111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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昨日、窓開けて、部屋に風入れてたら、ころころころ〜って黒い物体が部屋に舞い込んでくるし。なにこれ? なんかの実? とか軽い気持ちでつまもうとしたら、虫の下半分の死体だし! なにそれ! 超こわいじゃん! 殺虫じゃん!
いもむし王国法によれば懲役1時間から6時間の刑! 短っ!
なんで誰かの虫ちゃんの死体、しかも胴体半分だけが紛れ込んでくんのー? これ、ゼッタイ日記で無念を語ってほしくて舞い込んできたんだーとかって思って、ティッシュでつかんで窓の外に投げ捨てて、もう来ないで! ぺっぺっぺっ! ってやっちゃったし。
超供養! ふんふーん!
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風水とか凝ってる友だちの虫んち行くと、「フェイクっち、こっちに立ってて!」とか言われて、「あのー、わたしもテーブルに座ってみんなとテレビ見たいしー」ぱたぱたぱたー。「だめ! 白はそっちなの! そこから見て」とか言われちゃうし。なにそれ。わたし風水グッズか。
その虫んち、ちょっと怖いくらい黄色いものがたくさんある箇所があるかと思えば、真っ赤なものだらけの箇所とかあって超ホラー。こんなんでシアワセになれてるわけー? よく分かんないしー。鼻を掻くふりして鼻カス取り!
「フェイクっち」びくっ(手に鼻カス)「え? なに? なに?(テーブルにすりつけ)」「フェイクっちんち、水場とか綺麗にしてる?」「わりとカビとか生えてるほう」「あー、だからかー、ふんふん」なに! なんなの! ひとりで納得しないでよ!
あ! きっと水場に緑とかって最高の運気? ゼッタイそう! だから、超沸騰してるやかんに羽にじゅーーっとかやっちゃったんだなー。ってダメじゃん! やかんの後ついてるし。
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切手舐めるときの顔、超ホラー! っていうか白目になんないでよ! こわいし!って虫友に言われてから人前では切手舐めないし。べろべろべろべろーん。ぺたっ。ふう。
なんか最近懸賞当たらないしー。ピンポーンって呼び鈴鳴って「あ、なんか当たったのかも」って出てったら、ふとんのクリーニングの人だし。ふとんなんて汚れてないし!
汚れてないけど、超湿ってるし、じとーって。寝るときなんか冷たさ感じるのー。って、これがウオーターベッドってこと? すごいしー。
だから寝苦しいのかー。って寝苦しかったらダメじゃん! なんか座椅子も湿ってるし、ざぶとんも湿ってるし。やっぱり、わたし体からなめくじみたく汁でてるのかなー。自分だとよく分かんないしー。
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新しい虫せっけん完成ー!! 見て見てー!
キモチワルッ! って、気持ち悪くないし! あれ? なんか汁でてるし。これ、何汁? いいのかな? ぺたぺた。うわ、触っちゃったし。
これ、前みたいに周りの友だちに配って、嬉しがられちゃおうかなー。もちろん、自分でも使いたいんだけど、前のがあるしー。せっけん的にも使ってもらったほうが嬉しいだろうし。あ、だから汁でてんの? うれし汁?
それと、前は切りもちみたい、っぷ、とか言われちゃったからデザインにも凝ってみたよ! プリン型! どう?どう? 間違って食べちゃう感じでしょ? えっへーん。
それと前の問題点だった匂いも改良! くんくん。あれ? あんまり匂いしないし。くんくん。なーんか塩っぽい匂い。なにこれ? 知らないしー。
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この前、虫せっけんもらってった虫が「虫せっけん返していい?」と言ってくるし。ムキー! なんで、わたしの手作りせっけんそんなに不評なの! 虫せっけんで洗うと洗った部分からほのかに香るいやな香りすんのにー! って、だめじゃん。だめじゃないの! 違うの! 確かに、いい香りじゃないけど、せっけん本来の匂いなんだよ、これ、って説明してんのに、みんな「臭い、臭い」って言って。もう、脇の下スプレー目にかけるし! シューーーー!
