111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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111111を踏んだ人はわたしんちのエアコンのフィルターの掃除
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今日、友達とファミレスでコーヒー飲んでて、お砂糖使わなかったから、もって帰ろうとしたら「ケチくさっ！」とか言われるし！ なに、それ！ 鼻にお砂糖ささささって注いじゃうよ！ ぜんぜんケチくさくない！ お嬢様くさいもん！ そういうケチくさいとか考えてること自体が庶民！ わたし超高級官僚だから、逆にそういうの気にしないんだもん！ ぷ〜ん。
で、その友達、部屋に来たいとか言い出すから、連れてきて、お茶とか出してあげてもてなしてんのに、台所にプレーンヨーグルトのお砂糖３０個くらいとってあるの見て「うわっ！ なにこれ！ 貧乏くさっ！」とか言われるし！ 貧乏くさくないもん！ スーパーの店長クラスだもん！ 出前のピザとか「ジャーマンポテトとシーフードミックスのハーフアンドハーフください」「できません」とか言われちゃうんだもん！ しょっちょう！ すごいでしょ！ えっへ〜ん！
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虫よけスプレーとか殺虫剤をシューってやるのやめて！ まじで！ わたしコロス気か！ ってコロス気か。っていうか、家のまわりに白いのまかないでよ！ 間違って食べちゃったダンゴムシっちとか、「フェイクっち、く、苦しい〜、く、苦しいよ〜」とか言ってるそばから体がまっ白〜くなっちゃって、その後、お水とか与えてもぜんぜん飲まなくて、体がかさかさに乾いてぼろぼろ崩れだして・・・って超怖いじゃん！
でもでもでもー、わたし超国防総省だから、そういう罠？みたいなの引っかからないタイプなのね。シャワーと蛇口の切り替え間違えて、背中に水浴びて「あひっ！！」とか夜中に声出すとか、そういう自分の罠にかかることはあるけど。あは。
だから、まるごと毒バナナ送ってきても超みやぶり〜で送ってきた人の家に侵入！ 家に帰ってきてカチコンて部屋の明かりつけたら天井にわたし止まってて「樹液！樹液！ちゅーちゅー！」って言うし！ っていうか、樹液とか吸わないよ！ 何度言わすの！ ぷんぷん！
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なんか、みんな冷たいよ〜。せっかく復活したのにお寿司屋さんとか連れっててくれないし〜。言葉いらないから食べ物頂戴！ 食べ物！ 誰か『これ、まるごとバナナです、超ひえひえです』とかないわけ〜？ 日記始めてから、わたしの超嫌いなNHKの集金のおじさんとか選挙の応援おばさんとか来だすし！ 最悪〜。
しかも、その選挙のおばさん、わたしが玄関開けたら「・・・あ、あの、か、飼われてるおうち方いらっしゃいますか？」とか言ってくるし！ ふぬぬぬぬ！ わたしがおうちの方！ なに、その飼われてるって！ わたしが何に飼われるっていうの！ 秘密組織にか！ ぷんぷん！ もんしろちょうに選挙権がないからってなにその扱い！ ゼッタイ、画鋲！ ポスターの鼻に画鋲！ プラス鼻毛！
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あー！ ベランダのパセリ枯れてるし！ っていうか、跡形なくなってるし！ あれ？ こっちの鉢植えにはなに埋まってたっけ？ なんで無人の鉢植えが３つも４つもあんの！ こんな荒涼とした風景見たくないし！ 逆にこころすさむし！
って、野菜系って世話しなくても育つもんじゃないのー？ 超ショックー！ 確かに買ってすぐ酔っぱらって大部分をむしって食べちゃったけど、１／１０くらいは残しといたじゃん！ 根本の辺だけ〜。ぜんぜんダメ、パセリ〜。
あ、なに、その目！ わたしが悪いみたいじゃん！ わたし悪くないもん！ 勝手に枯れるパセリが悪いんだよ！ っていうか、水ちょうだ〜い、肥料ちょうだ〜いとか悠然と待ってる態度がむかつく〜。そんなんだから、弱肉強食のベランダで生き残れないんだよ！ って、ベランダ全滅してるし〜。あはははは。生き残ってるのはわたしだけか。はーあ。
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この前、キッチンのワゴンを整理してたら、超異臭を発してる物体を発見してしまいました。いつもなら見て見ぬふりして、そのままにしておくんですけど、すんごい異臭を発してるので、しょがなくつまみ上げました。おえ〜、なにこれ？ え？ なにかの死骸？ 何かの物体が汁の中に浸かってぐちょぐちょになってます。
