 111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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(C) もんしろちょう日記製作委員会
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今日、スーパーに買い物に行って帰ろうとして車（いもむしカー）を出そうとしてライトを点けたら、わたしが今居る場所に入りたがって、両方のウインカーをテッカテッカさせちゃって、わたしの近くに止まってるの〜！ なに出ること期待してんの！ 出ないもん！
あれ、やられんの超むかつくー！ っていうか、出るとき邪魔だし！ そのままの状態でしばらく居たんですけど、なんか、車出てきて、直訴！直訴！とかされたらやだから出たけど、ぶぶぶーって顔膨らませて、で、超羽をこう一気にばって広げてびびらせたし！ わたしの勝ち〜。
わたしが逆の立場だったら「早く出てよ！ 買い物済んだのになにやってんの！ ばっ（羽ひろげ！）」ってのやっちゃうけど、それはそれ！
って、最近、一日って４８時間になったの？ すごいしー。
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友だち来たときとかに、なんだかよく分からないけどフォトアルバム披露したりするでしょ？ そうすると、よく「いもむし時代のほうが痩せててかわいくない？」とか言われて、超、見てる人の頭アルバム閉じて挟むし！ ばこん！って。なに言ってんの！ わたし今のほうが超痩せててかわいいんだもん！ ガリガリ！
っていうか、何度も言ってるけど、痩せてる方が負けなんだからね！ じゃ、わたし負け？ 違う！違う！ ふくよかだもん！ おなかなんて、ストッキング脱ぐと、たよんたよんたよん・・・、ってなるもん。って、わたし全裸なのにストッキングってなに！ 知らないし！
あとは一緒に写ってるケムシっとか指さして「すげー、かわいい、誰？ 誰？ 紹介してよ」とか言ってくるし！ ゼッタイ紹介なんかしないし！ 紹介するとしても、「待ち合わせの目印は威嚇だって」「え？ 威嚇？ なにそれ？」って嘘ついてざりゆみっち呼び出すし！ 待ち合わせ場所に行って、威嚇され続ければいいじゃん！
っていうかー、もんしろちょうってー、レベルが高すぎて１周しちゃってるしねー。あはは。
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ざりゆみっちさん、こんばんは！ あの、僕、ざりゆみっちさんのファンで、あの、詩作ったんですよ。読んでくれますか？ って、読まない、にん！ とか言わないで読んでください！ っていうか、ゼッタイ、ざりゆみっちさんまで届けてください。制作委員会止めにしないでください！ お願いします！！
♪ラブリー、ざりゆみっちさん
♪テストで分からない問題があったらテストに向かって威嚇！ にん！
♪そのまま、終了のベル
♪後ろから前へ答案用紙を送ってるのに威嚇して受け取らない
♪かわいいよ！ ざりゆみっちさん！
♪ほか弁屋さんでからあげの数に納得がいかなくて、おばさんを威嚇！ にん！
♪他のお客さんの対応初めてもおばさんを許さず威嚇して帰らない
♪迷惑になるのでざりゆみっちさん店の外にずりずり出されて
♪かわいそうだよ！ ざりゆみっちさん！
♪ざりゆみっちさん！ クリーム肌水は飲み物じゃありません！
♪ざりゆみっちさん！ 脱皮した皮僕にください！
♪ざりゆみっちさん！ どぶ臭いのは気にしないでください！
♪ラブリー、ざりゆみっちさーん！
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ちょっと！ こんな下らないのわたしの手元まで届いてんじゃん！ なにやってんの！ 制作委員会！ にん！
↑日記ランキングの投票ですフェイクっちばかりの日記でつまらないのお便りに答えて登場〜。って、厳密に言うとフェイクっちじゃなくてフェイクフェイクっちなんだけど。あれ？ フェイクフェイクっちって１周して本物ってこと？ って本物ってなに？ なんか怖い。
表紙がわたしになってるけどこの下の日記はほとんどフェイクフェイクっちが書いてるんですよ。こんな頭おかしそうな日記わたしには書けませんから。きっと、薬漬けかなにかされて監禁されてるんでしょうね。かわいそうに。心から自分がフェイクっちって信じちゃってるみたいですもん。
