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3000を踏んだ人には呪いをプレゼント！！
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あー、今日、もみじまんじゅう６個も休みなく一気に食べちゃいました。もみじまんじゅうってうまいですよねー。そういう意味で人形焼きも好き。あと、たい焼きとか今川焼きも好きです。
今日は久しぶりにビデオ借りてきて『ザ・グリード』とかいうホラー映画観たのーひとりでー夜う。もう、超気持ち悪いー。なんでこんなの借りてきちゃったのかな？ ジャンルは深海ホラーなんですけど、怪物のデザインが良くなかったです、はい。なんて冷静に分析してるわたしって何？
何っていもむし系なんですけど、巨大うねうねミミズ系が人間の躍り食いですよ！ ぱくっ、ごっくん。噛まないので飲むな！ 後がつらいだろ！ って感じね。この映画の教訓は『ものは噛んで食べよう』っていうことなのねー。はあ、勉強になるなー。
そうこうしてるうちにもみじまんじゅう７個目咀嚼。ごっくん。あー、もう残り１個しかないよー。っていうか、ホラー映画ひとりで観るのは寂しいな〜。犬とかと一緒に観たいな〜。ラブ！犬！ わおーん！
いもむしフラッシュ！ いもむしダイナマイト！ いもむし巻き付き！ いもむし回し蹴り！ いもむし唾とばし！ ぺっぺっぺっぺっぺっぺっ！
なーんて、ひとを攻撃したくてしょうがなくなるほどいらいらしてるわたしです。だって、今の時間まで仕事してたんだよ！（理由：自分の作業の遅れ） もう、仕事やりたくないです。あーあ、また月曜日から、
「なんで、フェイクさんはこう遅いの！ っていうかいもいもうるさい！！」
なんて言われちゃうんだろうな。いーもん。いーんだもん。いもいも。
(c) N A O M I 1999
(彩色：フェイクなおみ)
昨日、爆笑問題の深夜番組をぼうっと見てたら、変な声の入ったＣＤとか紹介してて超怖くなっちゃいました。部屋中の電気点けまくりです。まわりに誰もいないかキョロキョロ確かめつつ、部屋を移動してました（くの一ライク）。それでふとんに入ってから、不覚にもオシッコしたくなちゃって、どうしたものかしばらく葛藤してからしぶしぶ部屋中の電気を点けて行きました。もう、超怖かったですよ！ なんでこんなこわがりなのわたしって！ ビジュアル系関取系のいもむしなのに！ こういうことを友達に言うと
「えー？ なんでそんなに怖がるの〜」
なんて感じの貞子発音（Ref.「なんであなただけ助かるの〜」）で言われちゃいます。やめてっていうの怖いから！ でも怪談特集とかホラー映画って好きなんですけどね、わたし。でも怖がり。怖がられ。関取系。
でも、万華鏡って曲の「あ〜」って叫び声はまじでこわいですよ。曲もなんか暗めだしね。今度から変な声を入れるときは「こんこんこんNHKの集金でーす」とか「店長、１万円入りまーす」とか「ぐるっとまわっちゃいけません」とか場が和むやつでお願いします＞怨霊さん。
リモコンの電池がないもんだから、電池とりだして上下入れ替えたりして、それでもだめになってきたので他のリモコンの電池を抜いて、よく使うリモコンに入れたり（あるいは取り出して組み合わせを変えたり、手の中でこすりこすりしたり）して今までなんとか生活してきました、問題なく。ぜんぜん問題なく。
で、最近、昔買ったＭＤをいじるためにＭＤのリモコンを使うようになってから、少し我が家のリモコン電池需給のバランスが崩れ始めました。テレビの電源入れるのにも、テレビ用の電池が他に使われてたりして、余ってる電池群からいけそうなやつを２つ入れて（それも適当な２本でないと点かない）、ステレオの電源入れるにも同じく電池を入れてってやらなければならなくなりました。
ぬは！ そこでわたしは気付きましたよ！ これはリモコンでやらないほうがむしろ早いってことに！！ すごーい、あたまいいー。ってことですたすた歩いてバチンっテレビ点けたり消したりしてます。
っていうか、明らかに電池不足です。エロクトロニックジャパンって感じね。
故『ねこぢる』さんの漫画を読んでるせいか「カツ丼」とか食べるたびに「豚の死体・・・」とか思ってしまいます。牛乳飲むときは「牛の体液・・・」とかね。なんか、よくよく考えるとなまなましいもの食べてますよね、人間って。こわいです。死体をほかほかごはんに載せて食べてるんですからねー。こんなこと書くと菜食主義者みたいですけど、そんなことぜんぜんないんだよ！ ばりばりの肉食だよ！ ぱおーーん！
