べまくりー。えへへへ。もう友だち帰ってから３本も食べちゃったしー。
（８級降格）
ソーダの中にバニラ入ってるのおいしいねー。へー、今までソーダ味のアイスってなんか安物って感じしてお嬢様だから買わなかったんだけど、おいしいんだねー。ふんふん、庶民は、ぱく、こういうの、ぱく、食べてんのねー。って４本目食べてるし！
・・・なんか羽ソーダ色になりそう。
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あ、テレビの上に置いてる植物枯れてるし！ って、１ヶ月前から枯れてるけどそのまま放置してたけど改めて驚いてみたしー。でも、なんでわたしのうちの植物って枯れちゃうの？ わたしの体から何か出てんのかなー。よっくわかんなーい。
っていうか、この植物に限ってはベランダと違って１週間に１回くらい気が向いたときに水あげてたのにー。おかしいなー。砂漠で生きていけなくなった植物って感じになってるしー。もっと水欲しかったってこと？ なんか贅沢な植物ー。
あ！ これが枯れた原因ってテレビの電磁波？ きっとそう！ こわいしー！ 電磁波こわいしー！ 今、こうやって日記を書いてるパソコンからも出てるんでしょー。こわいしー！ 電磁波こわいしー！
今日、うちに虫が来るって言ったから、さすがにこの植物は印象悪くしちゃうかなと思って、違う部屋に隠しちゃったし。題して（題してー）枯れた植物隔離政策〜。
はーあ、蝶なのに植物枯らしてばかり。枯れる前に食べなきゃ。・・・違うし。
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マックピープル買ってきたしー。ノートンは必要か？ ふんふん、なるほどねー。「あれ？ フェイクっちってマック持ってなかったんじゃないの？ ぷっ」 うるさいし！ こめかみに指持っていって触るか触らないかのところで止めてじーっとするのやっちゃうよ！ あれ超むずがゆいし！ 不思議！
いいんだもーん。マック持ってないけど、マック持ってるつもりで毎日生活してるからすでにマックユーザーなんだもーん！
なんだか、わたしって、昔いた「ファミコン本体持ってないんだけど、ソフトだけ持ってて友だちのうちでやらせてもらう虫」？ 違うし！ そんな貧乏そうな虫と一緒にしないで！ っていうか、子供のころ自転車買ってもらえなかったし！ 友だちの後ろ「待って〜」ってにょろにょろ後ついていったし。
・・・なんか、ファミコン本体持ってない虫より、かわいそうな感じ・・・。
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この前、百均で買った『ぴよぴよ明かりのヒモ伸ばし』（←名前忘れちゃったので自分で名付けてみました）を付けてみましたー。超いいんじゃない、これー。ちょっとこの商品のイメージができない人にフェイクなおみお姉さんから『ぴよぴよヒモ伸ばし』の商品説明してあげちゃうね。はい、はーい、並んで並んで並んでー。小さく前へ倣え！ はーい、じゃあ、えっと、やっぱり、大きく前へ倣え！（←ここでゼッタイ後ろの人に背中を突き刺されるし！）
『ぴよぴよヒモ伸ばし』ってのはライトつけたまま、本とか読んで、そのまま眠い〜ってときに、ライトから垂れ下がってるヒモが長いから届いちゃうしー！ かちこん。ぐーぐーぐーって寝れちゃうしーってやつで、しかもそのヒモが伸び縮みするから驚きなの。でね、でね、縮んでるときは先端が玉子になって、伸ばしてるときはひよこちゃんが現れるの〜。超かわいいしー。
なんか、寝室のヒモとかが垂れ下がってるのって貧乏くさいでしょ？ でもでもこれだと、使わないときは縮められて、しかも先端がたまご！ 超近未来デザイン！
て、早速、使ってみようっと。電気点けたままふとんに入っちゃって漫画読んじゃうしー。・・・うーん、なんか眠くなってきたし。電気消そうっと。って、ヒモ伸ばすの忘れてるし！！
・・・忘れてるし。
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友だちの赤ちゃんとか見せられて「かっわいいー！！」って一応言うけど、本当はぜんぜんかわいくないし！ ぜんぜんダメ！ 猿じゃん！ なにその薄毛！ っていうか、友だちと話してるのにきゃはきゃはうるさいし！ 黙ってて！