はーあ。
そろそろオオサマバッタっちと二人で mushis 再開しちゃおうかな〜。あ！ ざりゆみっちボーカルにしてどうかな？ って、ざりゆみっちわたし苦手〜。なんかタクシー止めるとき道路に出てって、にん！とか威嚇して止めるって聞いたし、この前。なんか、あの、威嚇、間近で見るとむかつくんだよねー。はあ。
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「フェイクっちさんって、本当にショッカーの改造人間ですか？」とか真顔で訊ねてくる人いんのー。シンジランナイ、まじで！ そんな現実に改造人間なんているわけないじゃん！ ぷんぷん！ わたし、ショッカーじゃなくて政府が作ったほうの改造人間だよ！
って、違うし。
今日、朝起きて、テレビ見ながらパン食べたら、なんだか眠くなっちゃって、寝ちゃうしー、くーくーくーって寝て起きたら午後７時！ なにそれ！ ７時間も寝てるじゃん！ ふつうの睡眠じゃん！ あー、もう今日終わってるし〜。今日一日は朝のテレビだけか！ 超ショックー。
でも今は超元気！ 羽ばたばたばたばた〜！ 触覚ぴーん！ 電波受信！ 電波受信！ 扇風機に突っ込み！ ばちばちばちばち！ ぬわっ！ びくびくびくっ！ 体じんじんじんじん。はあ、はあ、はあ・・・（反省中）。
冷蔵庫なんかないかな〜、なんもないし〜、冷蔵庫はっと。あっ。牛乳アイス！ ２本！ こうねー。口の左に１本、右側にもう１本入れて「ふぐふが〜」とか言いながら食べちゃうの〜。ってまた夜に牛乳アイス！
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彫刻刀の平刀で顔削ぐし！ しゅっ！ しゅっ！ って！ もう、なんなの！ 今日、ミスドでドーナツ食べて、ポイントカード貰ってうきうきして削ったら、合計９点！ むきー！ ふごー！ 目こすり！ 目やに確認！ って、顔洗ってるのにー、なんで付いてんのー？ ぱくっ。
っていうか、わたし１点として数えてくれないの？ 違う！ 違う！ わたし１点なんかじゃないもん！ 100万億兆万点だもん！ ピングーグッズで家埋もれちゃうんだもん！ っていうかむしろ「フェイクなおみ様ですね」「はい」「こちらの別室へどうぞ」とかVIP待遇するべき！
で、VIP部屋行ったら行ったで、虫ばっかりいて、シャコシャコ、とか、プルルルル、とかピチューとか音が聞こえて、違う区画には何が？ どきどきしながらドーナツ食べて。バタバタバタとか何か天井飛んでたり。え？ 大丈夫？ っていうか、これって隔離？
って、そんなことどうでもいいけど、ピングーのグッズ欲しいよー！ わーん。
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きのう、朝起きて、トイレ入ろうとしたら、閉まってんの！ だ、誰？ ドアノブのところ見たら赤くなってるし！ こわい！ ススススストーカーが不法侵入？ きゃー！ 確かにビジュアル系でモテ系でバラの花とか「蜜とか吸う？」とかもらっちゃう人だけどー。まじで？ まじで？ とかどきどきしつつドアをコンコンとして耳を澄ますけど、返事なし。えーーー？ なに？ どういうこと？
しょうがないので、マイナスドライバーでドアノブの中心にあるネジみたなところをくるっと回して鍵を外しました。で、おそるおそるそーっと開けたら・・・誰もいないし！ 天井見てもアゲハっちとか止まってないし。ほっ。でも、こわすぎ！ こんなことあるの？ 超超常現象！
で、今度、帰ってきてトイレ入ろうとして開けたら、ゴキブリ居るし！ 相手もわたしもびくっ！ってなってバタンってドア閉めちゃいました。でもでもトイレ行きたいしー。しょうがないから、我慢しつつ、３０分くらい待って、もう一度トライ。
がちゃ、そーーーっと開けて前方。いない。天井。いない。右の壁。いない。左の壁。いない。で、最期裏側の壁。壁全面にゴキブリびっしりだったらどうしよー、とか思ってなかなか見れない。いつでも逃げれるようにそーーーっと、入っていって前方みたまま視界の中に入れて、黒っぽくないので、ぱって見たらいなくて、ほっ。その後、超おどおどして、トイレ入りました。
なんか最近超トイレ行くのこわい！
↑日記ランキングの投票ですコカコーラで発売日前日までにFFXプレゼントってのあったでしょ？ それわたし当たっちゃったしー！ 超くじ運〜！ さっすがもんしろちょう！ もんしろちょうに産まれただけで強運だもんね！ で、うれしくてデジカメで撮っちゃったし！ 見て見て！