で、まだわたしは若いので育ち盛りです。おなかが。でも、そんなこと気にしてませんよ！ だって、男の人は少しぽちゃっとしたほうが好きって言うじゃないですか？ あれ？ 言いますよね？ だから、よく言えば『ぽっちゃり』悪く言えば『小太り』さらに悪く言えば『小さめの関取』ぐらいがいいんですよ。まじで、まじで（って言い聞かせてわたしは生きてきました）。でも、この文面から想像するほど関取じゃないですよ！！ ミニマム関取！！
きっと、この二の腕のぷにぷに感がいいんですよ。だからわたしは時代に逆行してこの体型を維持していこうと思います。ちょっと油断すると痩せてくるので、間食を無理にとるのとか大変なんですよ。うそですけどね。はは。ばりばり（ポテトチップ咀嚼音）。
今日も会社から帰ってきて食べるものあるかな〜って感じで冷蔵庫を開けたら、やる気のなさそうなヨーグルトを発見しました。賞味期限が７月１７日の「キディいちごヨーグルト」です。うーん、微妙です。すごく微妙です。普段だったらもちろん捨てるに決まってるんですけど、冷蔵庫の中には納豆くらいしかないので勇気を出してはじめての１週間超えです。
これは、いもむし系に近づくための実地試験です。っていうか、賞味期限切れたものばかり食べさすいもむし系の試験ってなんだよ！ いったい何をめざしてんだよ！ ったく。
最初は色を確かめました。心なしか黄色い感じがしますが、ま、それはわたしの思い違いかもしれませんし、電気のあたる角度によるものかもしれません。っていうか、ヨーグルトってそもそも少し黄色いですよね？ ですよね？ ね？
うーん、ちょっと、やばそうかな〜と思いつつ、ひとくち食べました。ひっ！ 酸っぱい！ あ、あれ？ ヨーグルトってこんなに酸っぱかったかな？ もうひとくち奥の方をと。あ、少し、酸っぱみが消えた！ もう一度上のほうをすくってと、ぱくっ、うーん、酸っぱい。
・・・けど、これはきっとヨーグルトの酸っぱさだよ！ わたしが敏感なだけ！ ってことでイチゴソースを流し込み混ぜて食べました。ぜんぜん、おいしかったです！
いや、そもそもヨーグルトは発酵してるんだからね。食べれる、食べれる。
今日の教訓：食べようと思えば食べれる！
そう、やる気の問題です！ 石鹸だってケシゴムだって食べようと思えば食べれるのです！（わたしは食べませんけど） これぞ、いもむし系の進む道。いもむし道。
あんドーナツ事件にあって以来、ちょっと賞味期限が切れたものに対しては警戒してたんですけど、大丈夫。自分を信じて進んでいこうと思いました。
なんか、「シャズナコワイ」って「ジャミロクワイ」に似てますね。今、２つを発音してみたんですけど、発音も似てました。あー、勉強になるページですね！ また、かしこくなりましたよ、あなた。良かったね！
で、シャズナのボーカルのすんごいコワイ顔した人（名前失念）いるじゃないですか？ あの人は化け物ですか？ 妖怪大図鑑に載ってそう。というかしゃべり方がだるくて聴きたくなーいって耳を塞ぎたくなるしゃべり方しますよね。どうして、あのポッキー姉妹の娘（名前失念）と結婚したのか疑問だったんですけど、あの声の気持ち悪さ加減が共感→仲間→愛情という感じに流れていったのかなと思いました。ま、人のことなんてどうでもいいんですけどね。自分のことにしか感心ありませんから。
で、今さっきやっと爪切り発見したの〜。超感動！！ 爪切りまくりです。でも爪切りちゃん、今回は小旅行っていう長さで心配しちゃいました。「もしや、神隠しにあったのでは？」という親心にも似た恋心にも似たいもむし心、そんな感じのスイートナイト（甘いもんばっかり食べてるという意味で。今日はこれからピノの５００円のたくさん入ってるやつ買ってきたので、どこまで食べれるか挑戦してみま〜す）。
ここまで、書いて巨大な化粧男の名前思い出しました。イザムでしょ？ すごーい。まだ脳細胞そんなにやられてなかったよー。あー、でもあのかわいいのかかわいくないのか分からない、声の変な娘の名前がどうしても思い出せないよー。あー、もどかしい！！ そいつの名前なんてどうでもいいのに。っち！
たれぱんだの本買ってきました！ 今度はビニールに包まれてなかったので内容を確かめてから買いました。よしこさんが言われてたようにすごくいい内容の本で感動しました。とくに笑ったのが『つみたれぱんだ』です〜。もう、超かわいいの〜。大好きです〜。ってことで、今日は欲求を満たし大満足でにこにこしながら日記を書いてます。