ぬあっ! 痛っ! 目痛っ! やめて、フェイクっち! 虫せっけん返すのやめるし。持って帰って、ちゃんと捨てるから。シューーーー! ぬあっ! ごめん、ごめん! ちゃんと使うし! 使うから。もう、フェイクっち、怖いし。
あれ? フェイクっち、また、虫せっけん作ってるの? へー。え? いいよ、いいよ。もう、いい。違う! 違う! そういう意味じゃなくて。まだ、もらったのあるし。うん、うん、完成したらまた頂戴。うん、じゃあね、バイバイ。
(やばい、フェイクっちまた虫せっけん作ってるし・・・)
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ゼッタイわたし、結婚するとしたら、おなら部屋が必要! すごいもん! ぶほって! こんなの旦那さんに聞かせられないし!
おなたお帰りー。ごはんにする?お風呂にする?それともタ・ワ・シ? ごしごしごしごしごし! っぷ! 超面白いでしょ! って、ちょっとは笑ってよー。 今日ずっと考えてたんだから!
夕食後のひととき。
ぬあ! やばいし! おならしたいしー、おならしたいしー、旦那さんに気付かれないように忍び足で、おなら部屋に行ってと、ガチャ、ドア閉めて。ほっ。(とした瞬間に)ぶほっっ!! ぶぶぶぶほっっ!! あれ? なんか目の前、薄緑色になってきたし。やばいし! 早く窓開けないと、わ、た、し、た、お、れ・・・。ばたっ。
教訓:おなら部屋の窓は常に開けておこう
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眠いし。昨日3時間くらいしか寝てなくてふらふらで顔から変な汁でてるし。なにこれ? こわいし。もう寝るし。おやすみ。ぐう。
ちゅんちゅんちゅん。朝。
なんで、起こしてくれなかったの! あまりにフェイク様がぐっすり寝てるもので。ぐっすり寝てるったって起こしてくれなきゃこっちは困るの! それと帰ってくるまでにちゃんと部屋キレイにしといてよね! はい、承知しました、いってらっしゃいませ。バタン!
(っち、フェイクなおみの野郎、少しくらいい羽付けてるからって。今度、もぎる。3回くらいもぎる。って、わ、なんだよ、また、枕ばりばりじゃんか。汚ないなー。って臭い嗅がなきゃいけないわけ? なんでだよ。嗅ぐけどさ。くんくん。・・・くさっ! まじでくさっ!)
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今日外で羽広げてじーーっとしてたんだけど、どうやらスカパーとか受信できないみたい。
スカパーとかBSとか持ってる人、あれ、わざと受信機をベランダに出して自慢してんだよ! 「わたし上流階級だからスカパーとか見れちゃうのー」って感じで。そんな発想がすでに庶民!
あのアンテナ、わざわざ買わなくても紙のお皿とコップでできそうじゃない? 作ってベランダに飾っちゃおうかなー。それで夏休みの工作の宿題に提出して、教室の後ろに飾られるんだけど、超粗末に扱われて床に落ちて、その日の教室掃除のときに「これ、ゴミかな?」「ゴミなんじゃない」とか言って捨てられちゃうし。次の日登校してフェイクなおみ女学虫ショーック!
そっか、じゃあ、この皿に名前書いとかなきゃだめだねー。書き書き。セットしてと。テレビの配線とかよく分かんないから、それはあした詳しい虫に来てやってもらうし。おやすみー。
次の日。手作りアンテナの様子はどうかなー。ってないし! うわっ! お皿吹き飛ばされてるし! 誰かのいやがらせなんでしょ! こわいし! ストーカーだし!
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今日、借りたCDをとことこ歩いて返しに行って帰ってくるとき暗闇で何か動くし。かさかさかさーって。こわいし。
暗闇サーチモード始動! ぐいぃぃぃぃぃぃーん。ピカッ! え? なに、あれ? ゴキブリ? なんで外にゴキブリいるの! きゃーーーー! ぱたぱたぱた、早歩きして明るいところに移動してと。ほっ。なにあの黒いの? え? またゴキブリ? なんなのここ! ゴキブリだらけじゃん! 本当にゴキブリだめ!