それに同じ種類なら分かるけど、ダンゴムシの赤ちゃん見てかわいいとはなかなか思えないしー。っていうか、赤ちゃんよりゼッタイわたしのほうがかわいいし！ こんな目がくりくりっとしてて、おなかがでろんでろんしてるもんしろちょうっていないよ！ 超貴重種！
超貴重だから政府の秘密工作員に捕獲されちゃうの。それで、生きたままホルマリン漬けにされて、厳重の警備のもとに保管！保管！ 生きたままホルマリン漬けだから、すんごい形相しててこわがって誰も見ない。見回りに来る警備員のおじさんも「どうもあの瓶がこわい」ってことになって上から布かぶせられちゃって。
って、そんな最後悲惨じゃん！ あれ？ なんでこんな話になってんの？
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やっぱり、これだけ虫の世界で有名になっちゃうと、ファンからプレゼントとか届いちゃったりするのかなー。なんか欲しいしー！ 欲しいしー！
あ！ いやがらせで食虫植物とか送ってくんのやめてよ！ って、実際に送られてきたことないけど「はい、プレゼント」とか植物渡されて、わたしに気あるしー？って受け取ったらアマゾンに生息する世界最強の食虫植物で顔面ぱっくんこってやられたら、死ぬしー！！
とか今考えちゃったりしたのね。１回テレビで食虫植物見てほんっとにゾっとしたし。あんなのに閉じこめられてあたふたしながら消化されるなんてゼッタイやだし！ さらに半分顔とか溶けちゃってるときに救出されたら最悪！
・・・なんか真剣にこわくなってきちゃったし。
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この前、かわいい虫グループの小旅行で旅館に泊まりに行ったとき、使わなかったせっけんとか持って帰ってきちゃったしー。
・・・あとあと、いもむし時代には旅館に備え付けのバスタオルとかも勢い余って持って帰ってきちゃったことあるしー！（犯罪） 超クレバー！ わたし物持ちいいから今でもそのタオル使ってるしー。すごいしー。
それでーそれでー、旅費けちって夕食なしにしたら、本当に夕食ないし！（当たり前） わたし女王なのに！ いわゆる虫の女王なのに！ ムチ持って編タイツはいてヒールのかかとで顔踏んづけちゃうのにー！
しょうがないから、売店でカップ麺買って食べたしー。超、旅行に来てるのにひもじいしー。わたし、かわいそ！ わたし、かわいそ！ ときどき羽をダーツの的に提供してるのに（紋を的にして）かわいそ！
そうそう、ふつう茶菓子とかテーブルの上に２、３個置いてあるでしょ？ あれが楽しみで旅館に行くっていうのもあるのにー、そこ、茶菓子なくて茶だけなのー。意味ないし！意味ないし！ 茶の！ ぷーん。
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もおう、なんで食後にコーヒーって頼んでるのに持ってこないの！ わたしもう食べ終わってるし！ げふっ。飲みたい！ 飲みたい！ 飲みたーい！ いっつもわたしから、コーヒーまだですかーって言わないと持ってこないし！ ぜんぜんだめ、ここのファミレス！ テーブルに唾かけちゃうし！ ぺっぺっぺっ！ 店員呼び出しボタン連打！連打！連打！
しかも注文するとき「すいませーん」って店員の人（新人ぽい女の人）呼んだら、わたしたち（わたしとダンゴムシっち）見て「あっ！」とか言って、店の奥に消えて、がたいのいい男の人と一緒に注文取りに来るし。なにそれ！ しかも、ちょっとわたしと間を置くし。わたしは危険生物か！ よだれで床とか溶けたりすんのか！ ぷんぷん！
もう今度コーヒー持ってこなかったら、ダンゴムシっちの脚で顔をわらわらわらわらってするのやってもらっちゃうからね！ ぷーん！
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なんか夏バテなのかなー？ 調子悪いしー。ガクガクガク。なんか寒くなってきたし。冷房止めたのにー。タオルケットじゃなくてふつうの掛け布団にしようっと。あ、なんか、まじでやばいし。ふとんにくるまり！ みの虫みたいで超かわいいし。ふとんに隠れる隠れる隠れる〜バッ！（般若の顔）
びっくりした？ びっくりした？