・・・。
・・・はずれたし。FFXはずれたし。羽の色が黒く変わっちゃうんじゃないかってくらい超コカコーラ飲んで応募したのに。はずれたし。わ〜ん。田舎だから、届くの遅いとか考えて、いっつも帰ってきてから郵便受け確認してんのに来ないし〜。わーん。欲しかったな〜FFX。
とか、話すと「フェイクっちPS2持ってないじゃん」とか言われるんだけど、わたしの場合PS30000000持ってるし！ みんなとは桁が違うの！ 桁が！ ふふふふ。ふーう。むなしい。
↑日記ランキングの投票です土曜、日曜と花火のぼんぼんって音が近所から聞こえてきたんだけど、なんでわたし家に居て、テレビ見ながら牛乳アイス食べてんの！ 夜アイス食べたら太っちゃうでしょ！ って、違う違うしー！ なんで、わたし誰も誘われてないの！ 浴衣にうちわ持って行くのにー！ 「みんな待った？」（フェイクっちさんきれいだ）（フェイクっち最高！）（フェイクっちさんの触覚触ってみたい←セクハラでっす！）で、花火に照らされたわたしの顔に見とれるあなた！ そこのあなた！ 花火みないでわたし見てどうすんのー！ 照れるしー！ 照れるしー！
ってのやるんでしょ！ ふつう！ 「ねえ、ねえ、フェイクっちさん、謎のシール机に一生懸命貼ってないで、フェイクっちさんも花火行こうよ。モリちゃんとかフェイクっち１回見てみたい見てみたいってうるさくて。え？ あ、モリちゃんってモリヤマくんのこと。あ、虫だからよく分かんないけど火とかダメなほう？」
ぜんぜんダメなほうじゃないし！ むしろ火とか口から吐くし！ ごーーって！ っていうかなにがモリちゃんなの！ 親しき仲にも霊気あり！ 夜、歯磨きで洗面台に行ったとき、鏡のあなたの肩越しにわたし映って（背後２メートル）、振り向いていない、ほっ、また鏡見て居る（背後８０センチ）、で鏡見ると、・・・って、なんだか自分で打ってて怖くなっちゃって、今後ろ振り返っちゃったし。あはは。
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もんしろちょうの最期って、なんか、飛んでて蜘蛛の巣にひっかかって、あー、抜け出せない抜け出せないよー、って、なんか来るし来るしー！ わー、なに？ え？ 糸でぐるぐる巻きにされてる〜。きゃー！ なに？ なんなの？ やめてー！！ ぎゃー・・・
とか、想像しちゃうけど、わたし飛べないし。だから蜘蛛の巣にひっかかる心配もなーし！ っていうか、わたしが蜘蛛の巣にひっかかっても逆にクモ食べちゃうし！ ぱっくんこって！ なんで「クモ＞もんしろちょう」の図式が成り立っちゃってるわけ？ ぜんぜん違うし！
何回も言ってるけどわたし不死身だから死なないんだけど、もし最期が来たら、棺桶にはまるごとバナナをびっしり詰めてから焼いてね！ で、「みなさん、フェイクさんにお別れはお済みですか？」えーん、くすん、フェイクっちー、なんで、わーん、とかの声の中、点火！ ごごごごごごーーーー！ って、中で「あちあちあちちち」の声。きゃー、フェイクっちさん生きてるしー！ なにやってるの！ 止めて！ 火止めて！ 急いで取り出される棺。棺開封。ぱかっ。じゃーん！って元気よく出て来るんだけど、顔の肉とかどろどろに溶けちゃってて、う、うわー！ きゃー！ く、来るなー、とかみんな逃げるけど追いかけ回すし！
・・・えっと、追いかけ回すし！ ・・・って、最近いつもこんなんばっかり。って、でも「前のフェイクっちさんのほうが良かったです！」とか言ったら恋の流血騒ぎ！！ ぷ〜ん。
↑日記ランキングの投票ですうわ〜ん、流しにお皿とかコップとかが山盛りになってるしー。ふう、喉乾いたな〜、えーと、使えそうなコップはどれかな〜、と比較的汚れてないコップを発見。よし、これで、じゃーと水で軽くゆすいで、使っちゃうし！ 使う前に洗うから超衛生的！ っていうのずっとやってたんですけど、使えそうなコップがどんどん下の方にうもれてっちゃうの〜。超アクシデンツ！ これ、使おうかな〜、がしゃがしゃがしゃんとかお皿の山崩れるし！
この前「すてきな奥さん」買ったのにぜんぜんすてきになんないし！ 超役立たないし！ この本！
で、台所を振り返れば、山盛り洗濯物あるし！ わたし４人家族とかか！ なんでこんなにあるの！ シンジランナイ！ 今日、２回洗濯したのに終わらないし！ っていうか、わたし毎日全裸なのになに洗濯するもんあるっていうの！ ぜんぜん、わたしすてきな奥さんじゃないじゃーん！ わーん！ ・・・
「そんなフェイクっちがすてきだよ」