だって想像して、お風呂入ろうかなーって思って、浴槽のふた取ったらお湯の代わりにごきぶりがめいっぱい、わさわさわさって入ってたら気持ち悪いでしょ? でも他の虫、例えばムカデっちが浴槽いっぱいにしゃこしゃこしゃこーって入ってたら気持ち悪くないでしょ? ・・・あれ、気持ち悪い。
でもとにかくフェイクちゃんもそろそろお見合いしなきゃだめよ!っておばさんの勧めで断れなくて、カコーンって鳴る庭が見える和室に超でかいゴキブリが待ってたらひくもん! とにかくゴキブリは別扱い! 子供料金!
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うわっ。遠くのほうにムカデっちいるじゃん。気付かれなきゃいいな。あっ、気付かれた。わっ。すごいスピードでうねうねして近づいてくるし! こわっ! ムカデっち前方10メートル。
「威嚇にん!威嚇にん! しっしっ」
(おいしそ・・・)
「威嚇にん! って、あっち行って!」
(じゅる・・・)
「って、よだれ垂らしてるし! なに、このムカデ! なに考えてんの! 威嚇にん!」
さらに近寄るムカデっち。距離1メートル。
「威嚇効かないし、逃げ、な、きゃ」
思うように体が動かないざりゆみっち! ピンチ! ムカデっちとの距離0メートル。ムカデっち、ざりゆみっちに顔をすりつけるようにして観察。じーーー。
「神様ー。助けてー。今まで威嚇すればいいと思ってたわたしが間違ってた気がしますー。もう脱皮した皮オークションに出したりしませーん(涙)」
(なんかドブくさいし。まずそ・・・)
ムカデっち去る。ずさささささ。・・・ほっ。鼻水出ちゃった。
なんなの! ムカデっちって! 超怖いじゃん! こんなのもんしろちょう日記界うろうろさせていいわけ? キャラどんどん食べられて最後にムカデっちしかいなっちゃうじゃん! にん!
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わたしテニスやったことないんだけど、超うまそうじゃない? まずね、サーブ打つときにラケット飛ばして審判やっつけちゃうし! がこーんって! 審判の頭に命中! 審判、落ちるし。だから、そんな高い椅子に座ってちゃ危ないって言ってたのにー。
今度はちゃんとサーブするし。えいっ! ぱこーん。ずさっ(ネットにひっかかる)。ボールボーイ、球を取りに走る。わたし、負けないし! わたしもダッシュ! くらえ! ラケットで喉突き! ぐへっ! コート内に倒れるボールボーイ。
っていうか、球どかすためにいんのに自分が試合の邪魔しちゃしょうがないのにー。っぷ!
でも、テニスってなんで点数が一気に15点も増えるわけ? あっ! っていうか、今気付いたんだけど、30点の次、40点とかなってない? 計算間違ってるし! 30足す15で45じゃん! みんな頭悪すぎー! やっぱ、もんしろちょうはみんなよりワンランク上のエコノミークラスの窓側って感じ! ひゅーひゅー!
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もんしろちょうシーとか開園しないかなー。テーマはもんしろちょうと海みたいな感じで。まず入ると、記念撮影用の顔のところだけくり抜かれたもんしろちょうの立て看板が置いてあって、みんな素通り。少し進むと、もんしろちょう像があって、水かけたり、磨いたり、願い事して「頭よくなるようにー」って煙を頭にかけたりしてるおじいちゃん、おばあちゃんの群れ。
ばあさま、今日はもんしろちょうシー来れて良かったのー。これで安心して死ねるってもんじゃ。そんなこというんじゃありませんよ、じいさま。・・・。じーさま? ・・・。じーさま? じーさまー!!!
・・・なんかシーじゃなくて「じー」になってるし。
もんしろちょうシーの人気アトラクションはねー、ガラス細工教室。ガラス職人の人と一緒に超高熱のところで汗かきながらガラス細工作んのー。ぷーって吹いて。
・・・もんしろちょうシー、つまらなそ。
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体重減らす方法考えちゃった。体重計に乗って羽ばたばたばたばたってすると3キロくらい減るし! すごいし! あと前にも書いたけど、乗ってない状態でマイナス10キロ指すようにしておくと、自分でも驚くくらい痩せれるよ! 試してみて!
