5000を踏んだ人はなんだか一日中ドブの臭い
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は〜い、みんな、元気? 元気じゃないとうれしいんだけど、元気だったりするんでしょ? だめだめ! その元気を今吸い出してやる! 抱きつき! 耳元に熱い吐息! ふーー! 続けて首筋に熱い接吻! ちゅーちゅー!
解説:今、何かを吸いだしてますが、吸い出してる途中にわたしを引き離すと逆に危険です。肉がもげます。ので、夜、寝てるときに、なにか首筋がかゆいな〜って横を見て、わたしが吸い付いててもびっくりしないで、吸い終わるまで待つべし、待つべし。
ちゅー、ちゅー。はい、吸い終わりました。
で、昨日のはなしの続きなんですけど、小さなクモが浴そうにいたんだけど、そんなことおかまいなしに体とか洗ってて、そんで浴槽に浸かる段になって、クモちゃんを探したら、浴槽にぷーかぷーか浮いてました。逝ってしまったようです。でも、死んでるか生きてるのかいまいち分からなかったので、そのままクモと一緒におふろに入りました。おりこうさんです。もちろん、怖いから反対側に浸かるんですけど、クモちゃん、ぷかぷか近づいてくるの! もう怖くて、いったん出て、で、反対側に入ったんだけど、また、ぷーかぷーか近づいてくるの! 超怖い! 「フェイクさ〜ん、なんで助けてくれなかったの〜」って言ってるみたいなの! っていうか心にそう響くの!
Dearクモさん、ごめんなさい。助けられませんでした。でも、わざとじゃないんだよ!
もう今日はここらへんで自動操縦に切り替えます。今からはメカいもむしがお相手します。ぽちっ。
ウイーン、ガシャ、ウイーン、ガシャ。ガガガガガガ。ウイーン。ウイーン。ガシャ。ガガガガガガガ。ピカンッ! どっかーん! ピカンッ! どどどーん! ウイーン、ウイーン、ウイーン。ピカンッ! どーん! ピカンッ! どがーん! ピカンッ! どどーん!
「結婚できる!、結婚できな〜い、結婚できる!、結婚できな〜い、結婚できる!、結婚できな〜い、結婚できる!、結婚できな〜い、結婚できる!」花びらのこり一枚。「結婚できな〜い」はなびら0枚・・・。「結婚できる!、もうとにかく結婚できるの!! 今、追い風2メートル! 参考記録っ!」
わたし、結婚願望はそんなにないんですけど、結婚できないとか宣言されちゃうのはやですよねー。ま、どうせ、いろいろな男性や動物から結婚を迫られそうですけど。わたしは面食いですからね。実際的にお前の顔をかじるぞ!っていうくらい面食いですからね〜。
で、土曜日にるんるん気分でお風呂に入ったときのことなんですけど、小さなクモが浴そうにいたの。でもそんなのおかまいなしに体とか洗ってて、、、あ!! 今、わたしの裸を想像したでしょ! やめて! あ!! わたしが体を洗ってるところ想像したでしょ! もうやめて!! ぎらぎらした目で読まないで! 冷静になって! いつものタクヤくんじゃない! こわいよ! ねー、タクヤくん! きゃっ! やめて! タクヤくん! やめてったら!! きゃ〜!
きのう、ひとりでワインを飲もうと思って、コルク抜きでくるくる刺して「ふんっ!」ってひっぱったんですけど、ぜんぜんびくともしません。わたし、腕は太いんですけど非力なんです。超かわいい!! んなこと思いつつ、あぐらかいて足の裏でぴたっと動かないようにして「ふぬぬぬぬぬっ!」ってひっぱったところ、2ミリくらい上にコルクが移動しました。
こんなに開かないのは絶対おかしいです。なんなの! もう! 飲もうという気持ちが萎える! 萎え萎え! ってことでしばらくほったらかして、買ってきた人形焼きをぱくぱく食べてました。もうキミのことなんか知らない! 勝手にして! 勝手にひとりで熟成しな! 人形焼きにしばらく夢中になってワインのことは忘却の彼方。人形焼き美味! うまい!