って、うっそー！！ 調子悪くないしー！ 超元気ー！ 鼻息ぶほー！ 脇毛ぶわー！
って脇毛生えてないし！ 超処理しちゃってるし！ ２枚刃！ ２枚刃！ でも、使いはじめは血出るしー。
あ、もしかして、わたし宛の心配メール書こうとしちゃった？ しちゃった？ お悔やみ申し上げますってやつ。って、それ、わたし死んでるじゃん！ って、わたし人気ものだから今日なんて空メール１通も来なかったし。
・・・来、な、か、った、し。がくっ。
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わたしバカバカバカバカ！ また、洗濯機のまわり水浸しにしちゃったし！ 乾燥機使うときは、乾燥機からでろーんって出てるホースを洗濯機の中に入れなきゃいけないのにいっつも忘れて水浸し！ ゼッタイ次忘れないしー！とか思ってるのに確実に忘れてるし！ もう、どうしていいのか分かんない！ 乾燥機の中入るし！ ふた閉め！ パッチン（反省中）
ふた開けー、って開かないし！ パニック！パニック！ もう十分反省したし！ どんどんどん！ 出してー。って、わたし悪いんじゃないんでしょ、きっと。乾燥機ってふつうこんなんじゃないでしょ？ 乾燥機のホースってどこかに接続するのかなー。って、もうよく分かんない！ 考えられない、今日！
って、みんな乾燥機なんて持ってないしー？ わたし月収５０億ケーキだから超金庫とかケーキでぱんぱんだし！ って、ケーキは冷蔵庫！ 冷蔵庫ケーキでぱんぱんだし。ってわたし現物支給？ 違うし！ わたし超コンビニの店長クラスだから、乾燥機とか持ってんのー。すごいしー。
って、開けてー。
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（薄れていく意識の中で、フェイクなおみは思う。「だんだんともんしろちょうでいれる時間が確実に減ってる・・・。このままではもんしろちょうではいられなくなっちゃう。わたしはやっぱりあの本来の姿に戻るしかないの？・・・」）
がおー！！ どむん、どむん、どむん、キーーー！ ガーーー！
って、わたし怪獣か！ ずっともんしろちょうだし！ 夜中だけもんしろちょうなわけじゃないよ！ ずーーっともんしろちょうだし！
あ、いいこと思いついた。もんしろちょうに飽きたら、この羽、インクジェットプリンタに通してなにか印刷すればいいんじゃないの？ ナイスアイディア！ まじで！ これでいつでもアゲハとかなれちゃうし！
ちょっと、羽の先を入れてと、印刷。ぽちっ。ウイーン、カシャン、ウイーン、カシャン、あ、なんか痛い！ 痛いし！ ストップ！ って届かないし！ あああああ、あーーーーー！ ぬあー！！ ぎゃー！！ プリンタの電源切！
はー、はー、はー。・・・死ぬし。
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なんでユーザー情報なんて入れなきゃいけないの？ めんどくさいしー。
----------------------------------------------------------- ユーザー名 [ フェイクなおみ ] 役職 [ 社長 ] 会社名 [ 自宅 ] シリアルナンバー [ xxxx ] - [ -xxx ] - [ x-xx ] - [ xx-x ] -----------------------------------------------------------あれ？ ディスクの裏にあるシリアルナンバー全部の桁入らないし。変なの。えっと、次へっと。え？ なに？ なんで進まないの！ なにが不満なの！
----------------------------------------------------------- ユーザー名 [ フェイクなおみ ] 役職 [ 重役 ] 会社名 [ おうち ] シリアルナンバー [ xxxx ] - [ -xxx ] - [ x-xx ] - [ xx-x ] -----------------------------------------------------------ちょっと役職下げてみたし！ これでどうかな？ って、まただめだし！ 入力情報が間違ってるって間違ってないし！ いいもん！ わたしの超高速の５０階建てエレベータなしのマシンにインストールしてあげないもん！ ぷーん！