とか、マイナス10キロに成功のフェイクなおみさん(虫)とか広告にでーんって載っちゃって、で、痩せる前はムカデっちの写真使って、「これを毎日飲むだけでこんな立派な羽がついて彼氏もできてシアワセです!」とか書いちゃって、全国のムカデから電話殺到。みんなだまされて抗議の電話するけどつながらず。実際に会社に赴いても存在しない住所でムカデたち失望。なんか、ムカデたちかわいそー。
っていうか、体重多くても体脂肪率が低ければいいんだよ! 知ってた? わたし超体脂肪率低いし。靴下はいて計ると体脂肪率0%! えええ? これって全部筋肉ってこと? 超スリムビューティだし! るんるーん。
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ムカデっちとの待ち合わせ。あれ? まだ来てないのかな。ぱたぱたぱた。おかしいなー。「フェイクっち〜」え? どっから声してんの? わたしの頭の中? 「フェイクっち〜、ここ」って下からじゃん。え? この大きい石の下から? 石どけてと。わっ! ムカデっちとぐろ巻いてるし!
「ムカデっち、なんで石の下にいるの? 苦しくない?」
「なんか重いと落ち着くし・・・」
「そ、そう」
なんてちょっと変わってるところがあるムカデっちだけど、コオロギとか好きみたい。
「あ、コオロギ!」
「コオロギとか好きなの? こんなのかわいい?」
「むしゃむしゃむしゃ」
「・・・(生きたまま食べてるし)」
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コンビニで水に浸けると定着するマニキュア買って塗ってみたんだけど超不思議ー。なんでー? 水に浸けたら落ちちゃいそうなのにー。顔に塗るし! ぺたぺた。洗面器に水ためてと。せーの、ざぶっ。10秒・・・20秒・・・30秒・・・く、く、くるしっ、ぐはあ! はあ、はあ、はあ。40秒無理。
うわー、顔テカテカ! バリバリ! って、息止めて苦しいってときの顔のまま定着してるし! すごいしー。
羽にも塗ってみようっと。えっと、左の羽に「L」右の羽に「R」と書いてと。これで朝慌ててるときでも左右逆に羽付けて出勤しちゃって「フェイクっち、逆! 逆!」とか言われなくて済むしー。
で、これでシャワー浴びちゃえばいいしね。シュワワワワー、ふふふふん、シュワワワー、やっぱりシャワーはあちちちちちってなるくらいがちょうどいいよねー。って、あちちちちち!
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このわたしの触覚にテレビの線つなげて、羽広げてスカパーとか受信できないのかなー。できそうなんだけどなー。違う電波受信しちゃいそう。
っていうか、わたしが外で電波受信してたら、わたしテレビ見れないじゃーん。
あ、台風のときとかどうしよう。台風対策で柵に頑丈に縛り付けられるけど、強風で羽もぎれちゃって、胴体だけになっちゃって、それ見た飼い主が「あー、だめだ、この虫アンテナ、羽飛ばされてる。新しいのに買い換えなきゃ」(え? わたし捨てられちゃうの?)柵から取り外され、燃えるゴミの日に主人に連れてかれて収集場所に。(羽なくったって、もんしろちょうはもんしろちょうなのにー!)「じゃあ、ここでおとなしく待ってるんだぞ」(う、うん)涙。捨てられる犬の気持ちってこんな感じなのね。
待ってると、ゴミ収集のおじさん来て「あー、また虫アンテナだよー、これ燃えるゴミじゃなくて、燃えないゴミなのになー」このゴミは収集できませんシールをおでこに貼られる。ぺたっ。
って、貼られない、貼られない。燃えるし。
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わっ! なにこの絵! ムカデっち? ムカデっちなの? むきー!! なんでまたわたしの絵描かないで違う人の絵描くの! シンジランナイ。