人形焼きにも食べ飽きまた挑戦しました。「ふんぐっ!」 突然負荷がかからなくなります。にゅはっ! コルク抜けたの? 違いました。コルクの上だけがぼろぼろに壊れ粉々になってました。最悪です。続けて「ふんっ、ふんっ」ってやって何回か挑戦してコルクをぼろぼろにしてどうにか液体に辿り着きました。わたしが悪いんじゃない! コルクが悪い! コルクのバカ!
今日、寝起きに『マイフレンドメモリー』っての観たんですけど、やっぱり泣いてしまいました。どうせ死ぬんだろ、死ぬんだろ、え? 違うのか? ほら、弱ってきた。あと、1年の命? あと20分の命だよ、わたし的には。早く逝け! 肩車して移動してないで早く逝け!って感じの曲がった精神で観てたんですけど、やっと死んだ後に(ほっ、やっとか)、クリーニング工場に走り込んで「ノー!」みたいにやるところで泣いてしまいました。うまい! ま、でもマイフレンドシリーズは第1弾のマイフォエがやっぱし一番です。体型によらず、感動ものけっこう好きなんですよ。
で、ビデオ返しがてら、CDを試聴したんですけど、その試聴機がガラスばりの壁のとこに設置してあるもんだから、日射しがもろにあたって暑い暑い。汗が次から次へとしたたり落ちました。だからわたし以外に聴いてる人いなかったのね。でも、わたしは負けなかったよ! 我慢して3つのCDすべて聴きました。聴き終わってもしばらくは汗がひかずビデオ屋さんで涼んでから帰ってきました。
なんか、美人は汗かかないとか言うじゃないですか。あれ、嘘! 現にわたしかいたし!! 美人はヘッドホンをあたまに付けて苦悶の表情で汗をかく。以後はこれでお願いしまーす。
あーー、今日もシュークリーム8個入り買ってきて一気食いしちゃったよー。右手に現在食べてるシュークリーム、左手にはネクストシュークリームという食べ方しちゃいました。ぱくぱく。ふう、おなかいっぱい。満足、満足。胃袋の中はぐちゃぐちゃのシュークリームでいっぱいです。
で、今日、スーパーで買い物してたら、値引きシールを貼ってる人たちが現れて、わたしが見てたデザート売場の商品にぺたぺた貼ってったのね。で、なんかそこに立ち止まってると、それを予測して待ってたあさましいお客と思われそうで、少し移動して、ちらちら見てました。
しばらくして貼り終わったらしく、その人たちはその場から立ち去りました。でも、すぐそのデザート売場に戻ると、その店員さんに「やっぱりね、ふふふ」という顔をされちゃうと思ったので、店員さんが売場の通路から完全に消えてから欲望の眼差しモードになりました。おりこうさんです。
そいで、誰にも邪魔されず値引き商品をいやらしい視線でなめまわしました。ふふふふ、いい貼られ方してるねー。そんないやらしい目で見ないでください! いいじゃない、減るもんじゃないんだから〜。剥がされたくないんでしょ? 剥がしちゃうよ。あっ、もう、やめてください! ほーら、ほーら、剥がしちゃうよ〜。あっ、だめっ。
うーん、誰にも汚されていない値引き商品群というのはいいもんですね。足跡のない砂浜というか、誰もいない理科室というか、風邪で休んで見る教育テレビというか、伸びた鼻毛がでてるというか、洗濯物たまってて洗濯機の上に山盛りになってるというか。
ちょっと、知ってたら教えてもらいたいんですけど、ここの資源ゴミの日はいつなのっ! もう空き缶が3袋もたまっちゃってるんだけど、いつか分からないんですよー。なぜ分からないかというと、配られたゴミの日程表がわたしの部屋のカオスに吸い込まれちゃったからですう。あー、ビールを飲むたびにじわじわ部屋が狭くなってくよー。どうにかしてー。
ってことでバナナ残り2本になったよ。やればできる! って、でも、これもうこんなに黒くなっちゃってバナナとは言えないレベルなんですけど、食べなきゃいけないんでしょうか? 食べなきゃいけないんでしょうねー。わたしも食べるけど、みんなも協力して! ってことで、夜中に気持ちよく口開けて寝てると、いもむしちゃんが近づいてきて無理矢理バナナ食べさせるかもしれないぞ! 皮を剥かずに。注意!