きゃー！ みんなの声が聞こえるし！（幻聴） 照れるしー、照れるしー！！
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今日、スーパーに買い物に行ったら、エスカレーターを逆走して遊んでる子供いるのー！ 超あぶない！ 見てられない！ 親とか何してんのよ！ まったく！
っていうか、わたし、子供ショーのぬいぐるみじゃないんだから、子供がわーーもんしろちょうだーってべたべた触ってきたら、親が注意してよ！ でも、最近の親は、あはは、本当だねーとかって自分も羽に触ってくんのー！ バカじゃん！
で、それからさんざん触ったあと、ターちゃん、白い粉ついちゃったねー、これ、お口に入ると毒だからおてて洗いましょうね〜とか言いながら去ってくし！ 超むかつく！ ゼッタイ後つけて、自転車のサドル取るし！ 親子２台分！
この前とかも街歩いてたら、子供連れのママさんが「写真いいですか？」とか言って写真撮ってくるし！ で、写真撮る間、子供がママさんの後ろに隠れておびえてるし！ わたしショッカーに改造された怪人か！ いいもんでしょ！ って、わたしも調子に乗って「うわっふ！」とか子供脅かして泣かせたし！ えっへん！
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今日、カラーボックス買ってきて、うんしょうんしょって組み立てて、できた！って前から見たらなんかゆがんでるし！ うわ〜んってゆがんでるネジのところもう１回外して、やり直したりとか超大変！ わたしみたいな箱入り虫にはこういうネジとかまわすの無理！
箱入り虫って言っても、宅急便でーすって届いたお中元の中身は何かな？中身は何かな？って開けたら箱いっぱいに虫！虫！虫！ 開ける前からしゃこしゃこしゃこってなんか音立ててるし！系の箱のことじゃないよ！ 四角い箱の中でずっと育てられて、しかっくくなちゃった虫のことだよ！ ってそれも違うし！
っていうか、手がじんじんしてるし！ もう、やだ〜。
で、終わってしばらくたっても手のじんじんが消えないから、よっく観察したらまめできてつぶれてるし！ 汁でてるし！ これ何汁？ って、わたし、超手の皮薄いし！ お嬢様再確に〜ん！
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今日、ジェルつけて無造作ヘアってのやってったら「フェイクっち、なにその頭」「寝起き？」「頭すごいことなってるけど」「寝ぐせくらい直しなさい、フェイクくん」とかみんな言うし！ 寝ぐせみたいに頭爆発してんのが無造作ヘアっていうのみんな知らないの！ 超ファッションセンスないし！ これだから田舎ものは嫌いなの！ ぷんぷん！
あ！ 今、すごいこと思いついちゃった！ わざわざジェルつけて「ニュアンス思い通り自由自在〜」とか言いながら頭ぐちゃぐちゃにしなくても、ふつうに寝起きのままいじらなければいいんじゃないの？ っていうか、それが本当の無造作ヘアじゃない？ わたし、すごいしー！ 超発明王！ なんか、やっぱりわたしって、ふつうの人よりネジが１本多いって感じ？ 記念に銅像立てて！ 銅像！
それで、酸性雨の影響で銅像が溶けだして、目から涙流してるみたいに見えて、みんな拝むの！ 成仏してくださいって。って、なに勝手に殺してんの！！ わたし死なないし！ 不死身だし！
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今日、会社から帰ってきて「もう、やってられるか」って感じでお酒をぐびぐび飲んだら眠たくなって寝ちゃったら、うんちが止まんなくなる夢見るし！ もう、いつまでも出続けんのー！ 超こわいしー！ ふあっ。あー、夢で良かった。ほっ。
って、なんてこと書かすの！ わたしにうんちうんち言わせないでよ！ 子供じゃん！ えっとねー、わたしのうんちはねー、超ころころしてんだもん！ 人間みたいに、にりにりにりとか出さないもん！ ぽとぽとぽとって感じなんだもん！ って、ちがうもん！ アイドルだからうんちなんてしないんだもん！ っていうか、やめてシモネタ！ 最悪！ 虫としてサイテー！ わたし、もう帰る！
「フェイクっち、待ってよ！ 僕が悪かったよ！」
「シュンペイくんは悪くないの！ ぜんぶわたしが悪いの！」
「違うよ！ 僕が、僕が、その、・・・キミを好きになったのが間違いだったんだよ！」
「・・・間違い？」
「だって、人間ともんしろちょうじゃないか。異種格闘技戦じゃないか！」