なんかインストールってめんどくさいしー。
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最近なんで夜中の２時とか３時とかに更新してんの！ 夜行性か！ 夜にカサカサカサ言ってんのか！ 言ってるし！ カサカサカサカサ、羽ばたばたばたばたー！ 目ピカーン！ サーチ！ サーチ！ あそこに食べかけのおせんべい発見！発見！ 食べちゃうし！ ぱそっ。しっけてるしー。
冷蔵庫になんかないかなー。ぱかっ。なにもなーし。冷凍庫は？ がががー。あ、発見！発見！ 触覚ぴーん！ レンジにセットしてと。３分と。るんるんるーん。チーン！ ガチャコン。もぐもぐもぐ。おいしいしー！ ぱっくんこ。もう１本食べちゃうし！ ぱっくん、ぱっくん。あー、おなかいっぱい！
って、こんな時間にチーズワッフルレンジでチンして食べちゃったし！ げふっ！ 急に眠気が！ やばいし！ あ、なんか目の前が霞んできたし。わたし、もうだめだし。がく。すーすーすー。
って、だめだめだめ！ まだ寝れないもん！ 食べた後すぐ寝ると牛さんなんだもん。モー！ なんか頭が上下に揺れてきたし。がく、がく。
ぐごーぐごー。よだれだっらー。枕ばりばり！ 枕ばりばり！
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今日、ふんふんふーんって鼻歌歌いながら、スパゲティ茹でてて「あれ？ 茹であがった麺をざるに入れるざる用意できてないしー」って、流しに放置されてる食器群の中からざる引きずり出して、ちょいちょいって洗って用意して、ざばーって麺出したら、洗ってないほうのざるに入れちゃうし！ 超アクシデンツ！
うわっ！ 洗ったの左だったけど、右に、あっ、もう、どうしよー！ わたしお嬢様だからまじでこんなの食べれないし！ 捨てるしかないし！ ぺっぺっぺっ！
・・・ちゅるちゅるちゅる〜、ふーふー、わたし熱いのはちょっと苦手なのね、ふーふー、ちゅるちゅるちゅるー、ってふつうに食べてるし！ 超流し味ー！
って、違うもん！ 洗ってないざるに麺入れちゃったんだけど、けっこうキレイだったんだもん！ なんか、黒いぽつぽつしたものが麺に載ってたけど、それはそれ！ っていうか、それきっと栄養！ っていうか、みんなそういうのに細かすぎ！ そんなことばっかり言ってると、触覚固結びされて、あたふたすることになるよ！ ぶー！
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人の部屋とか行くと、なんだかお香とか焚いたりしない？ 臭い隠しか！ ああいうのホントだめ。虫だからかもしれないけど、体へなへなへな〜ってなってくるし。きっと、きっとね、あのお香がなかったら超くさいんだよ！
で、弱りかけてるときに「コーヒー入れてあげるね」とか言って、ぽかぽか、ぽたっ、ぽたってやつで丁寧に入れてるのに「どうぞ」って出されたコーヒー、まずっ！！ 超まずいし！ っていうか、まだインスタントコーヒーのがおいしいしー！ って、思っちゃうけど、言わないで汗かきながら羽ばたばたさせてしかめっつらで飲むし！
そうしたら「あれ、フェイクっち寒いの？」とか言ってきてエアコンの温度下げるし！ しばらくしたら、おなか冷えてきて、ごろごろごろごろって言い出すし！ やばい！ 友だちのうちに来てビュ、ジュシャ、ピーとかできないし！ 顔面蒼白。
あ、もう限界だし！ 「あ、トイレ？ えっと、突き当たって右だよ」だだだだだだだだだだだだ、ばこんっ！ って実際に突き当たらなくていいし！ えっと右？ だだだだだだだだだ、バタンッ！ ジュシャ、ギュピ、ピキュー！
はああああああああ。
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がしっ、がしっ、がしっ、って、あー、かかとの角質とってる姿は誰にも見せられないしー。わたしまだ手と足併せて６本だからいいけど、ムカデっちとかダンゴムシっちは大変なんだろうなー。寒い冬とか手袋とかどうすんのかな、ムカデっちとか。今度訊いとこうっと。