鈴木あみってかわいくないよねー? かわいくないと思う人〜? あれー、いないのかなー。じゃあ、かわいいと思う人〜? あれー、いないのー。もうどっちなの! 手を挙げてよ! もう1回聞くよ! 鈴木あみをかわいいと思う人〜? あ、挙げてくれた。そこのキミ。そうそう、青いティーシャツの人。キミ死刑! 手を挙げたから死刑。ええええい、喚くでないわ! 打ち首獄門! ひったてい!
とか時代劇見てると、ふつうに言うけど、ひどいよねー。「全裸にいもむし這わせの刑」とか「いもむし風呂の刑」とかにランクダウンを時代劇に要望!
んな感じで無理矢理バナナ2本食べました。あー、まだ房を感じさせるくらいあるよー。どうにかしてー。
やっぱり、ひとりで焼き肉、食い肉って寂しいですね。がつがつ食べてるわたしの背中はかなり哀愁漂ってたと思います。背中に指で『コロス』とかなぞって「ねえ、ねえ、今、なんて書いたか分かった?」「・・・(考え中)」「黙ってないで答えて!」「アイシテル?」「ぶっぶー。間違えたら深爪してる爪をさらに5ミリ切る刑!」とかしたくなる背中って感じでした、きっと。
あー、これまた半額だったから買ってきたバナナがいい具合に弱ってきてるよー。もうすでに1本真っ黒で他も年食ったおじいちゃんみたいな肌になっちゃってるよー。こうなったら、あした一気食いしなきゃ〜。あるいは頭に載せて「ちょんまげ! ね? ちょんまげ! って反応してよ!」ってひとり虚空に向かって話しかけなきゃ。
今日は、これから、うきうきどきどきわくわくの『たらみの実だくさんゼリー・びわ』の時間です〜。きゃー、楽しみー。すごい勢いで食べようっと。もう顔面をゼリーの容器に埋めるぐらいの勢いで。
昨日、久しぶりに牛の肉を食べました。食べまくりました。「おら、もう腹いっぱいで動けねえ」ってくらい食べて、そのままふとんを敷いて寝てしまいました。コンタクトしたままだったので、4時くらいに目が覚めました。そいで、めんどくさいなーと思いながらはずして、また眠りを貪ろうとふとんに戻ろうとしたとき「にゅはっ!」ってなりました。
そうです、いもむし日記更新してないことに気付きました。あー、何やってるのーって思ったんですけど、頭がついていかず、そのまま寝てしまいました。
で、朝起きて、昨日食べきれなかった牛の肉を焼いて食べました。昨日、いやっていうほど食べた肉ですけど、ぜんぜんおなかは喜んでます。夕食もこれから牛の肉を食べます。だって、いい肉が半額だったんだもーん。わたしの食欲がいけないのではなくて、半額なのが悪い。というわけでおなかに肉を蓄えることができました。太りたくないんですけど、食糧不足に備える意味でおなかに肉を付けてます。順調順調。
昨日、新しい口紅買ったんですけど、口紅選びのためにサンプルを手の甲とかに塗ってみるでしょ? そんな感じでわたしも4、5本手の甲に赤とかオレンジとかピンクとか紫の線とか「死ね」とか「卍」とかの文字を描いたりして、うん、わたしにはこれがあいそう!って決めて、手に描いた何本かの口紅の線と文字を消そうと思ったの。
で、ティッシュ忘れちゃってるわけ。でも、わたし的にはこういうのは日常茶飯事だから、ま、いいかと思ってるんるん気分で買い物してたんですよ。そしたら、何かの拍子に手の甲で鼻の下を触ってしまって「うわ!なにやってんの!」ってすごく慌てちゃって、ひとりスーパーで動揺しちゃって、必死に鼻の下を拭って、んで、また買い物続けてたんですけど、また何かの表紙に鼻の下を手の甲で触ってしまって、また必死に慌てて鼻の下拭って、で、また買い物続けてたら。。。