たれぱんだとは違う本も買いました。菊田まりこさん著の『いつでも会える』っていう子供向けの絵本なんですけど、超かわいいの〜、シロって犬がー。超ラブリー！！ っていうか、泣ける話で何回読んでもうるうるきます。みなさんもどうぞ！！ どうぞって言ってもおいしいから食べてみなって意味じゃないよ、読むんだよ！
なんか、自分のピュアな部分見せちゃった感じですけど、すんごいピュアですからね、わたしは。外見的には少し泥水を思わせる感じがあると思うんですけど、内面的にはビタミンパーラーですから。ビタミンパーラーって言ってもオレンジの体液ってわけじゃないよ！
それから、前の日記でわたしの心のキャッチフレーズ『ダメ！ ゼッタイ！ ４段腹！』ってのを書いたんですけど、なおみさんから、それはおかしいと指摘されました。すごいお腹にお肉がついていくと、むしろ段数は減っていって最後には超大きい１段と小さいもう１段の合計２段くらいになるらしいんです。じゃあ、小さい３段腹のわたしは全然最終系じゃないってことなんですね！ 最終変形してないと思うと気分も落ち着きます。
それと、今日はランキングにわたしの安眠してるところの絵を載せてみました（なおみさんが提供してくれた絵にわたしが少し付け足しました）。これも超かわいいですよねー。お気にです〜。どうもありがとう！ なおみさん！
ピノぱくぱく速食いしてたんですけど（３０秒）、箱の中にピノ占いなるものが書かれてます（みんな知ってるかな？ 知らなきゃだめだぞ！ 人間失格！）によると、恋愛運『あなたの思い通り！』ってことらしかったんですけど、今日が終わる数時間前に食べたので何もすることができませんでしたよ。っち。ちなみにラッキーアイテムはリップクリーム。ラッキーアイテムだからって食べちゃだめだぞ！ お姉さんと約束。約束破ったらテレビからにゅるってでてきて、しゃくとり運動するぞ！ 注意。
わたし、占いとかけっこう好きなんですけど、ラッキーアイテムは『鎖ガマ』とか『ぬかるみ』とか『ひからびた蛙』とか『平家みちよ』とか言われると困りますよね。あー、困りませんか？ そうですかね。しっかし、平家みちよは不幸な女の子ですね。ふふふふふ。平家みちよの肉親はゼッタイ『モーニング娘』とか『たんぽぽ』とか嫌いなんだろうな。分かる分かる。わたしもあいつらひとり残らず、平刀を背中に突き立てたいです。平家みちよと同意見。
とりあえず、すごく落ち込んで、わたしはすごーく不幸だ立ち直れない！ってときには『平家みちよのつらさに比べたらたわいもないことよね』と考えるようにしてます。みなさんもどうぞ。
爪切りたいのに爪切りがないよー。なんだよ！ 爪切りも消耗品か！ って感じですけど、消耗品系靴下と決定的に違うのは、数週間後に『フェフェフェイクなおみさーん、こ、こ、こんにちはー？』って感じで、しょうがなそうにでてくるってことですよね。もう、今出てくるなら許してやる！ ・・・って、でてこないっすね。なーんか、必要なときに姿を消しますよねー。あー、打ちにくい。
まだ、ごはん食べてなくて、飢えた野良犬の目をしてるわたしこと、いもむしいない歴１年３ヶ月のナイスガールですけど、うーん、おなかすいたよー。食べるものならなんでも良いよー。消しゴムでもいいよー。キンケシでも食べるー。そんな勢いです。
今日は、久しぶりに入浴剤（ゆずの湯）を入れてお風呂に入ったんですけどー、気持ちいいですよねー。って今わたしの裸を想像したでしょ？ わたしの緑の体を想像したでしょ？ ひゃー、いやらしい！！ わたしのピチピチでくねくね動く裸体を想像するなんて！！ っていうか、気持ちいいよねー、お風呂。大好きです！ って、おなかすいたよー。ねり消しでいいからー。あー。
びっくりどっきりメカ発進！！ いもーいも、いもーいも、いもーいも、いもーいも、いもーいも。なーんて感じですかね、メカいもむしは。ってことで、今日はパイの実一気食いしましたー（約１分３０秒）。かっこいいなーわたし。なんか、こわいものなし！って感じですね。こわいのは自分の寝起きの顔！ まじでびびる！ そんな感じのノースリーブは着たい着れない着させない！ 人間やめますか？ それとも二の腕たるませますか？ ダメ！ ゼッタイ！ ４段腹！ などのキャッチフレーズを掲げては下げ、掲げては下げを繰り返してます。元気してますか？ わたしは元気です、緑の体液が勝手にでちゃうくらい。