って、なんか、わたしがムカデっちとかダンゴムシっちとかと楽しく話してるのを見た人が「フェイクっちさんって、害虫とかと友だちなの？」とか訊いてくんのー！ ムキー！ クワッ！ クワッ！ クワッ！ わたしの超能力見せて超びびらせちゃうし！ 冷凍庫開け！ レディボーデン出し！ 抱えて食べるし！ がつがつがつ！ スプーン曲がるし！（←ここ超能力） ちょっと、時間おかなきゃだめだねー。・・・って待てないし！ がつがつがつ。アイスっておいしいしー。るんるんるーん。
って、何話してたんだっけ？ あ、そうそう、まじでそういう差別みたいなのする人ってサイテー！ そんな人こそ害虫だし！ っていうか、なんかわたしああいう、ムカデっちとかダンゴムシっちとかヤスデっちとかの日陰もの？に好かれるんだよねー。なんでだろーなー。うーん。
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電波受信！ 電波受信！ 触覚ぶるぶるぶるぶる〜、躰ぶるぶるぶるぶる〜。って、バイブレーションモードやめて！ バイブ切り！ ♪はにかんだー、キミの横っ面にー、ハエが止まる〜 ♪夕日に染まるキミの羽をもぎりたい〜（もぎっちゃダメ！死ぬし！）（作詞作曲フェイクなおみ）
ふんふーん、わたしが直接歌うから１００和音！ って、わたし携帯じゃないしー。
そうそう、今日、ミスドのドーナツ買ってやっとピングーグッズに引き替えてもらったしー！ 超うれしい！ このクーラーバッグいいんじゃない？ いいんじゃない？ わーい。ほら、みんなでバスで遠足行ったときとか気分悪くなった阿部くんとかにはいって渡しておえ〜って吐くのにちょうど良さそうじゃないこれ？ ほっかほかのまま、阿部くんは吐瀉物持ってかえれるしねー。って、そんなのに使うんじゃないもん！ やめてよ！
なんでかわたしペンギンって好きなのねー。なんか、ペンギン好きなもんしろちょうって、かわいいしー！
↑日記ランキングの投票です分別用のゴミ箱買ったのに、それぞれのゴミ箱からゴミあふれちゃってるし！ じい、なんでちゃんとゴミ捨てないの！ す、すいません、今朝、寝坊してしまいまして・・・。寝坊ってなによ！ 執事のあなたが寝坊しちゃしょうがないでしょ？ なおみさまの言うとおりで返す言葉もないです、とほほ。その歳で路頭に迷ってもいいの？ なおみさまそれだけはご勘弁を〜！
じゃ、まず羽の手入れして！ はは、分かりました。じゃあ、まずこの熱湯に浸けたタオルでと。あちちちちち！ 熱いし！ 次は顔面に。ぬあ、あちあちちち！ 殺す気か！ はははは、なおみさまは面白いお人ですなー。面白くない！
〜 配役紹介 〜
なおみさま・・・フェイクなおみ
じい・・・フェイクなおみ
って、ゴミすごいことになってるし。蓋閉まらないし。牛乳パックとか分別してるのにどこにも持っていかないから、たまりにたまってゴキブリの巣窟になっちゃってるし！ なんか地球の環境は良くなるのかもしれないけどわたしの環境はどうなるの！ わたしの環境を一番に考えてよ！ ぷんぷん！
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次の写真集はサイパンかな〜。って、でも、写真集出すごとに水着が小さくなってくんだけど、どうゆうことー！ そういうのやめて！
「フェイクさんの写真集なんて見たことありません」
ちゃんとあるもん！ 100階建てくらいの超大きい本屋さんにしか置いてないんだもん！ って、いちいち細かいことうっるさいし！ そんなんだからいつまでだっても偉くなれないんだよ！ わたしなんて、町内では噂の虫だもん！
でねでね「あれ？ あそこでひとり影踏みしようとしてぐるぐる回ってるのフェイクっちさんじゃない？」「きゃー、フェイクっちさんだー、握手してください」触覚にぎっ！ ぎゃっ！ へなへなへな〜。「あれ？ フェイクっちさん？」しょ、しょ、触覚握らないでくだ、さい。「きゃー。ごめんなさい！」みたいな感じでー。
「水着が小さくなるって、いつも全裸じゃん」
って、なに！ もうその話終わってるし！ ってしつこい！ しつこい人はぬか漬けで１ヶ月漬けてってつもりで入れて忘れてカビ生えて捨てるし！ そういう時間かかるの苦手なの！ 漬けるつもりで買ったらっきょうとか冷蔵庫で育ちに育ってすごいことになってるし！ やりー！