っていうか、これ、ずいぶんムカデっちかわいく描いてない? リアルムカデっちはもっと胴体長くて脚多くてシャキシャキシャキーンって感じなのに。なんか、くやしいなー。わたしの絵はやけにリアルに描いてあるのにムカデっちは超デフォルメしてかわい気じゃーん。
ムカデっちってすんごい恥ずかしがり屋で、すぐ物陰に隠れちゃうから、最初はかわいいなーって思ってたんだけど、ただ陽に当たりたくないからなのかも。よく分かんないけど。だって、フラッシュ焚いて写真撮ったとき「ビキュー!」とか奇声発してその後「大丈夫、大丈夫だよ」って言ってんのにずっとぶるぶるぶるぶる震えてたし。
あと物音とかにもすごい敏感でだったり、見えないものが見えるらしくて、何もないところ、じーーーっと見てたりするし。こわいし。
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虫せっけん売れたしー。日記読んだ友だちが持って帰ってくれたしー。実はすごい人気あったりするんじゃない? するするー! きっと大量生産すると、すごい人気で電話とか鳴りっぱなしで、24時間体制で生産するんだけど、リピーターとかいなくて、っていうか使った虫の半分くらい死んじゃって、社会問題になって、在庫いっぱい部屋に抱えちゃって、膨らむ借金。
「・・・わたし、もう、死ぬしかないの・・・?」
涙で前が見えない。フェイクなおみ、これが最後の仕事よ。さ、一歩を踏み出して、飛ぶのよ。屋上から。柵を乗り越えて。そうよ、そう。さ、飛んで。これで楽になるわ。ふわっ。わたし、落ちてる、落ちてる、落ちてる、気持ちいい、あ、地面、地面、地面、じ、ぐしゃ。飛び散る血しぶき。
って、昨日に引き続きアスファルトに叩きつけられてるし!
これでやっと虫せっけん半分くらいになりました。自分もとうの昔に使ってないからぜんぜん減らない虫せっけん。
お風呂上がりに「はー、いい湯だったなー、肌とかこんなつるつる、くんくん、くさっ!」とかってどうなの? なんで、こんなの作っちゃったのかなー? 友だちとか来たときに夕飯食べてって、えー? 悪いしー、いいから、いいから、そう? じゃあ、食べてく、とか言って、みそ汁の具に入れちゃうのはどうかなー。あは。
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「なに? そのフェイクっちの赤いの。 カミソリ負け?」 違うし! カミソリ勝ちだし! わたし負けないもん! オセロで負けそうになったっときとか盤面ごとひっくり返しちゃうし! っていうか、カミソリに勝ってるから赤いんだもん! 負けの場合は緑! ぷーん。
って、別にわたしケムシっちじゃないから、ほうっておいても顔中毛だらけで、夜、目だけ光るもんだから、まわりから「車掌!」とか呼ばれたりしないけど、なんていうか、指毛生えるタイプ? なんかそんな虫なので、2枚刃で横滑りして、足に赤い線とか入っちゃうしー。
この赤い線と点入りの美脚を利用してレースクイーンになるなんてのもありかなー。傘でドライバーの目突くし! くらえ! ってヘルメット邪魔だし! っち! あ、給油しにピットインしにきた。わたし、給油してる間、前に出て車止める係り(兼レースクイーン)。給油中、給油中。羽ひろげてぱたぱた。給油終了! どきまーす。とことことこ・・・。ぶーーん! がんっ! え?(車に跳ねられて空に舞い上がるわたし)
飛んだ、飛んだ、飛んだ、わたし飛んでる、飛んでる、飛んでる、これで、これで、これで、わたしも、わたしも、わたしも、蝶として一人前・・・。ぐわつん!(地面にたたきつけられるわたし) ぬはっ! 後続車轢く、轢く、轢く。
・・・なんだかレースクイーンって残酷。こわいし。
↑日記ランキングの投票ですわたし家事とか超得意だもん。洗濯とか洗濯機に洋服入れて、スイッチ入れて放置しちゃうし。だって干すのめんどくさいし。っていうか、全自動とか言っといて干すの忘れてるのって実は洗濯機のほうなんじゃないの? そうそう! ゼッタイそう!