ちょっとー、気味悪い〜。両生類系のたまご？ ざりゆみっちのなにか？ とか、いろいろ考えてみると、何週間か前にキウイフルーツを買ったことを思い出しました。
しるだくキウイフルーツ。
こんなんなっても食べちゃうし！ 腐る直前がおいしいって言うしね！ 皮剥かずにぱっくんこ！
って食べないよ！ 皮剥いて食べるし！ 違う違う！ 皮とかそういう問題じゃなくて！ 賞味期限切れは最高２週間くらいまで！ って、それなら大丈夫かな？ ぱっくんこ！ って食べないし！ 見た目がダメ！ っていうか、なんで常温でもたないわけ？ もろすぎ！ わたし悪いんじゃないよ！ 腐るキウイのほうが悪い！ ぷんぷん！
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今日、帰ってきたら、宅急便の不在連絡票が入ってんの〜。見たら、味の素からの商品とかって書いてあって、わっ！ 何か当たった！ きっと折り畳み自転車！って大喜びでして電話したら、１０分くらいで届けにくんの！ 早すぎ！
で、折り畳み自転車、折り畳み自転車と思って荷物受け取ったら超小さいの〜。こんな小さい自転車あり？とか思ったけど、るんるーんって開けたら、
「今日のラッキーカラーは・・・ブルー！」（by ススムくん人形）
やめて！！ なにも言わないで！ なんか逆に惨めになる〜。わーん。
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夜中にねぼけまなこで鼻の中にある緑色の粘液質大収穫した記憶だけがあぼろげにあるんだけど、どこにぺたってつけたか記憶がないの！ 朝、一生懸命探してもないんだもん！ なんか、こわい！ みんなも探して！
（やっぱり、本当のフェイクなおみじゃないとダメなんじゃないか？）
（って、もう本人はミイラ状態ですよ、カラッカラッに干からびてますからね（笑））
わたし、こういうことよくあるんだけど、みんなもあるでしょ？ って、逆にお嬢様のほうがこういうことよくあるんだよ！ ほら、みんなの前でちり紙とんがらせてふんふん突っ込むなんてことできないでしょ？ だから夜中に体の生理的反応として大収穫！で、なぜかそのとき目覚めんの〜、おもしろーい。あはは。
（第一発見者がざりゆみっちで、知らせにきたときの威嚇のにん！がすごかったもんな（笑））
（あのにん！連発はすごかったですね（笑））
っていうか、枕元このままだと緑色の粘液質が乾いた物体でいっぱいになっちゃうよ！
（昨日の日記読んだだろ？ なんか本人ぽくしようとしてるのは分かるんだけど、なんか違うんだよ）
（ははー、分かります、わたしもちょっとそう思ったんですけど、ま、読んでる方もこんなもんだったかなって慣れるからいいんじゃないすか？）
だから、今度から緑色の粘液質を大収穫したときはなるべく枕元から遠くに投げるようにすんのー！ 超クレバー！ 超事務方！ ふんふーん！
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ちょっと、なに！ なんで、いもむし時代の絵なわけ？ わたし、またいもむしに戻ったみたいじゃん！ やめてよ！ みんなの憧れ、幼稚園児相手にヒーローショーとかやって園児殴っちゃうもんしろちょうのフェイクなおみだよ！ よろしくねー！
なんて感じで良かったっけー？ って、もう日記から離れて、毎日、白いガウン着てあのがっくんこがっくんこなるイスに座りながらワイン片手に生活送ってたから忘れちゃいました、あは。って、また、わたしの貴族ちっくな生活を綴らなきゃいけないわけー？ まじめにー？ なんかみんなに反感買うのみえみえなんだもん。
って、そうそう！ ちょっと、聞いて！ 今日、久しぶりにともだちに会ったら超痩せてんのー！
「うわー！ なんかの病気？」
「違うよー、ダイエット」
「え？ 何？ 何したの？ 寄生虫とか？」
「ビール酵母毎日飲んで痩せました、９キロ（笑）」
なに！ その最後の笑いは！ 意味分かんない！ っていうか、わたしだってヨーグルトに混ぜてビール酵母食べてるもん！ うわ、まずっ！ なんかの飼料みたい！ わたし家畜か！ とか言いながら食べてるもん！ なのにぜんぜん痩せないの！ おかしいこれ！ わたしのだけクワガタとか飼うときに下に敷くやつ食べさせられてんでしょ！ ゼッタイ違うもん！ じゃなきゃ太るなんておかしいもん！
って、太ってないもん！
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