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ピーラーで顔削ぐし！ しゅっしゅっしゅっ！ に続いて巷で流行ってるのがー、かかとの角質取りで顔削ぐし！ がしゅっがしゅっがしゅっがしゅっ！ どっちが敵にダメージかなー。知らないしー。
で、昨日、夜、とんとんってドアをノックする音が聞こえて、なに？ ピンポンって鳴らさないで、ノックってなんか怖いしー、はい？とか声かけても何も言わないでひたすらノックしてるからさらに怖くなっちゃって、チェーンしたまま、はいってドアを開けたら、おばさんがぬぼーって立ってるし！ なんか怖い！
って、誰かと思えば新聞の集金のおばさんだし。「フェイクさんは先月払ってないから２ヶ月分ですねー」えー？「あー、えっと、じゃあ、３千円でいいです」とか言ってくれて、やりーと思ったら６千円取られるし。なにそれ！ ちゃっかり２ヶ月分もとってるじゃん！ たった3,140円が140円引きになってるだけじゃん！ ケチくさっ！
で、お金払ったら、じゃあ、これ、どうぞとか言って、大量の飴渡されるし！ なにこれ！ わたし子供扱いか！ 虫だから甘いもの好きでしょ？って感じなのか！ 好きだけど！ るんるーん。ってまんまと策にはまってるしー。
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友だち来たら、超玄関にお出迎えーで、がちゃっ「いらっしゃーい」ってドアで友達挟むし！挟むし！ がしがしって。痛っ！ 痛っじゃない！ なに勝手に上がり込もうとしてんの！ わたしが「はい」って言ってからでしょ！
なーんて感じで、ケーキと紅茶出してあげて、ケーキ食べようとしたら、横からわたしが食べちゃうし！ ぱくって！ 友達の手まで口に入れちゃうし！ 痛っ！ 痛っじゃないし！ なに食べようとしてんの！ わたしが「はい」って言ってからでしょ！ はい。「って、もうないじゃん！」 知らないしー。
なんて感じで和んでもらって、それからプレステのすごろくゲームみんなでわいわいやって、一番になれなかったら友達に向かってコントローラー投げつけるし！ がんって！ 「フェイクっち、子供っぽよ〜、だからやりたくないんだよねー、フェイクっちとゲーム」とか言ったら、ぷーんって膨れて、部屋の隅に行って柱かじるし。がじがじがじがじ。ぺっぺっぺっ！ 柱まずいしー。
だって、そんなのおかしいんだもん！ わたしが一番じゃなきゃいけないんだもん！ 羽にも「一番」って書いてあるし！ って、書いてないけど、書いてある気分なの！ いちいち細かいことうるっさいし、もう！ ピーラーで顔削ぐし！
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「そんな威嚇しすぎると早死にするよ！」って小さい頃、お母さんから言われたなー。本当かな？ 最近威嚇セーブしてんのね。やってよ！ やってよ！ って言われたらはさみで相手の前髪切っちゃうの〜。ぷっぷっぷ〜！
あ！ もしかしてわたしカリスマ美容師になれちゃうかも？ なれちゃうかもー！
じゃあ、じゃあ、まず、髪洗いますね〜。イス回します。くるくるくる〜。１回〜。くるくるくる〜。２回〜。くるくるくる〜。３回〜。はい、じゃあ、ちょっと、前に歩いて！ （？） ほら、早く！ （？） ふらふらふら。ぷっぷっぷ〜！ ふらふらしてるし！ 「意味ないことやらせないでください！」 威嚇！にん！ （びくっ）
で、あの、今日はどんな髪型にしますか？ 「えっと、あの、どうしようっかなー、あの雑誌の切り抜き持って来たんですけど、こんな髪型に・・・って、もうカット始めてるじゃないですか！」 うるさいし！ にん！ ちょっきん、ちょっきん。「痛っ、耳、痛っ！」 これくらい、痛くないし〜。「って、血出てるじゃない！」 知らないしー。えっと、あとは適当にちょっきん、ちょっきん。「適当って！」
・・・完成〜。後ろこんな感じですけど？ 「うわ！ なにこれ！ 短すぎ！」 短いのはしょうがないですね〜。にん！ にん！
って、結局威嚇しちゃうのね〜。悲しい〜。
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ちょ、ちょっと！ なに、わたしのこと謎の物体Ｘみたいに描いてんの！ 死んだ人間解剖してるときにおなかからニョキニョキ、じゃーん！って出てきて腕食いちぎるとでも言うの？ そんなことしないし！