「そんな悲しいこと言わないで！ もう聞きたくない！ 聞きたくないの！」
「フェイクっち！（がしっ）」
走り去ろうとするフェイクなおみの腕をつかみ、ひきとめるシュンペイ。
って、誰！ シュンペイって！ 知らないし！
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別に臭くないんだけどー、別に臭くないんだけどー、あのー、脇とかにシューってやつ、いつもやってから出かけるのね。で、わたし、もんしろちょうでしょ？ だから脇って６カ所もあって、すぐ、あのシューってやつなくなっちゃうし！ 今日とかしょうがないから、お部屋の消臭スプレーかけちゃったし！ シュココココーって。もう今度から、超フローラルの自分のつばをぺっぺっぺってかけちゃおうかな〜。どうしようっかな〜。
って、そうそう、今日、脇にシューってやってたら、ピピピピピピピとかガス警報鳴り出すの！ 超びっくり！ え？ ガス漏れ？ どうしよ、どうしよってあっち行ったりこっち行ったり超あたふたしちゃったよ！ で、よくよく考えたらこのスプレーに反応したんでしょ？ 超まぎらわしいしー！
っていうかー、なんで臭くないのにシューってやってるかっていうと、わたしの汗ってなんだか甘いらしくて、アリとかムカデっちとか惹きつけちゃうからなのー。あはは。はーあ、なんか今日は眠い〜。
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久しぶりにコーヒーメーカーのふた開けてびっくり！ 白いのがびっしり生えてんのー！ 超鳥の巣みたいー！ すごいしー！
って、すごいけど、なんなのこれ！ こんなになるって聞いてないよ！ 勝手に育たないでよ！ まったく。
わたしって、コーヒーとかに超うるさくって、自分で粉をブレンドして入れたりするのに、後かたづけができないのー！ あはは。超お嬢様！ 超貴婦人〜。
お魚グリルとか開けるときとかも超ホラー！ 前焼いた魚の残骸が何かに変化してんの！ 「何がでるかな何がでるかな何がでるかな、ほがふぐ」って「ごきげんようのサイコロのテーマ」歌いながら開けちゃうし！ っていうか、使い終わったら洗え！ってちょっと思うんだけど、聞いて！ 別にその超ホラーの物体をのぞけば、次回使うときに洗えばいいんじゃないの、もしかして。そのほうが超効率的じゃん！
やっぱ、わたしってば、唐揚げ弁当頼んでもふつうの人より１個多くおまけしてもらえるタイプ！ ひゅーひゅー！
↑日記ランキングの投票ですわたし結婚式でやりたいな〜って前から思ってることあって、この後はお色直しです、って出てって再登場のときに、顔面だけ真っ赤に塗ってでてくんの〜。よくなーい？ 登場の仕方はねー、あの新郎と新婦が座る台みたいなところの下から、にょきっ！てでてくんのー。出たり、隠れたりで、にょき！、ささ（隠れる）、にょき！、ささ（隠れる）、で、ここで新郎にぴこぴこハンマーで「って、もぐらたたきか！」ぴこんってたたかれて、わたしが「もんしろちょうたたきでーす」って言うの。・・・さむっ！
あー寒いこと書いちゃった。
っていうか、最近、暑いし！ 今日とか日差し強いし！ わたし色白だから、赤く腫れる人っていうか虫なの！ だから、まじでやめて！ わたし熱に弱くて羽に光りが当たると石版に描かれてる紋章と同じの浮き出て来ちゃうし！ 「こ、これは、古代いもむし王国、王女のあかし！」ごっことかやっちゃうし！ ひとりで！
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わたしがフロアレディだったらねー、床にぺたって貼りついて、床にすんごい同化しちゃうよ！ 床の模様かと思ったらにょきにょきにょき！ ひい！ じゃじゃじゃ〜ん！ もんしろちょうで〜す！ ってやっちゃうの〜。って、そういうのフロアレディって言うんじゃないもん！ わたし知ってるもん！ ホステスみたいな仕事のことなんだもん！ 超物知り！ 超右大臣！
えーっと、わたしがフロアレディだったらー、お客さんに超サービスしちゃうよ！ まず顔面止まり！ 顔面にぺたって止まってあげるの〜。あと、タバコをくわえたら、くわえかえし！とか叫んで反対からかぷってくわえちゃって、タバコ綱引き！とかいってわいわい盛り上がっちゃうし！ あとね、口の中からどんどん国旗とか出すやつとかやっちゃうし！ あとねー、あとねー、お酒とかも直接お客さんの口の中にそそぎ込んじゃうの！ ぐへっ！とか、むせてもむせても注いじゃうの！ 超売り上げ〜。超指名ナンバーワン！