わたしに学習能力が備わってるのか自分で自分を疑いの目で見てしまいました。
イカの姿あげ(杯芽入り)一気に3枚食べて気持ち悪いよー。今、3枚食べたのなし! リセット! もう1回最初から名前変えてやりなおしっ! ・・・わたしはいもむし子。おっ、そう言えばイカの姿あげあったなー。食ーべようっと。バリバリ。もう1枚っと。バリバリ。ちょっと油っぽいよね。でも、バリ、残すと、バリ、しっける、バリ、からねー。うううう、あー、なんだか気持ち悪くなってきたよー。なんで食べちゃったの! あー、今のなし! リセット! わたしはいも美・・・。
今日はCD買ってきたよ! リッキーマーチンのやつ。郷ひろみがカバーしてる曲のやつね。サビは『あーーさーーりーーゆーだー、りびりびになろうか〜?』って歌うやつ。意味分かんないよね。ま、でも感じは伝わってくるけど。あしたはやれることはあしたやろうみたいな感じでしょ? きっと。なかなか音楽にはうるさいんですよ、わたし。
でも、このリッキーマーチンって人あご割れてるよ! いいの? くっつけなくていいのかな? あご割れは何のためにあるのかっていう話題をなんかの本で特集してたんだけど、それで結論付けてたのは『紙を手軽に挟むため』って言ってたの。あー、なるほどって感じね。
また、今日もこんな時間です。なんでー?
監視役の人に「無香空間買いすぎ」とか「この倒してる写真立ては何?」とか「賞味期限半年切れてるドレッシング使うのはどうかな」とか「雨の日に干した洗濯物を干し続けて晴れの日に取り込むってのはどうかな」とか「なにこのシミ?」とかいろいろ言われたけど、どうにか合格したみたいだよ! いもむし道2級進呈! 良かったー! きのう頑張ったもんね! 偉い自分!(もしくは無香空間)
いもむし道2級はいもむし国家の資格なので就職時に有利です。これで食いっぱぐれすることはありません。
あー、なんでこんな時間なの! もうやだ!
ってことで部屋の掃除してました。あしたはパーマンにおけるあの監視役の黒い感じのやつ(名前忘れました)みたいなのが来る日なのです。人間社会にうまくとけ込めてやってるかっていう審査みたいなもんです。で、こんなに部屋が汚く、異臭がしてると減点されて何されるか分からないので、必死に掃除しました。
で、台所臭かったのは、昨日吸わせた液体が原因ではなくて、やっぱり流しでしたよ! すんごい臭い! 口で息してても臭い! 助けて! 誰か〜、早く来て! この人チカンです〜!って叫びたくなるくらい臭かったです。この世のものとは思えない物体がすごい異臭を放ってました。個人的異臭騒ぎって感じです。見ちゃいけないもの見たので、マジックポイントが50ポイントくらい奪われました。
吸わせるテンプル買ってきて臭いのもとを吸い取ったよ! これでわたしの台所は救われた! やた! このテンプルというやつはすごい勢いで吸うねー。なんか、いろんなものを吸わせたくなっちゃうねー。
あー、今川焼食べたい。今川焼き、食べたいよー。誰か買ってきてー。これ以上栄養を取り入れて何に変形したいのか自身でも分からないけど、食べたい食べたい食べたいー。あー、咀嚼して胃に入れたい。この丈夫な胃で溶かしてブドウ糖に分解したい! っていうか、なんでも溶かしてみたいよー。
わたしの胃はそんなことを言ってます。おとなくしなさい! 今、違うものを入れてあげるから。って結局寝る前に食べちゃうんだよねー。あー、横方向に成長してくなー。あははは。
昨日より2割り増し台所が臭くなってるよー!