って、今日も午前中雨降ってたじゃん！ いつ、ざぶとんとりこめばいいの！ １週間くらい干しっぱなしだよ！ もう何回も雨に濡れて乾いて濡れて乾いてっての繰り返してるじゃん！ でも別に問題なーし！ だってお客さん用のざぶとんなんだもん！ わたしってば超おりこうさん！ さっすが通信簿オールケーキ！
っていうか、わたしー、お客さん来たら、超もてなしちゃうよ！ 味変わっちゃった麦茶とか平気で出しちゃうもん！ 一口飲んで「フェイクっち、これ味おかしくない？」とか言ったら、羽で顔をぎゅうーーーって挟んで「ふぇいふっひ、ひゃめぇへ、ひゃめぇへ」って言わすし！ 自分で思うんだけどー、わたしって超友達になりたいタイプ！
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わたしが動物園に入園したらまず人工保育機に入れられて、ってでかくて入らないし！とか言われて、羽折り畳めばいいんじゃない？ とか言って畳もうとしたその手にがぶっ！ って、噛みつくし！ 痛っ！ 痛じゃない！ なに畳もうとしてんの！ 死ぬし！ 「やっぱり、もんしろちょうはいつまでたっても野生なんだな、うんうん」とか頷いてもらうの〜。
って、前にもこんなこと書いたような。って、書いたかどうか検索するのめんどくさっ！ って、いいんだもん！ もし書いてあっても、これリメイクじゃなくてリー・イマジネーションさんなんだもん（中国人）。
何書いてんのかなー。前には「いもむし日記、虫の世界が分かってすごい参考になります！ ちなみに大学では虫学専攻です！」なんてメール来たんだけど、今は「威嚇！にん！の正式なポージングを教えてください！」とかなんだもん。教えないしー。
↑日記ランキングの投票です
昨日「猿の惑星」見に行ったんだけど、もう後ろの高校生みたいなの超うるさい！ ここはあんたのウチか！ ぺちゃくちゃしゃべりながら映画見ないでよ！ 気になって気になって映画に集中できなかったでしょ！ いらいらを示すために羽をぱたぱたってしたら、横の人とかに「ちっ」とか言われるし！ なんで逆にわたしが迷惑がられなきゃいけないの！
最後らへんで、宇宙ポッドからチンパンジーが降りてきたら「やっぱね」とか言うし！ うるさいし！ なんであんたの感想聞かなきゃいけないの！ ある意味２カ国語放送かっていうの！
結局、安心して見れたのって、スタッフロールだけじゃん！ もう最悪！ 猿の惑星最悪！ っていうか、現実には着々と虫の惑星になりつつあるんだからね！ ふごー！（鼻息）
フェイクなおみはゼッタイ１０年後には人間と虫の立場を逆にしてうやっちゃうんだもん！と強く強く胸に誓いましたとさ。めでたし、めでたし。→ 金魚すくーい！ あ、あの黒い出目金すくって！ うん、よっと。たっくん、うまーい！ はい、プレゼント。たっくん、ありがとー！ やったー！ でめだし、でめだし。
・・・寒っ！
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ともだちがやめときゃいいのにノースリーブとか着てて、ヒモ見えてるから「ねえ、ねえ、○○ちゃん、見えてるよ」って注意したら「いいじゃん！」とか逆切れされたし！ なにそれ！ テスト前にそろそろ勉強しようとしてたときに母親に「勉強しなくていいの？」って言われた感じなのか！ まったく。
そうそう、何日か前の「生茶」飲んだら、超おなか痛くなっちゃって、超トイレ駆け込み〜で、びゅしゅー、じゅほじゅほ、びゅしゅー、とかなるし！ で、出てきてもおなか痛いの直らなくて、横になって羽休めてたらなんだか悪寒してきて、なんか、とうとうやばい！って感じになって、で、またトイレに行って、ぷっこぷこここびゅしゅー、じゅ、じゅほっ！ってなるし！ って、なんでわたしにこんな擬音書かすの！ サイテー！ もう超かわいいからってセクハラやめて！ 超上司に持ちたくないタイプ！
今はかなり治まってきたけど、なめちゃいけない、生茶と鱗ぷんって感じでー、もう、シンジランナイ、「生茶」。もうゼッタイ飲まないし。虫には合わないみたい。っていうか、品質表示のところに「（危）下痢に注意」って赤い文字で書いておいてよ！ ぷんぷん！
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