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ご自由にお飲みくださいのコップ小さすぎ！ なにこれ！ こんなんじゃのどの渇きがいやせないじゃん！ こういう『ただではたくさん飲ませないぞ！』って姿勢が嫌い！ あ、こうなったら、２杯飲んじゃうもんねー。ごくごく。ふう、わたしの勝ち〜。って感じで、今日ココアのご自由にお飲みくださいがあって、飲んだんだけど、超冷えてておいしいのー！ で、買ってあげようかなーって思ったら５００円もすんの！ なにそれ！ 超高いじゃん！
なんて、庶民のふり、そろそろやめようかなー。わたしに５００円なんて超安いしー。オロナミンＣ買うときもとなりロイヤルポリスのほうだし。ユニクロで洋服なんて買わないし、ニッセンの通信販売だし。それで届けに来たお兄さんとかを天井に止まっててわっ！って脅かすし！ えっへん！
わたしって実際に会った人なら分かると思うけど、お花の習い事とかしてる感じでしょ？ 花をこうチョッキンコチョッキンコ切っていって、茎からでる汁で半紙に謎の文字書いて、あぶってあぶって火であぶって！とかお花の先生に渡して、フェイクさんは独創的でゴニョゴニョゴニョ っていっつも最後よく聞き取れないし！ っていうか、わたし最高！
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ちゅら虫！ ちゅら虫！ きっと次の朝の連続テレビ小説は『ちゅら虫』！ えっとねー、ストーリーは、超かわいいもんしろちょう（ちゅら虫＝わたし）がいもむし時代の幼なじみに会いに行って、幼なじみとすれ違いつつ（ここで観てる人は「後ろ！ 後ろ！」とかテレビに向かって叫ぶのね）、で、アゲハに成長した幼なじみと出会って、ららららーとか歌いながら空を飛んで、らーらららー、バサッって超でかい虫取り網で捕獲！ ふたりそろって近代美術館行き！
わたしを標本にして！ わたしを標本にして！ の声もむなしく、彼は生きたまま杭をおなかに打ち付けられて標本になっちゃうの〜。それで、わたしはショックのあまり、羽がとれちゃって、なんだその生き物！ なんだその生き物！ なんてみんなに言われて終わっちゃう感じかな〜。あははー。
って、わたし羽なくなるとなんだかよく分かんない生き物になっちゃうな〜なんて前から思ってるんですけどねー。
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わたし意外とファン多くて、ケムシっちさん！ ケムシっちさんですよね？ わー、あのあのー、あのー、ときどき書いてる日記とかすごい好きです、あの、あの、がんばってください（この間、わたしに近づこうとせず、ずっと遠巻きにぐるぐる回る）なんて、感じでわたしに絶対握手とか求めないのね。ま、手ないから、握手求められても困るんだけど。みんな、最近、わたしに触るとかぶれるの知ってるみたいで、こんな感じになります。はー。
昔はかぶれる、かぶれる言ってなかったから、男子学生とかがわーって来て、ケムシっちさーんとかぺたぺたさわって、触った後、うおー、ぎえー、痛っ、痺れるるるる、痛っ、ぐへっ、かゆい、かゆい、痛っ、ぬわっ、どぅわー、とかやってんのね。中には後ろから抱きついてきた男の子がいて、ひどかった。顔、こーんな腫れちゃって２倍くらいの大きさになってたもん。
美容院で髪染めるときも美容師さん、宇宙服みたいの着て完全防備でやるしねー。でも、なんだかすごい割高に設定されてるんで、あんまり行けないんですけど。はあ。
↑日記ランキングの投票です
きのう虫デー（虫の人は半額）だったから映画観に行ったんだけど、超虫だらけ！ こわい！ って、わたしも、もんしろちょうだけど、もんしろちょうって虫か人間かって言ったら人間に近いでしょ？ なんか、あれだけ虫だらけの映画館ってちょっとホラーでした。
で、観た映画はもちろんAI！ ハーレーくん、超かわいいし！ もう途中、森に置き去りにするところで、号泣！ 化粧落ちまくり！ 鼻水ずずずずず、ごっくんこってやっちゃいました。ラストでも声出して大泣き！ おーいおいおい、おーいおいおいって。他の虫たちも、泣きながら映画館を後にしてたし。
人間デー（ふつうの日）とかに映画見に行くと、羽が邪魔らしくて、うしろの人に「っち」とか舌打ちされちゃうでしょ？ でも虫デーではぜんぜんそんなことなかったですー。虫たちはやっぱ理解あるねー。でもでもー、ムカデっちとか超胴体長くて３座席とか占領してんのね。ずでーんって。あと、映画見てる最中に「シュルルルルー」とか「ピキー」とかなんか変な音とか声すんのね。ま、いいっかなー。あは。