ま、そんなことはおかまいなしに、たらみのゼリーを食べてごきげんです。まじ、うまい! びわゼリー! 食え! むしろ食われろ! あるいは好きな人に投げつけろ! な感じでうまいですねー。もうたらみの実だくさんゼリーの虜です。
っていうか、2時まわってるよー。なんで、こんな忙しいの! つらい! 古傷から何かがでそう! 緑色の何かがでそう! で、床溶ける。大家さん怒る。あー、もう、やだ! こんな生活から抜け出したいよー。
そう言う意味で、今日は賞味期限が3日過ぎてる牛乳をおそるおそる飲んだんですけど、ぜんぜん大丈夫でした。まだぜんぜん飲めてないので、あしたもごくごく飲もうと思います。
なんか台所が異様に臭くて台所に一分以上いれないよー!
ま、そんなことがありつつ、今日はたらみのゼリーを6個買ってきました! 食べまくり、捨てまくり、食べまくり、捨てまくり、残り4個。おいしいなー、ゼリー。ゼリーって何でできてるのかなー。教えて!お兄さん!こっち向いてお兄さん!お店に寄ってけ!で、納豆食え!賞味期限切れて白いつぶつぶがたくさんあるわたしの冷蔵庫にあるやつ!
ってわたしの家はお店じゃなかったねー。何気にわたしはフロアレディとしてやってけるくらいビジュアル系なんでね、お店って言っても間違いじゃないんだけどね。バーバーいもむし。って床屋かい! はい、床屋です。
今日も会社に行って来ました。楽しいな会社。赤いスプレーでFUCK YOU!とか書きたいな。食堂の机並べて謎の文字作りたいな。あるいは机に彫刻刀で「タクヤくん命」とか掘りたいな。あー、もう、やだ会社! エレベーター止めてやる!!
エレベータって、みんな黙るから嫌いですよ。みんな息を殺して早く着くことを祈ってる空間って意味で嫌いです。そんなに祈られると着くな!って思いますよね。みんなまとめて下に落ちろ!って感じ。エレベータの紐が切れて下に落ちたときでも、わたしはみんなと違って着く瞬間にジャンプするから助かります。あたまいいでしょ? 直前ジャンプ。みなさんも緊急時にどうぞ。あー、お役立ち日記だな〜。ステキ、わたし。
あー、もう、なんで蚊がいるの! この部屋! わたしの血は吸わせない! 吸ったらお前の血を吸うぞ! これを読んでる蚊さんはお願いだから寝てるときにわたしの耳元には来ないでねー。よろしくー。
今日は会社に行ってお仕事しました。
ぐたー、疲れました。
もう何もしたくありません。
こんな日もあります。
わるいごいねがー?
いません。
あー、頭の中に何かいるよー!!
今、見るならコレ! 怖いふりして彼に抱きついちゃおう!!
「スイートハート 〜引きちぎられた内臓〜」
オススメ度★★★★☆
フェイクなおみ(新人)のデビュー作。フェイクなおみは、応募総数27名の中から選ばれた今はやりのいもむしギャル。デビュー作からいきなりのパワフルな演技。パワフルすぎて死者2名。現在、服役中。
あらすじ。
巨大いもむしの主人公、いもむし子(フェイクなおみ)は中学2年生。幼少のころからその外見に苦しみ、内気な性格で何をしても自信が持てない。そんな自分を変えるために意中の彼に告白するが、あっけなく断られる。逆上したいもむし子は彼に巻き付き・・・。B級ホラー。
「キャー、この人泥棒よ!! 捕まえて〜!」
よし、きた! わたしの出番! 時速40キロのしゃくとり運動を見よ! うにょうにょうにゅうにゅうにゅ。「ひーーー!」 今さらびびっても遅いわ! 巻き付き! さらに巻き付き! 「ウグッ!」 首締め! さらに首締め! 首折り! 「ぎゃっ!」 首取り! 「・・・」 鮮血ぴしゅーーーー。
泥棒死亡。
さーて、来週のいもむしちゃんは?