で、次の日、洗濯もの超臭いし!(洗濯機のせいで) で、しばらく置いておくと洗濯物にカビ生えてくるし! 洗濯物全滅(洗濯機のせいでね!)。
あ、そういえば乾燥機も同じ洗濯槽でやっちゃうかしこい洗濯機ってあったんじゃない? 超高いやつ。まあ、でもそれはそれって感じかなー。はーあ。↓今のこのブルーな気持ちを歌にしてみたよ。
♪もんしろちょう日記、批判する人、ゼッタイ年賀状送る人から外すしー、ビー玉鼻の穴に入れちゃうしー。(大きいやつね!) それで医者行くはめにー。♪もんしろちょう日記、応援する人、ゼッタイ年賀状送るしー(あぶり出すやつね!)、耳掃除してあげちゃうしー、そしてわたしの膝枕ー、顔枕ー(やめてー)、羽枕ー(痛いしー)。
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とりあえず、車から降りてあたふたするし。あたふたあたふた。あ、JAF! そう、JAFに電話よ! フェイクなるみ!
JAFに電話完了。用件伝え場所を伝え待つ。10分後、来ない。来る気配なし。20分後、来ない。来ないしー! ちょっと! すぐ来るって行ったのにー! 30分後、まだ来ない。くーーーー、みんなわたしを見捨てて携帯のテトリスとかしてんでしょ、ちまちまと! ・・・もんしろちょう放置。
30分ちょっと経ってからJAFのおじさん登場。わたし見てまず「うわっ!(もんしろちょうか・・・)」。わたしはいいから! 車! おじさん車の前開ける。なんかしている。バッテリーの電圧計ってるみたい。オイルチェックとかしてるみたい。へー。おじさん、なんかすごいしー。
「あのー、おかしいところないみたいですねー、若干、ここのベルトが緩い感じ? 整備工に見せたほうがいいですねー」
って、あんた整備工じゃないの! なによ! ただのおじさんなんじゃん!
「今、エンジンかけてるんですけど、大丈夫みたいですよ。きっと大雨のときに水が入って電気系統がおかしくなったんじゃないですかねー」
そうそう! そういう専門的な感じの意見聞きたかったし!
「だから整備工に持ってって見せたほうがいいですねー」
またそれ。
「じゃ、ちょっと本当に大丈夫か走ってみますね」
あ、はい。ぶーーーーん。走り去るいもむしカー。取り残されるわたし。行っちゃった。ぽつーん。10分後。ぽつーん。あれ? 途中でやっぱり止まってるのかな? 15分後。ぽつーん。もんしろちょう放置。20分後・・・。
いもむしカー登場。おじさん、車から降りてこっちにとことこ歩いてくる。「えっと、大丈夫みたいっすね」って遅いし! なにそれ! ドライブ楽しんでんじゃん!
というわけで、無事帰ってこれたし。良かったし。ほっ。
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土曜日、スーパーに買い物に行こうといもむしカー運転したら、運転して1分くらいで止まるし。しかも超国道! 国道=いもむし王国道。そんな説明いいし! とにかく車通り激しいところで突然エンジン停止、余力で車横に寄せて、超羽ばたつかせたし! やばいし! やばいし! パニック! 頭、車の天井にがん! 天井にがん! 触覚ぺにゃん。
きっと、これは車のしゃっくりみたいな感じで、病気じゃないけど調子おかしいみたいな感じ? 自分でもよく分かんないけど、そんな感じ!そんな感じ!ってもう1回エンジン始動してしばらくしたら、がくがくがくがくんがくんとかなって止まるし! よぼよぼのじじいか! ってつっこみたくなる衝動を抑えつつ、とにかっく、フェイクなおこ落ち着いて!! ・・・って、自分の名前間違ってるし。
スピードメーターのとなりについてる表示みたら、バッテリー?とオイル?のランプみたいなのがやばいっていう感じで点いてるし!っていうかよく分かんないし! 知らない! だって車の前(名前が分かりません)をぱかって開ける方法も分かんないのにー! 直せないし!
どうすればいいの? 虫のみなさんわたしに力を! この触覚に伝えて! らららららー。(ここで挿入歌)。突然歌い出すわたし。
なんでいきなり歌い出すの! 意味分かんない! わたしはミュージカルぜんぜんだめなほうな虫。みんなもだめなほうな虫?
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きー! むきー! ミスドの娘、今度は水くれなかったしー! どっちなの! くれたりくれなかったりして、もう! 口ぱさぱさですごい飲み物欲しくなって友だちのコーヒーじーーーっと見てたら「フェイクっち怖いよー、獲物狙う目になってる」とか言われるし!