昨日でやっと『スプ恋』（スプラッターな恋人）読み終わりましたよ！ なんか、観覧車の場面のドッペルゲンガーちっくなところは読んでて面白かったですけど、はなし全体としては、いもむし度２点くらいのはなしでしたね。へえ、セットを買うと、チャンスカード付いてくるんだねー。こすりこすり。次回にチャレンジ！！ なんかそんな感じでした。とか書くと村上春樹ファンにホースをくちに突っ込まれて延々水飲まされたりしそうですけどね。わたしも村上春樹好きですよ！ 特に『国境の南、太陽の西』が好きです。
この前、たれぱんだの本（１３００円）を買うか買うまいかですごく悩んでしまいました。本屋で立ち読みをしないで１カ所にとどまってるのは変だなと思って、意味もなく本屋をうろうろしました（約５周）。
「う〜ん、わたしのような大人がたれぱんだの本を買ったりするのは恥ずかしいよー」
「別にレディースコミック買うんじゃないんだから」
「でも、なんか、たれぱんだの本だけってのはなんかレジに持って行きにくいよー、しかもレジは若いお兄さんじゃん」
「じゃあ、買わなきゃいいじゃーん」
「でもでもこのビニールで密閉された中を見てみたいのー、欲望にまかせて『オラオラおとなしくしろ！』って感じでびりびりに破ったりしてみたいの」
「じゃあ、買え」
「うーん、待って！ 読みもしないオレンジページと一緒に買うってのはどうかな？」
「えー、オレンジページ？ 料理作らないのに？」
「あー、もうわたしには決められない！！」
って感じでひとりで混乱し、本屋を１周するごとにたれぱんだの本があるのをちらっと確認し、あるいは、不審がられない程度立ち止まり、手に取り、宙に掲げて裏返したり、重さを確認したり、で元の位置に戻し、またネクストラップへ。
って、今、打ってて思ったんだけどすごく変な行動ですね、コレ。逆に怪しまられちゃったかな？ で、結局、買わなかったんだけど、２、３日経った今、やっぱり買えば良かったと後悔してます。たれぱんだかわいいもんねー。めかたれぱんだとかも好きです。プレゼントに応募するためにいつも飲まないビタミンパーラーとかごくごく飲んで応募したしね。
で、今日もホームセンターに行ったら、たれぱんだのラックみたいのが売ってて欲しくなっちゃったんだけど我慢しました。ぐっとこらえました。ぐっと。緑の体液がでちゃうくらいぐっと。自分の欲望を抑えて生きてるところが大人って感じでしょ？ 素敵だなわたしって。まじでまじで。
あー、なんで鼻毛こんなに伸びるのかな。きっと、これは部屋がほこりで満ちてるからなんだろうけどねー。あー、部屋の掃除をすべきなのか、鼻毛のケアをすべきなのか迷うとこですけど、長期投資は苦手なので部屋の掃除は誰かが来てもらったときにしてもらいます。こんなわたしなので、男の人に顔をじっと覗き込まれると「うわ！ コイツわたしのテカテカ光る鼻毛見てるんだろっ！」とか考えて、そういう意味でどきどきします。女の子の鼻毛を見てもあからさまに「ねー、鼻毛でてるけど、それはいいの？」なんて聞いちゃダメだよ！ 傷つくから。それはそれでいいはずないだろ！って感じ。だから見て見ぬふりしましょう。で、どんどん鼻毛は放置されて伸び放題になるんですよねー。うーん、難しい命題ですね。卒論書けそう。
で、待ちに待った『キリン大感謝祭』のビール券来たよー。超うれしー。３口来たよー。やたー。いもむし系だからって排除されてたわけじゃなかったよー。３口分すべて一人で飲んだんだからけっこう飲んだよね。偉いなー、わたし。もう、うれしいからデジカメで激写！ っていうか、デジカメなんて買っても、結局、こんなもんしか撮らないなんて、やっぱし、わたしは素敵な大人です。あなたは貧相な大人！！
手をつないで歩いてるカップル見るとむかつくよねー。なんなのー、あれは。気持ち悪いよ！ いい年した大人がるんるんるーんって歩いてるのは良くない！ やめないさい！ 即刻中止！ っていうか罰則規定を設けるべき！ 後頭部に向けて石を投げつけるべき！ 投げて！ 投げて！ 倒せ！ Ｂダッシュ!！ 緑のキノコを食べさせよう！
はあ、はあ、はあ。
なんとなくお題：
[全員ボーカルが自然なのか、無理矢理楽器を担当させて演奏させるほうが自然なのか]
昔はゼッタイ５、６人の若者が全員ボーカルは不自然だよ！とか考えてたんですけど、無理矢理、楽器を与えられて弾いて歌ってる若者集団もそれはそれで変だなと思うようになりました。全員ボーカルなのはゴスペラーズみたいなコーラスだって考えることもできるしね。なーんか、存在の理由を楽器に求めるのも変な感じだよね。ＴＯＫＩＯとか。男闘呼組とか。はははは。なんか書いてて顔がにやける〜。