「痴漢退治で車両は血の海」
「親孝行で親死亡」
「幼稚園バス炎上」
の3本です。
じゃんけんぽん! ふふふふ。来週も見てくださいね! ふふふふ。
フェイクなおみはビジュアル系?(ビジュアル系!)
フェイクなおみは綺麗系?(綺麗系!)
フェイクなおみは結婚できる?(できる!)
フェイクなおみの寝顔はまるで?(般若のよう!)
水もしたたる?(いいいもむし!)
暑い日続くと?(体液出ちゃう!)
あなただけなんで?(助かるの!)
食欲性欲?(おかし欲!)
だんだんだんばら?(ぽっちゃり系!)
いい意味で?(関取系!)
悪い意味で?(将来、蛾!)
生きたまま腹を破って?(こんにちは!(^O^)/)
気を抜いて読んでると、あなたのおなかからできてきますよ。
「フェイクさんはどう思う?」
「えっと、もっとトゲトゲを全面にだしたほうがいいんじゃないでしょうか?」
「トゲトゲを?」
「はい、いいと、グーーー、おもい、キュルルルーー、ますよ」(あ、おなか鳴っちゃった)
「トゲトゲをねえ」(すごいおなかの鳴り方だなフェイクくん)
「わたしはフェイクさんの言ってること分かります」(あははは、フェイク先輩すごい音〜)
「分かるでしょ? やっぱり無意味に、グーー、むめぬめしてもなあ、キュウ、って思うん、キュキュキュルル、です」(もう、なんでこんなに鳴るの!!)
「ぬめぬめする予算ってけっこうかかるしな」(フェイクくんの胃、大暴れだな)
「そうですよね〜」(フェイク先輩のおなかの中に何かいるみたい〜)
こんな感じになることが多いのでミーティング前にはカロリーメイトを食べたり、おかしつまんだりして小腹を満たしてから出るようにしてます(いつでも机にはおかし常備)。いくつになっても育ち盛りなもんでねー、わたしは、えへへ。
甘い甘い夏の思い出。
わたしはその夏、電熱の鍋を買いました。焼き肉も鍋もできる中途半端な深さの鍋です。わたしは○○くんと一緒に
「はーい、あーんして、フェイクさーん」
「アイーン」
「って顎は突き出さなくていいよ」
「だって今アイーンしてって言ったもん!」
なんてことを想定して買ったわけです。
ま、最初は試運転ということで、ひとりで鱈の水炊きをしました。ひとり部屋でクーラーをがんがんにかけ背中を丸めてつつきます。会話もなく、暗い部屋です。ああ、わたしもシアワセになれるのかな?そんなことを考えて目に涙が溜まります。
わたしはひとりでその鍋を食べきることができず、台所に片づけました。次の日、会社から帰ってきてドアを開けた瞬間、この世のものとは思えない悪臭が私を包みこみました。なんじゃあこりゃあ。空気に色が付きそうな勢いです。
臭いの元をみると、昨日の鍋です。白い膜で表面が覆われ、とろみが勝手についてました。口で息をしながら流しに捨てて別の部屋に非難しました。
昨日のことのように目に浮かびます。やですが。
今日こそは洗濯物しなきゃって感じで(さすがにやらないと着る下着がないという意味で)2回洗濯機をまわしました。干すとき、ぱんぱんぱんってめんどくさくてやらないので出来上がりはどれも均一にしわくちゃです。
で、洗濯機の中にほこりをとる網状のキャッチャーついてるでしょ? もう、どれくらいそのゴミをとってないか分からないくらい放置してるんですけど、今日、久しぶりに見たら、
「ふぇふぇふぇ、フェイクさん、もう、僕、おなかいっぱいです〜」
って苦しがってるくらいぱんぱんに入ってました。あははは。で、もちろんそれを手にとって確認して元に戻しましたけど。あ、でも、さすがに打ってて、取ったほうがいいかなと心変わりしたので取ってきていいでしょうか? あ、いいですか。じゃ、とってきます。・・・。
あはははははは。今、その溜まってたゴミだしたらハンバーグぐらいの大きさがありましたよ! 密度高い感じ? ひとり洗濯機の前で笑っちゃいました。