っていうかその通り。頂戴!そのコーヒー! 「やだ、フェイクっちも頼みなよ、安いんだし」むきー! なにそれ! 安いから頼むとか頼まないとかじゃなくて、ちょっとでいいから頂戴って言ってるの! 口ばさばさなの! 口の中甘ーくなっちゃってるんだってば! ぷはーーー(甘い息) 友だち、甘い息浴びる。うわあ、あ、やば、ねむ、く、なって、きちゃった・・・、がく、すーすーすー。チャンス! 今のうちに飲むし! ごっくんこごっくんこ! ぷはー(コーヒー臭)。
って、わたしの好きなチョコファッション3個くらい一気につまもうとしたら、お店のお兄さん、ぐいってチョコファッションのかご引くし! わたし肩すかし!肩すかし! なにそれ! 睨んだら笑ってるし! わたしに気あるんでしょ! やめてよ! そういう小学生みたいなちょっかい出すの!
やっぱ、もんしろちょうってどこ行ってもモテモテだしー!
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昨日、半額シール商品なのにレジのお兄さん半額にしないで、そのまま会計するし。会計終わった後、そのお兄さんに「これ半額だし! 間違えてるし!」触覚しゃきん!しゃきん!ってやったら、「サービスカウンター行ってくれます?」とか言われてサービスカウンター行ったら誰もいないし。もんしろちょう放置。
なにそれ! 虫の女王様こんな扱いしてもいいの? 店長に頼んで虫入店禁止にしてもらうからね! って、自分が閉め出されてるじゃん。
で、しょうがないから、まわりキョロキョロして、羽ぱたぱたしながら待つし。来ないし。来ないし。遠くからレジのお兄さん見つめるけど、こっち向かないし。じーーーー。向かないし。じーーーー。「あ、あの? なにか?」 わっ! サービスカウンターのお姉さんそばにいるし!
「あの、半額なのに半額で会計してくれなかったんです!」はー、はいはい、ちょっとお待ちください。待つし。そしたら、レジのお兄さんのところ言ってもう1回会計し直してるし。わたしも、安い商品だったらこんな些細なこといいやってなるけど、高い商品だったからねー。お姉さん帰ってくる。
「はい、これ半額分の85円ですねー」
や、やりー!
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(右向いて)にん!
(左向いて)にん!
(正面向いて)にん!
(右向いて)にん!
(左向いて)にん!
(冷蔵庫開けて)にん!
(トイレの便座あげて)にん!
(受話器とって)にん!
(宗教勧誘の人に)にん!
(宅急便のお兄さんに)にん!
(アンケートお願いしますの人に)にん!
(ザリモデルになりませんか?の人に)にん!
(仕事でかかってくる電話にも)にん!
(営業で名刺渡すときも)にん!
(寝ぼけて)にん!
(悪夢見て)にん!
(電車の中で眠っちゃって起きたら知らない駅で)にん!
(よだれ垂らしながら青い顔して)にん!
(バスで降りる停留所なのに混んでてボタン押せなくて)にん!
(怖い番組見た後にトイレ行くとき背後に何かいそうな感じで背後に向かって)にん!
(久しぶりに炊飯器開けたら緑のごはんになってて)にん!
(久しぶりに脱皮した皮見たら緑で)にん!
(脱皮した皮オークションに出しても誰も入札しなくてパソコンに向かって)にん!
(フェイクっちのミイラに向かって)にん!
(フェイクっちのミイラに落書きして勝利のポーズという意味で)にん!
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この前の休みの日にちょっと遠目のスーパーにとことこ歩いて買い物に行って帰ろうとしたら、ごごごごごごごーってすごい豪雨になってるし! なにそれ! 帰れないし! どうしよう。小降りになったときに、羽を傘代わりにして走って帰る?
だめだめ透けちゃうし! わたし全裸だけど透けちゃうし! 浮かばれず死んだ人の苦しみの顔とか羽に浮き上がって来ちゃうし! こわっ! 心霊羽じゃん!
しょうがないなー、こういうとき男の人に頼るのなんかやだけど、迎えに来てもらおうっと、えっと、携帯、携帯。って、家に忘れてるし!