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今日、お昼ぐらいに起きて、買ってあったあんドーナツをぱくぱく食べたんですけど（あんドーナツ好きなんですよ）、楽しみにしてたことをもあって（好きなものはあとに残すタイプではないんですけど）いっきに半分くらい食べました。そこで、なんか、味がいつもと違うというか、あんまり脳が喜んでないことに気付きました。いつもなら、おいしいものを食べてるぞ！お前は食べてるんだぞ！うれしいか！うれしいのか！って感じで、気持ちよくなる液が脳から分泌されるんですけど、ぜんぜんでてません。
口の中の味を落ち着いて吟味すると酸っぱいんです。でも、まあ、こんな味なのかと思って左側のほうを食べたら、甘いんですよね。で、こんど右を食べたら酸っぱいんですよ。で、そこで初めて腐ってるのかと疑いの目をパンに向けて、あんを観察したんですけど、ま、わたしの目にはふつうに映るのね。ねとーって糸引いてる感じもないし。
で、ここで食べるのをやめるのが、おりこうさんだと思うんですけど、また、左側のほうを食べて、うん、あまいな、うまい！って、今度は右、うーん、酸っぱい、酸っぱいあんドーナツってのはやっぱり変だな、そこで初めてこれは『腐ってる』と判断してごみ箱に捨てました。でも、上品なわたしは咀嚼してる最中の内容物は吐き出さずに飲み込んだよ！ 偉いでしょ！ ごっくん。あー、酸っぱいのどごし。そんな感じの寝起きでした。でも、その後も気持ち悪くならずに平気です。あ、きっと胃がなんでも消化しちゃう！ってタイプの胃なんでしょうね。賞味期限に強い胃というか。で、もちろん、その後味を消すために雑巾系ウーロン茶ごくごく飲みました。
あー、夏になるとこれだからいやですよね。
扇風機に指を入れてカタカタカタってやって止めたりして遊んじゃだめです。わたしと約束。とりあず握手！ そんで背負い投げ！ 持ってる傘で腹を突く！ 突く！ 突く！
はあ、はあ、はあ。
で、今、わたしの冷蔵庫に入ってるサントリー烏龍茶（１．５リットル）なんですけど どう考えても変な味なんですよ。古い布の味がするんです。雑巾系の味？ 理由は、多分、開封しちゃったのに、冷蔵庫の外に何日も放置してたからなんだろうけどねー。でもね、捨てたりしないよ！ もったないから飲みます。がんばって飲みます。でも、本当に喉がかわいてるときじゃないと飲めないので精一杯我慢してから一気に飲みます。はい、勉強になりましたね。自分で言うのもなんですけど、有意義な、ためになるページですよね。教育テレビ系っていうか、あるある大辞典っていうか、なっとく歴史館っていうか、大将みっけ！っていうか、パオパオチャンネルっていうか。
ぶるぶるぶるー。なんか、寒気するー。誰かに呪いかけられたような気分ですー。
ちょっと遠目のスーパーに買い物に行ったとき、カップの１００円アイスとか夏だからたくさん買わなきゃ！死んじゃうーって感じて、遠出してることも忘れてしこたま買い込むことがあるんですけど、そんで、帰ってきて冷蔵庫に入れるときに既にその１００円アイスちゃん、すんごく汗かいて弱ってるんですよ。なーんか、悪夢でうなされてる子犬って感じで。「あーん、かわいそう！」ってすぐ冷やしてあげます。やさしいですね。かわいいですね。
で、今日も仕事から帰ってきて、ごはん食べておなかいっぱいになって、っていうか、まだなんか小腹に入るなってときにアイスを食べるんですけど、一度解けて冷蔵庫で固まった再結晶アイスのまずいことまずいこと！ 冷蔵庫の内壁に付いてる臭い氷と食べてるみたいな感じ？（それとは関係なく蓋についたアイスは食べる） ま、でも、お腹の足しになるんで、そんなのおかまいなしにぱくぱく食べるんですけどね。って、じゃ、いいじゃーん。あー、そうなんだけどねー。
あー、ライス大頼みたいのにー、ライス大をわたしのようなビジュアル系いもむしは頼みにくいよー。でも今のおなかの空き具合からいってライス大なんだけどー、っていうか、だって朝から何も食べてないんだもん！ あー。恥ずかしいかな、でもでもでも、あー、ビールは生大なんて頼まないしなー、生中だしー、あー、とか思いつつ結局「ライス」なーんて感じで普通ライス頼むようなわたしことビジュアル系（もしくは二の腕たるみ系）です。どうも。お元気ですか？ その節はお世話になりました！(-_-X) その後、死んでたりしませんか？ 死んでませんか。おかしいなー。