ああ、いい奥さんになれそうな予感(遠くを見つめる目)。
昨日、スーパーに買い物に行って、値下げシールが貼られてる商品をじーーっと立ち止まって見てたら話しかけられちゃいました!! いもむし系だからナンパじゃないと思ってるでしょ? しかもスーパーで声なんかかけらんないと思ってるでしょ? ふふふふふ。
はい、その通りです。話しかけてきたのはおばあさんでした。がくっ。そのおばあさんがわたしを値引き仲間(値引き商品購入常連者)と認識したみたいで、
「そのネギトロ買いな。半額だから」
とか言われました。店の人じゃないんですよ。ふつうのお客さんなんですよ。で、とまどってると得意げに
「こんなに買って200円」
とか言って4つの手巻き寿司をにかっと見せられました。はあ、と答えに窮しつつ、じっと手巻き寿司を見てたらどっかに消えました。ちょっと、こわかったです。なんでそんなに値引き商品購入の感動をまわりにふりまきたいんですか! そんなことを思いつつ、おばあさんお薦めのネギトロ以外の手巻き寿司を2つ買って帰りました。
そろそろ自分も20円引きシールから次のシールに移りそうな気配濃厚。くそ〜、まだ新鮮なのに!!
昨日のことなんですけどね。疲れてました。同じ仲間なのに! はあ、落ち込んでます。
内蔵どびゃーっ!って飛び散って、体とかぐちゃーっ!ってなったんだろうなー。悪いことしたなー。
かなぶんが部屋に間違って入っちゃったときも怖くて外に出せなくて、餓死してたし。小さい虫にも大きい魂みたいなことわざあるもんね。あーあ、呪われるよー。食べるものがなくて死ぬのってつらかっただろうなー。日が経つにつれてかなぶんのブンブンって音が小さくなってくの〜。
「フェイクさん、この仕打ち覚えておいて、く、だ、さ・・・」(埼玉県・かなぶんさん)
「ぬわ! 僕の内蔵! 僕の内蔵がっ! ちくしょう!」(埼玉県・かえるさん)
そんな感じで、恨み恨まれ眉剃り失敗。
今日、会社帰りにコンビニ寄って買い物して、るんるん気分で車に戻ったら、なんか違和感あるの? あれ? 何が変? って思って意識を集中したら、ジュースを小脇に抱えたまま、出て来ちゃったみたいで、あー、なにやってるのー!って感じで、あたふたしちゃいました。
そいで、すばらく葛藤の時間。
「うーん、今さら戻る?」
「やめとけ! 天からの恵みだぞ」
「っていうか万引き刑事純情系?」
「チガウ! 国民的美少女刑事いもむし系」
「っていうか、だってコンビニのお姉さん鎖釜持って追っかけてきそうじゃん」
「っていうか、たかが140円だろ、うまい棒14本分じゃん、盗め!」
「だめなの! わたしはみんなの理想としてこの世に存在してるの!」
「ふんっ」
「鼻で笑うな! いもむしフラッシュ!!」
「ぬおわ!」
「いもむしホチキス直接肌止め!!パチン!」
「うわ〜、や、やられた〜」
ってことで自分の中の悪に勝ち、
「すすすすすいませーん、これ、お金払ってませんでしたーっ」
ってレジの人に言ってすまなそうに精算しました。んー、いい人! わたし! まじで。レジの人にはゼッタイ素晴らしい人と思われたねわたし。求婚されそう!!
で、また、内面重視系のなおみさんからFAXを頂きました! じゃ〜ん!
って、なんなのこの生き物は! 気味悪いよ! 不気味な笑い浮かべてるし〜。いやがらせでしょ! もう!
禁止です。禁固2年です。
で、今、シーツ3点セットで2000円くらいのを使ってるんだけどだめだねー、あれは。なんか、もう既に毛玉できて寝心地悪い悪い。でも、いいの、いいの、そんなこと。寝れれば。っていうか、本当はふとんなくてもいいの、丸まってとぐろ巻いて寝るから。あれ、便利だよー。ふかふかしてて気持ちいいしねー。みなさんもどうぞ!
