26000を踏んだ人はわたしがふとんに垂らしたよだれの臭いを嗅ぐ。
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数の子食べまくり! 黒豆食べまくり! 正月に関係ないけど牛乳バウム食べまくり! 口の中でぐちゃぐちゃになってる牛乳バウムを見せ! 見せ! 見せ〜!! カーッ!
っていうか、2000年過ぎてるのに電気止まらないよ! 止まって! なにしてるの! 人とか死なないし! つまんないよ! ミレニアムじゃないの? ミレニアムって大パニックとかいう意味なんでしょ? ぜんぜんダメじゃん! 裏表逆のヅラじゃーん!
でも、ごきげんなのー。奮発して栗きんとん買ってきたの〜。おいしいな〜おいしいな〜おいしいな〜。うわっはははははははは。
ホームページビルダー2001買ったよー。駅の近くのお店で買って、るんるんるーんって帰ってきて、次の日に違うお店に行ったら、そのお店のほうが1000円も安いの〜! ムカッ! がががががががががー! ぐあー! 棚にある商品をだあ! ぐあー! 店員に巻き付き! きいいいいいいい! 店員のエプロンに唾かけ! ぺっぺっぺっ! もうやだ! ホームページビルダーやだ! 嫌い! がーーーー!!
1000円あればケーキ3つくらい買えたのにー! もう、うるさい! うるさい! 黙って! もう、過ぎたことはしょうがないじゃーん。
というわけで1000円浮いたつもりでケーキ4つ買ってきたよ! もう食べちゃったんだよ! 早っ!
昨日、『ファイトクラブ』観に行きました。おしりが超痛くなりました。わたし、にょろにょろをこう、垂直にうにょーんって延ばしていつも映画観るんですけど、そういうふうに観てたら後ろのカップルの彼氏が「っち、みれねーよ」とか舌打ちして右に移動してんの! ムカッ! あんたなんか観えなくたっていいじゃん! わたしが観れれば! わたしが良ければいいはずでしょ! むしろあんたには観せない! 目つぶし! っていうか、お前に合わせて席移動してやる〜!!
とか、思いつつ怒ってたんですけど、実際はおとなしくしてました(でも顔は般若の形相)。
『ファイトクラブ』は『マトリックス』のときのようにおしっこがしたくてしょうがなくなって、ひとりパニックに陥いることもなく、落ち着いて観れました。
っていうか、いもむしクラブ開いてやる〜。
昨日、鶏もも肉煮込み(フランス料理)を作ろうと思って、レシピを見ながら作ってたんだけど、なんか違うの! おかしな味なの。ちゃんと説明通りに作ってるのにー! おかしいよ! レシピ! 嘘教えないで! いやがらせしないで!
むかついて、そのレシピをふんおっ!って壁に投げつけて、煮込んで味がついちゃった「フェイクさん、僕、もう取り返しのつかない状態です〜」っていう鶏肉を流しでごしごし洗ってフライパンで炒め直して、適当に照り焼きにしました。意外においしい感じの味(ところどころフランス料理)に仕上がっちゃいました。ナイスフォロー!
でも、なんでわたしがあなたの尻拭いをしなきゃいけないのよ!(床に落ちてるレシピに向かって) ぷんぷん!
あしたの朝もケーキ! やった! 朝からケーキ食べれるんだよ! この喜びをあなたに! わたしの小学2年生のときの作文をあなたに! 枕元で朗読!朗読!朗読〜。
でも、本当にうれしい! 今日もおなかいっぱいケーキ食べちゃったのにまたあしたもケーキ食べれるんだよ! クリスマスじゃないのにー! 手にケーキを持ってぐうううって握って指の間からにりにりでてきたケーキを食べるなんていうワイルドな食べ方もできるんだよ!(やらないけどね!)