っていうか、レディースセットとかって、何がレディースかというと、量が少な目ってのがレディースだと思うんですけど、間違ってます！ ゼッタイ。むしろ、多くすべきですよ。むしろ花柄にすべき！ むしろ子持ちししゃもをごはんに突き立てるべき！！ 食欲に男女差はない！ だから、食べよう！ 太ることを気にせずに食べよう！ ね？ 食べちゃいましょう。って誰かー、返事してー。
子供のころってクリープだけをスプーンですくって食べ続けてて親に怒られたりしたけど、今思うと、そりゃ怒りたくなるっていうか、気持ち悪いからやめてーって感じですよね。あと、コーラとかファンタとかスプライトとかそういう炭酸の飲み物をうまそうにごくごく飲んでたけど、今、考えられないもんね。しかもごはん食べながら飲んでましたからね。胃袋でおはんとミックスされたぐちゃぐちゃの内容物のことを考えると気分悪くなります。って考えなきゃいいんだけどね。
で、八つ橋ってけっこう好きなんですけど、最近の八つ橋はなんでもありみたいですね。『炭火焼きコーヒー八つ橋』とか『ミルク八つ橋』とか『バナナ八つ橋』とか『チョコ八つ橋』とか、もう包めるものはすべて包んでしまえ！って意気込みがけっこうかっこいいかななんて思います。多分、次世代八つ橋として『やきそば八つ橋』（やきそばパンな感じ？）とか『頭脳八つ橋』（頭脳パンな感じ？）とか出てきそうかなと思いました。あるいは『昆虫の体液八つ橋』とか。あるいは『生昆虫八つ橋』とか（生ってのは両方にかかります）。そういうの想像するとおえーってなるよね。って想像しなきゃいいんだけどね。
会社から帰ってきてから、コアラのマーチＢ＆Ｗ食べてるところですー。わたしの今いちばんのお気に入りはこの『コアラのマーチＢ＆Ｗ』です！ あー、うまい。バリボリ。っていうか、バリバリ、この、ボリバリ、Ｂ＆Ｗの、ボリボリ、略ってなんだか、バリボリ、知ってます？ って食べながら打つとキーボード汚しちゃうのでやめますね。わたしはおりこうさんなんで知ってますよ。『不気味な笑い』です。あの純真そうなコアラも人の不幸は楽しいらしく、不気味な笑いを浮かべることがあるそうです。って、うそですよー。信じちゃいました？ だめですねー。本当は『僕とわたし』なんだって。なんだってと言いつつ誰かから聞いた訳じゃなく、今必死に考えたんだけど、きっとそうだよね。すごいなー、わたしって。
昨日、洗濯物しなきゃーって感じで洗濯機まわすだけまわして、干さなくて、今日帰ってきて洗濯機を開けたら超臭いんですよー、参りました。で、今、洗濯し直してるんだけど、なーんかまた干さなそうだなー。あー。
今日はすごいショックなことがあって、また不適応状態です。携帯電話とノートパソコンをつなぐ線をなくしてしまいました。得意がって、外でモバイル！モバイル！モバイルン！とか言いながらネットにアクセスしてたら、いつのまにかしまってたポケットから落ちてしまったみたいです。あした心当たりがあるところに落とし物として届けられてないか連絡するつもりですけど。あー、なんか最近は不適応状態になることが多く起こるなー。なーんにも悪いことしてないのにー！ むきー！
その不適応状態の気持ちを落ち着かせるために絵を描いてみました。文面からきっと予想するであろう『みなさんが考えているフェイクなおみ』の予想図の予想図です。じゃ〜ん。
どうかな？ ちょっと読みにくいけど目を凝らして読んでください。ビジュアル系とかふざけて言ってるからこんな感じだと予想してたでしょ？ ぜんぜん違うんだよ！ それなりだよ！ って自分で言うなって話もあるけどね。あー、こんなことばかり続くと緑の体液が傷口からぴゅーーーってでそうです。
おにゃんこ・ザ・ムービー危機一髪！ なーんてのを何の脈絡もなく思いだしちゃったんだけど、なんで思い出したんだろうねー。どこの脳細胞にそんな情報が埋め込まれてるのかなー。別に思い出したくないのに。
で、昨日、まだ取り付けられてない部屋の４０ワットの蛍光灯を買いにデパートに行ったわけ。そしたら４０ワット＋３２ワットのやつはそれだけで１６００円なんですよ！ この前、切れたときにコンビニで買った３２ワットのやつはそれだけで１３００円したのにー！！ むきー！ そんないらいら気分のまま、くやしいのでその４０ワット＋３２ワットの蛍光灯を買って帰ったわけ。そんで、家に帰ってからそれをぼーっと見てたら「うわ！ ４０ワット＋３０ワットの買ってる！」って気付いてがくーんってなってしまいました。もう、今のわたしになんでこれ以上つらい仕打ちをするの！って思って昨日は、イライラしたまま不適応状態のまま眠りにつきました。