ってことで、今日スーパーに買い物に行ったらいい年したカップルが手をつなぎながら買い物してんの。もう〜、それは買い物しにくいだろ〜。手を離せ! 手に汗かいてんだろ! っていうか、腕たたき切るぞ! 血をぴゅーーーーって出さずぞ! あの人たち万引きしてますって店の人に告げ口攻撃するぞ! んなことを思いながらそばを通り過ぎました。
でも、通り過ぎるだけで実際にはわたし何もできないの。だめなんだよね。そうよね、行動に移さなきゃなにもならないのよね! わー、なんかいいこと書くなわたしって! さすがビジュアル系!
『いもむし日記見て生きる勇気が沸いてきました!(東京都・19歳女性)』
とか
『いもむし日記は僕のバイブルだ』(神奈川県・18歳男性)
とか来そう。まじで。
はーい、みんな! 集まって〜! はやくはやく! ...って集まったところで回し蹴り!!
って、ことで、また内面重視系なおみさんから、イラストをいただきました! どうもありがとう〜! 今回のはすごくよくできてるので、日記の最後にいっつも載せるようにしまーす。これが、なおみが書いてくれた『むふ〜んフェイクなおみ』ですよ。すごーい。うまいよ! かわいいし! さすがこういう手作業じみたことうまいよ! さすが内面重視系!
で、この前の土曜日に美容院に行ったんだけど、その美容院のクーラー壊れてるのー。信じられる? 3000カウントわたし踏んでないのにー! むきーーっ! もう最悪でした。美容師のみなさんもみんなへばってて無言でやってるし、なんか、美容院全体がいらいらしてて、呪われた館って感じでした。ついてないなー、最近。今週も仕事はあんまり進まないし。っていうか、
「フェイクさんの肌って涼しそう〜、ぺたっ」
とかって触るな! 蛇じゃないっつーの! いもーーーーっ!(怒)
「つっかまえたっ!」
「もうタクヤやめてよ〜、びっくりするじゃん」
「むふふ」
「うふふ」
とかいちゃつけ自分! ひとり二役でいいからやれ! やっとけ! 今やらなきゃ人が死ぬ! ほえろ! 通りがかりの人に抱きつけ!
はあ、はあ、はあ。
んな感じで、しごとに疲れてぐったり床にへばってます。ぐたあ。
今日は書くことないよ! もうイライラしてんの! もうバカバカバカ! 25メートルプールのバカ〜! 泳げ! 沈め! 茶髪の監視員に投げキッス! 投げキック! コンクリート詰めして沈めろ!
って何書いてるの〜、もう! やだ!
今日もひとりでホラー観たのー。「呪死霊」(「あなたの知らない世界」ふうの3話オムニバス)とかいうやつー。超こわいよー。人形の目がきってこっち向くのが怖いのー! これだからもうお風呂はいるとき目つぶってシャワーとか浴びれなくなるじゃーん。目をつぶって頭洗って、目を開けたときに青白い女性の顔面とかあったら、どないすればいいじゃでおじゃるか? おじゃりますか?
きゃー、もうこわいよー。もう、なんでホラーものしか借りてこないの! わたしって! バカ!バカ!バカ! あるいは、おりこうさん!おりこうさん!おりこうさん! または、単なるおかし好き!!
ホラーもの観てると、主人公は電気付けないであちこち移動するじゃない? 電気付けろよ!って感じよね。あとは、ひとりで行動するじゃない? だめだよ! 仲間呼ばなきゃ!って感じよね。あと、怪物に即食いされる人ってのは「そんなモンスターいるわけないだろ! はははは」とか言ってて、怪物にあたまもぎ取られてあたふたしちゃうのよね。
芸能人水泳大会・騎馬戦でぽろりしちゃう人がなんとなく分かるように、怪物に即食いされるひとってのもそれなりの空気持ってるでおじゃるな!