わーん、帰れないしー! じゃあ、この触覚から電波出しちゃうし! びびびびびびびびび・・・。
15分後。雨の中に黒い長いものがうねうね動いている。近づいてくる。さらに近づいてくる。「・・・フェイクっち呼んだ?」ムカデっち登場。
あ、呼んだけど、傘とかないの? ばりばりムカデっち濡れてるし。濡れるのとか平気なの? とか訊けないのでムカデっちと一緒に濡れて帰ったし。とほ。
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この前、友だちとミスドに寄ったとき、なぜかわたしだけコーヒー注文しませんでした。
店員さんが飲み物持ってくるとき3つのコーヒーと水をテーブルに載せて登場。「あ、えっと、コーヒーの方は・・・?」3人手をあげる。コーヒーを順番に置く。最後にわたしの前にお水。ごとん。
「フェイクっちもコーヒー頼めば良かったのに、なんかひとりだけ貧乏な家の子供みたいだよ、っぷ」 違うもん! そんなことないもん! 超お金持ちの飼われてる虫だもん! って、飼われてない、飼われてない。
で、しばらくみんなとお話してたら、店員さんがコーヒー持ってうろうろし出しました。やばい。「あの、コーヒーのお代わりいかがですか?」 3人→はい、もらいます、お願いしますー。わたし→・・・。店員さん順番にコーヒーを入れていく。わたし知らんぷり。お水のお代わりはなし。ケチ!
みじめ。なんか、みじめ。それからずっとひとりうつむいて羽の手入れしてたし。
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会社の行き帰りに「ちょっと待ってね」ってたたたたたって懸賞のハガキとか出すと「っぷ、フェイクっち懸賞生活してんの? 貧乏な主婦みたい」とか庶民に言われたし! なにそれ! ぜんぜん違うし! そういうふうに意識するのが庶民の証! わたし超副工場長クラスだからそんな感覚分かんないし!
「で、今まで何当たったの?」って訊かれて、「ススムくん当たったよ!」って羽広げて勝利のポーズ!
「・・・あ、誰でも当たるやつね」
とか言われたしー! ムキー! 鼻汁ごっくん、鼻汁ごっくん! 自分に大ダメージ! ううう。
違うもん! 誰にも当たんないもん! かわいい人にしか当たんないんだもん! っていうか、競争率10兆億万兆百千万倍だもん! ぷーん!
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なんでわたし料理番組に呼んでくれないのかな〜。そこらへんの女優なんかより数倍おいしそうに食べちゃうし! 司会の人の分まで食べちゃうし! 「あ、フェイクっちさん、それ僕の・・・」感想とか言わないでがっついちゃうし! で、勢い余って司会の人の頭飲み込んじゃうの! かぽって! (あ、これ料理じゃなかったし)
で、「おいおいおい何やってんだ、ひきはがせ!ひきはがせ!」とか怒号が飛ぶ中、無理矢理スタッフに引きはがされるわたし(あ、無理矢理ひっぱったらまずいし、羽ばたばたばたばたー)
引きずり倒されるわたし。ぎゃー! うわー! 司会の人の顔ないし! 首から血がぴしゅーーーって飛んでスタジオ血に染まるしー!
で、血に染まった赤いもんしろちょうがテレビカメラにずりずり近づいていって、にやっと笑うわたしのアップでブラックアウト。どう? こんなホラー。
あれ? 料理番組じゃなくてホラー番組になってるし。
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温泉行きたいなー。虫湯じゃなくて虫も人も入っていい混浴でー。虫湯とか分けてるとこの温泉ってなんかお湯が茶色くてなんかのツブツブ浮いてるし、勢いで入っちゃった熱に弱い虫の死体がふわふわ浮いてるし、なんか怖いんだもーん。それに、すんごい勢いでムカデっちとか泳いでるし。ジャコジャコジャコジャコーって。温泉は泳ぐとこじゃないのに、力いっぱいクロールしてるし。そんないっぱいの足でクロールしたらまわり迷惑なのにねー。
あ! なにわたしの温泉入ってる姿想像して鼻息荒くなってんの! こわいし!
それと浴衣姿で卓球やりたいなー。スマッシュのときラケットも投げつけて相手やっつけちゃうの! すごいしー!
はーあ、温泉行きたいしー。
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