でも一眠りすると、そんなことすっかり忘れて、今日るんるん気分でデパートに赴き＋３２ワットに交換してもらいました。おりこうさんです。開封しないで気付くところがおりこうさんですよね。しかも、ちゃんと交換してもらうときもすごいすまなそうな感じでレジの人に言ったしね。偉いですね、わたし。って、でもまだ４０ワットは取り付けてないんだけどね、めんどくさいから。あー、誰か取り付けてー。
あー、久しぶりのよっちゃんイカって異常においしいね！ でも、これ当たったら逆にやじゃない？ 買ったところに代えに行くの恥ずかしいから行きにくくて、でもせっかく当たったのにそれを無にすることにジレンマに苦しみそうで。って、当たってないよね？ パッ！ おお、はずれたよ。ほっ。
ってことで、今日は料理のはなし。友達とか男の人が部屋に来ると、ごきげんなときは料理でもてなすことがあるんだけど、って言っても、水炊きとか焼き肉とかそういう材料を刻んで煮るとか焼く系の料理しかできないんだけどね。で、そのときに使う器が５個で６８０円のプラスチックのキャンプ用品なわけ。そしたら、友達に『これ、鉢植え？』とか言われちゃいましたよ。そりゃないだろって感じ。確かに、土を入れたら貧相な植木に見えるけどね。ショックで固まっちゃいました。
なんか、今日はおなかすいてます〜。今からなんか作って食べた後寝ます。太るなー、こんなことしてると。
今日、会社の帰りにコンビニ寄ったら、若者の男女のグループがわいわいがやがや、ビール買ったり、ワイン買ったり、花火買ったり（！）してんのね。なーんか、そういういかにもこれから楽しそうな光景を見ちゃうと、ぐるぐる巻き付いて背骨折りたい気分になりますね。っていうか、若者って花火とか蛍とか夜景とか好きだよねー。なんでそんなに夜活動的になんのかな。っつーか、わたし的には夜になると眼が光っちゃうのよね。で、「きみわりー」とか言われちゃうんで、夜にでかけるってほとんどないんですよ。
ま、本当は線香花火をやって「たま」を誰かの足に落としたり、ロケット花火を憎たらしいやつの背中向けて飛ばすってのをやってみたいだけなんだけどね。
どうでもいいことなんだけど、キリンビールのシール集めて６本分応募したのに来ないよー。すごい不安だよー。いもむし系だから排除されたってことないよなー。うーん、心配ですー。
トイレ開けたら、もう偽りの匂いで満ちてんのね。すごいね、芳香剤って。これからは、切らさないで補充するようにするよ！
子供ってわたし大嫌いなほうなんだけど、女の子は子供好きって印象ってなんかあるみたいじゃん。いやだよねー。人の子なんてかわいく感じるわけないよ。憎たらしいよ、あいつら。自分の気持ちをストレートにぶつけてくるし、妙にテンション高かったりするし。もう、わたしのまわりうろうろされるとアナコンダよろしくぐるぐるっと巻き付いて圧縮死させたい気分になります。ま、多分、自分の子供だとかわいく感じるんだろうけどねー。
トイレのドアを閉めない習慣が身に付いてるので、今も開けっ放しで居間にまで芳香剤の匂いが漂ってきてます、なんか強烈だな。おかしいな、なんでだろ。ってドアを閉めてないからか。はは。あーーー、おなかすいたよー。エサ！エサ頂戴〜。
なんか飲んでも飲んでも喉が乾きます〜。どうしちゃったのかなー。底なしに飲んでるんだけどなー。ごくごく。えい！（遠くのゴミ箱にペットボトルを投げるけど、もともと入れる気はない。理由：遠すぎる）まだ４０ワットの蛍光灯買ってないんだけど、充分明るいからこのままです。ま、いいや。
トイレの芳香剤が切れて２ヶ月くらい経ってどうにもこれはトイレ臭。っていうかトイレ臭。だめだ、これじゃドア閉めて入れないよ！って感じだったんで詰め替え用買ってきました。おりこうさんです。でも、違うタイプの詰替用買って来ちゃいました。蓋がカチッと閉まらずプラプラしてます。おしいです。すごくおしいです。力ずくでふんっ！ってやってもだめでした。でも匂い的はぜんぜんＯＫ。設置完了。あと、無香空間も買ってきたので流しの側にセット！ 根本的な解決じゃないけどＯＫ。なんか今日はすべてのことがうまくいった充実感？みたいなのを感じちゃってます〜。
昨日の夜にもそもそと体をひねりつつ床をはっていって、冷蔵庫開けて「なんもねーや」ってのをやってたわけ。そして、収穫何もなしかよと思って居間のほうを振り向いてびっくり！ 電気が消えて、ホラー映画のように暗闇の中、テレビが光はなってて、なにごと？って思いました。