↑日記ランキングの投票です
わたしの日記なのにー！ わたしの日記なのにー！ 今度はケムシっちが表紙になってるしー！ わたしの今の絵は誰も用意してくれないってことー？ もう、今度わたしが描いちゃうもん！
（あのー、なんか最近の日記、フェイクなおみ本人ぽくないっすか？）
（ぽいけどなー、内容が今までの焼き直しじゃないか、これ）
（はー、そう言えば、前に読んだことあるな〜、なんてちょっと思ってたんですけどね）
きのうの七夕はなにかお願いしたー？ わたしはー、もちろん「飛べるように！」ってのお願いしちゃったしー！ やっぱし、蝶で飛べないと、ただよたよた歩いてるだけじゃん、とか陰で言われちゃうでしょ。
（だろ？ やっぱさ、虫でかつ太ってるっていう共通項だけでやらすの無理あったんじゃないか？）
（いや、でも、１年間探し回って見つかりませんでした、じゃ、上も許してくれないっしょ）
裏には「もんしろちょうがライス大頼んでも怪訝な顔で見られないように！」ってのを書いちゃったよ！ 超社会派！ 自分のことだけじゃなくて、もんしろちょう界全体のことをお願いしちゃったよ！ 超自己犠牲！ 超赤十字！ っていうか、わたしだっておなか空いてるときはライス大頼みたいのに言いにくいんだもん！ こーんもり、ごはん盛ってほしいんだもん！
（許さなそうだよなー。じゃあ、あなたたちがフェイクなおみやりなさい！とかいいそうだもんな、すごい形相で）
（ははは、すごい形相で（笑））
っていうか、パフェ大ってなんでないの！ たとえばチョコレートパフェ大とか。ああ、それのほうがぜんぜんお願いすべきだった！ 超後悔〜。
↑日記ランキングの投票です
はあ、なんか夏が近づいてきたから、抜け毛が多くて大変。電車に乗って、降りるとき座席見ると、毛がべっとりついてたりするし。家出るときちゃんとくしですいてくるんだけどなー。はあ。
小さいころ、ともだちの家に遊びに行ったら、家の人が奥で「なんでケムシなんて連れてくるの！ 家中毛だらけになっちゃうでしょ！」とか言ってるのね。なんか悲しかったな。あ、だから、いっつも「外で遊びなさい」とか言われたんだなー。
っていうか、フェイクっちはもう蝶（ミイラ）になってんのに、わたしはまだケムシなんですか？ なんでしょうねー。なんか、蝶になるのはうれしいけど、ミイラにはなりたくないので、このままでいいかも。
日傘させないから、夏はいつも帽子かぶってます。そう言えば、帽子のひもをびーーーって引っ張られてバチンッてのフェイクっちによくやられたなー。もう誰もあんな子供じみたことしてくれないと思うとなんか悲しいです。
↑日記ランキングの投票です
わたしって超優秀だからヘッドハンティングとかされちゃうんだろうなー。首ちょんぱっ！ 鮮血ぴゅーーー！ きゃー！ 首のないもんしろちょうが、よたよた歩いてくる！ よたよたよた。こわい！ こっち来ないで！ その声に気付き、あなたのいる方向に歩いてくる。よたよた。あなたは腰が抜けて動けない。目前に迫る首なしもんしろちょう。よたよたよた、ばた。バランスを崩してあなたの前で倒れる。手をさしのべる。手は虚空をさまよっている。ずずずず。体を引きずりながらあなたの足下にせまる首のない蝶。ずずずず。ずずずず。
みたいな感じでねー。どう？ って、ちょっと待って！ わたし首とられても１年間くらいはふつうに生活できるんだもん！ 顔のほうはシワシワのガビガビになっちゃうんだけど、体のほうは大丈夫なんだもん！ 超つやつや！ 顔のところにウルトラマンのお面つけて羽をぴーんって下に向けて「太陽の塔！」とかもやっちゃうんだもん！ ぷ〜ん。
↑日記ランキングの投票です
お酒の席って、ビジュアル系ってなんか浮くんだよねー。きっと、フェイクさんはウーロン茶だよ、ウーロン茶、それでさっさと帰っちゃうんだよとか思われてるからねー。だから、ポッキー入ってるようなお酒頼んで、そのポッキー鼻に指して、直毛の鼻毛！とかやって場を和ましちゃうのー！ わたしってば超健気！
そうそう、人が楽しく飲んでるときに「あれー？ モンシロチョウじゃーん。へへへ、口からストローだしてよー、しゅるしゅるしゅるーってやつ、へへへ」「ありませんよ！ ストローなんて！」「あっれー、そうなのー？」とかからんでくるオヤジいるんだよねー。超むかつくー！