なんか、寒い日が続くので緑色が薄くなってきてるような気がします。弱ってきてるのかな? なんとなく虫の一生って短そうだし。なんか心配でっす。
おっ、カンガルーの袋の中ってのは暖かそう! カンガルーの子供を引っぱり出して大遠投! ジャーンプ! スポッ。
2000年問題対応! カップラーメンとレンジでチンするごはんいっぱい買ってきたよ! これでもう大丈夫! 安心、安心〜。ごろ寝、ごろ寝〜。ごろごろごろごろー! 壁に激突! ドカンッ! 反対の壁にごろごろごろー! ドカンッ! 狭い! 狭すぎるっ!
この前、やきとり買ってレンジで温めたらドカンッとかいってたれ破裂してんのー! あははははは。レンジ内はもうたれまみれなのー。面白い〜。って面白くないよ! もう! ちゃんと拭いといてよ! なんでわたしがあなたの尻拭いをしなきゃいけないのよ!(レンジに向かって) ぷんぷん!
あ〜あ、1月1日になったら電気とか止まってパニックにならないかな〜。
ケンタッキーのチキンフィレサンド買ってきて、すごい勢いでふんごふんご言いながら食べたら、包み紙まで少し食べてしまいました。えへへっ。
だって朝からなにも食べてなかったんだもーん。これオブラートみたいなもんだしょ? もんだしょ? 少しは食べてもいいんだしょ? わたしはフェイクっちだしょ? わたし指毛生えてるだしょ? 足の指毛も生えてるだしょ? 処理しなくていいだしょか? いいんだしょか? いいんだしょかー?
わたしは社長で、あなたは部下! わたしは社長なの! 偉いの! だから扇風機しまって! 社長命令! これに従わないと左遷だよ! いもむし本社からいもむし王国支店に転勤だよ! いい加減しまって! みっともないでしょ! バカにしないで! バカにしないでよ! わたしだってつらいんだから!
メリークリスマス! クラッカーを顔面に向けてパンッ! 驚いて口を開けたその口の中でパンッ! 倒れたところを羽交い締めにして右の耳元でパーンッ! 左の耳にもパーンッ! もう、残ったやつを束にして顔面にパーンッ!パーンッ!パーンッ!パーンッ!パーンッ!パーンッ!
どうさ? わたしどうさ? どうなのさ? わたしは強ーい! 仁王立ち! 仁王立ち! 仁王立ち! しようにも足がないからにょろにょろ(マイ体)を垂直に! タツノオトシゴ立ち! にーん!
昨日はわたしだって楽しかったんだもん! ひとりでお酒飲んでコンビニのおでん食べただけだけど楽しかったんだもん! いつもは飲まないお酒飲んだんだもん! 720円。うわっ! 安っ!
作詞:フェイクなおみ+ケムシっち
作曲:ケムシっち
歌:mushis(■フェイクなおみ vo、■オオサマバッタっち G&vo、ケムシっち key)
■ワン、ツー、スリー、フォー!
■花瓶の水でお茶入れて(■フラワーティ?)
■ぞうきん汁でお茶入れて(■グレイティ?)
■ケムシっちでお茶入れて(■ブラックティ?)
■寿退社はさせないよ!(■させないぜ!)
■寝ている間に
■顔面エイリアン
■拉致してもてなし(■ナイスガール!)
■熱々のコーヒー入れても
■エイリアンが邪魔で飲めません
■コーヒーを頭にかけても
■反応なし(■キャー!)