だって、居間の電気は蛍光灯の輪が２重に入ってるんだよ！ 一気に消えるのは変だよ！ これは霊のしわざか、あるいは自分で知らないうちに、多分床をはってるときに、能力を発揮してこわしたんだなー、すごいなー自分、っていうかコワイ！ と思っておそるおそる居間に戻ってカチカチやってもつかないわけ。
あ、なーんだ、寿命かと思って安心して寝ちゃったんだけど（ちょうど暗くなったし）、あれ、今思うと、前から１つの蛍光灯は消えてたんだよねー。明るいとか暗いとかいもむし系なんでよく分かんない。家に来る人間は「暗いねーこの部屋」って暗室みたいに誉めてくれるんだけど、今はなっとくのな。ロダ〜ンタイム。
で、今日、会社から帰ってきてカチカチやってもつかないわけ。や、つかないだろうけど淡い期待を持ってカチカチ、ガシガシ、ガンガン、やってもつかないわけ。２つイっちゃってるから、これは暗闇で生活するのはちょいとホラー映画気取りでコワイって意見に落ち着いて、しぶしぶコンビニに行って買いにいったんだけど、ここでまた問題。大きい問題。
大きい方がないわけ。４０キロワット型のやつが。ま、いいや、即決。小さい方だけ買いました。で、代えるときに蛍光灯の傘の中みたらすごいのね。虫が。豪華なふりかけみたいにいーーーっぱい死んでるわけ。ほかほかごはんにかけたらおいしそうな感じですよ。もちろん、捨てないでそのままにしといて蛍光灯だけ代えて蓋したけど。だって虫仲間じゃないっすか。屍は捨てられないです〜。
「キミのことが前から好きだったんだ！！」なんて言われろ自分！ ってことで、こんにちは〜。今日は１歩も外にでてませーん。こんなんだから、かごの中の鳥とかつながれてる犬とか見てもぜんぜんかわいそうと思いませーん。
今日は洗濯物が溜まっていたので２回も洗濯機をまわしました。って実際に洗濯機をよっこいしょって肩に担いでからくるくると回したわけじゃないよ。そんな力ないし。あー、分かんない、ありそう。
で、わたしの靴下なんですけど、片方ばかりなんですよ。洗濯するごとにどっか次元が違うところに吸い込まれちゃうみたいで、必ずと言っていいほど片方の靴下だけが増えていきます。昨日なんて洗濯物溜めてて履いていく靴下がなかったもんだから、片方だけの靴下群から似ている靴下を仮ペアとして履いて出かけましたよ。はははは。
今まで、うすうすとは感じてたんだけど、靴下って消耗品なんだねー。また一段とおりこうになったよ！
魚の形をした醤油入れってあるじゃないっすか。あれはなぜに魚のかたちなんですかね。むしろ、
いもむしの形の醤油入れ
のほうが良くない？ モスラみたいでかわいいじゃん。で、醤油は似合わないから、いもむしの体液を思わせる緑色のどろどろしたものを入れるなんてどう？ っていうか利用目的不明。
あー、何書いてるのー、もう。・・・・・・。あー。・・・・・・・。なんてちょっと沈黙すると、「怒ってるの？ ねえ、怒ってるの？」って機嫌伺う男って多くない？ 男に限らないけど。黙ってちゃ悪いのか？ そういうふうに訊くから怒るんだってーの。いーーーーもむしっ！！（怒りの表現）
あー、おなか痛い。調子悪い〜。きっとお腹の中にエイリアンのちいいさいのいるよ！ ちいさいからあんなに怖い生き物でも消化できちゃうんですけどね。っていうか、フェイクなおみの分厚い腹の肉を見よ！ お前は突き破れるか！って感じです。これを読んでるエイリアン、君も挑戦だ！！
で、ちょっと愚痴。わたしの愛車はミニカなんですけど、それを男友達に言ったりすると「ミニカ〜↑？」（口の右端をやや上に引きつり、いやなものでも見てしまったというような顔）って感じで小馬鹿にされた言い方されちゃいます。なんなんですか。ミニカは女の子らしくていい車じゃないですか！ っていうか、お前の車のフロントガラスにフェイクなおみ直筆のいもむし書くぞ！ マジックインキで！ 覚えてろ！
貞子ちゃん登場シーンが読みたくてリング読んじゃいました。でも、楽しみにしてたのにテレビから登場しないじゃん！ なんだよ！ 出てこいよ！ 地面に穴掘って小説を投げ込んで上からワーッって叫びたい気持ちです。
リングはいいよね。でもなんで貞子ちゃんのぬいぐるみとかないのかな？ ２頭身で一見かわいらしいんだけど、その毛糸の髪をどかすと超リアルな目玉がぎょろぎょろしてる貞子ちゃん人形。絶対売れるね。わたし買うし。
なおみさんに聞いたところによると貞子ちゃんプリクラってのはあるんだってね。ってことはわたしが知らないだけで実はあるのかも。わたしもかっこいい男と無理矢理貞子ちゃんプリクラ撮ってみたいなー。ふふふふふふ。