あと、通りがかりに触覚さわってく酔っぱらい！ びくっ！ってなるでしょ！ びくって！ もう酔っぱらい嫌い！
↑日記ランキングの投票です
フェイクっちの部屋にゴールデンウイーク前に泊まりに行ったんだけどー、プレーンヨーグルトについてるお砂糖をお味噌の空プラスチックに入れてとっておいてのー！ 主婦じゃん！ なにそれ！ とか言っちゃったんだけどねー、なんか後悔。って、このこと、新フェイクなおみさんが書いてますねー。へー。どうやって知ったんだろ？ まあ、いいや。
あと、シャンプーとリンス、詰替用をそのまま使ってんのー！ ぷっぷっぷー！ くにゃとか倒れてんのー！ 玄関に脱いだロングブーツみたいな感じでー！ ぷっぷっぷー！ 「フェイクっち！ 安いからって詰替られないのに詰替用買うのよしなよー！ にん！」なんてやっちゃったんだけどねー、なんか後悔。
もっと、こう「鱗粉つくから体さわんないで！ にん！」とかばっかりじゃなくて、「フェイクっち、鼻毛でてるし！ にん！」とかすれば良かったなーって。わたし、出てても教えなかったもんねー。あはは。
↑日記ランキングの投票です
みなさん、こんにちぶう！ 威嚇！にん！ 威嚇！にん！
久しぶりでしょ？ 久しぶりでしょ？ なんかさー、最近、威嚇！にん！だけがひとり歩きしててー、選挙の応援演説とか呼ばれて行ってみたら「最後はざりゆみさんの威嚇！にん！で閉めたいと思います。せーの！ 威嚇！にん！」とかやらされんの！ バッカみたい。
で、久しぶりにフェイクっちのうちに行ったら、フェイクっち、干からびてミイラ化してんだもん！ びっくり！ 水かけても、おふろに長時間つけてもダメでした。ほらっ、乾燥タケノコもどすみたいな感じで復活するのかな〜って思ったんですけど、手遅れでした。あーあ、フェイクっち、死んじゃった〜、なんて思ってたら、いつの間にか日記復活してるじゃん？ 誰やってんの！ 亡霊？ きゃー！
って、きっと、また、太ってる何かの虫なんでしょうけど、ぷっぷっぷー！
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今日また『はっきりくっきり顔』ってまた言われたしー。わたしって超美人ってことでしょ！ 素直に言えばいいのに！ 照れて言えないんだよ！ きっと！ あは。
って、なんで、ざりゆみっちが表紙になってんの！ メインはわたしでしょ！ しかも、なに実際よりかわいく描いてんの！ ぜんぜん違う！ こんな花束なんて持ってんの見たことないし！ あ、きっと、これ『花束贈呈と見せかけて、殴る！殴る！殴る！』の絵？ きっと、そう！ っていうか、ちょっと待って、なんで頭にベールつけてんの！ 結婚式かっていうの！ え？ 結婚？ ざりゆみっち結婚？ まじで？ 違う！ 違う！ 違う！ ゼッタイ違う！ ざりゆみっちが結婚できるわけないもん！ ふごー！（鼻息）
そういえば、ゴールデンウイーク前くらいにざりゆみっちうちに泊まりに来たんだけど、なんか、寝てるとき、びくっ！びくっ！ってなって、いきなり、夜中の３時ころ、大声で威嚇！にん！とか虚空に向かってやってるし！ ねぼけてる人に話しかけちゃダメっていうからそのままにしといたけど、こっちがびっくりするっていうの！ もう。
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夏祭りいいよねー、やきそばとかー、お好み焼きとかー、わた飴とかー、りんご飴とかー。そんな食べれないしー。はあ、はあ、はあ。
あのー、金魚すくいとかやると、なんか、わたし誤解されてて「これ、食べちゃだめだからね、食べちゃ、すくうんだからね」とか露店のおじさんに注意されちゃうしー。もんしろちょうは金魚食べんのか！ って言いたいよねー。そういう誤解多すぎ、まじで。っていうか、羽が影響してんのかもしれないけど、自動改札通れないしー。
わたしが露店出すとしたらねー、射的！ わたしが的になんの！ でーんって！ うしろの商品が見えないくらい羽広げて全面にでちゃうの！ で、びしっとか当たってもぜんぜん倒れないの！ 「お父さーん、あの、もんしろちょう、欲しいー」「よーし、見てろ」とか言って調子乗って、台によじ登ってほぼ銃口を顔面にすりつけられて発射！！とかされても倒れないし！ 倒れないけどさすがに痛いから、そいつの子供追いかけ回して泣かすし！ ゼッタイ！
でも、気のゆるんだすきに倒れて連れ去られたらどうしよー。
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