■死ぬ前に愛する人に伝えたい
■エイリアンが邪魔でしゃべれません
■しあわせ気分はわたしだけ
■あなたは顔面貼り付かれフィーリング
■しあわせ気分はわたしだけ
■あとはお腹からでてくるのを待つばかり
■「今日はmushisのシークレットライブへようこそだぜ!」
■「ようこそ!」
■「なんか声援がないぜ!」
■「シークレットライブだからね」
■「やっぱり秘密でやっても誰も来ないぜ!」
■「来ないねー」
■「誰もいないけど自分たちのために歌うぜ!」
■「バカみたいだけどね」
■「よーし、mushisファーストアルバムの中から1曲贈るぜ!」
■「贈っちゃうよ!」
■「言い忘れてたけど、今日、会場で俺らのファーストアルバムを買うとmushisステッカーがもらえるぜ!」
■「しつこいようだけど顔面とかに貼ってね!」
■「なんか余ってるみたいだぜ!」
■「作り過ぎちゃったみたい。っていうか、ケムシっちも何か言いいなよ!」
■「ケムシっちでーす。毛深いのが悩み!」
■「とにかく、いくぜ!」
■「いくよ!」
■「フェイクっち、かけ声いいから曲紹介お願いだぜ!」
■「OK、オオサマバッタっち! わたしも超お気に入りのこのナンバー! 『エイリアンに顔面貼り付かれフィーリング』! ワン、ツー、スリー、フォー!」
紅茶のティーバッグ1回使っただけなんですけど、捨てちゃいます。えいっ! 壁に投げつけ! ぺしっ。壁に当たる。ずりり。床に落ちる。すごいでしょ? 贅沢でしょ? 金持ちでしょ? ある意味社長でしょ? えっへん!
今日は年賀状書いてました。もう、わたし顔が広いから(物理的にじゃないよ!)、書くの大変なの〜! 今から数えてみるね。指が何本あっても足りないくらいなんだけど、その前に手がないよ! どうやって数えるの! ま、それはいいとして、ケムシっちでしょ〜、オオサマバッタっちでしょ〜、それから、えっと、ケムシっちでしょ〜、オオサマバッタっちでしょ〜、って2人だけかい!
いいんだもん! 友達少なくたってもいいんだもん! 1枚1枚に怨念込めて書くんだもん!
今日は昨日飲めなかったビールを飲んでいい気分なの〜。あーあ、大災害起きて一気に人口半分くらいにならないかな〜。ははははは。
今日、スーパーにビールを買いに行ったのに途中でケーキの罠にかかってしまいました。
「おいしそう!」
「だめだめフェイク! またあなたのお腹のお肉になるよ!」
「いいの! 今が良ければいいの!」
「目を覚ましなさい! これ以上大きくなったら元に戻れないよ」
「ううん、違うの、買うだけ、買うだけなの!」
「本当に買うだけ? 食べない?」
「うん、食べない!」
「って、あんたひとり暮らしじゃん、他に誰が食べんのよ」
「食べないったら食べないんだもん! 買って見るだけなんだもん!」
ってケーキ買ってきて、2個連続食べてしまいました。ふ〜、おなかいっぱい。ビール買い忘れたけど満足満足。
っていうか、今日の寒さはなんなの! 寒すぎ! わたしを殺す気か! ぶるるるるる。
あ〜、魔法瓶買ったから、ポットまでお湯を注ぎに行かなくていいかららくちんだよ! すごいな〜魔法瓶。さすが、マジッ、ボトー(ネイティブ発音)。ごめんね、ついついネイティブ発音しちゃった。
あれ? 別に魔法瓶を買わなくてもポットをこの部屋まで持ってくればいいだけのはなしだった? もしかして? 買う必要なかった? そんなことないの! 熱々のお茶かけるんだもん! 無差別にビルの屋上から雑踏に向かって熱い雨を降り注ぐんだもん!
昨日借りてきた『名探偵コナン時計じかけの摩天楼』観ました。超おもしろい〜。爆弾を処理するところで赤を切るか青を切るか迷ってどっちを切っちゃうの〜っていうシーンで、蘭姉ちゃん、わけわかんなくなって、ウキーーーッって叫んだ後、2本とも切って大爆発! あはははは! 2本切ってどうすんの!
ブランコをこーぎこーぎこーぎってこいで、砂場で遊んでる子供に向かってジャーンプ!! トウッ! 砂場に着地! 砂山壊し! わたしは強いんだぞのポーズ! にーん!
今日は魔法瓶を購入! これ、人を殴るのはちょうど良さそうだよ! 返り血を浴びても殴る殴る殴る! ってそういうものじゃなくてお湯入れても温度が下がらないから便利でしょ? お湯入れて! 入れちゃって! っていう代物ですよね。これでピクニックとか行ったときに
「タクヤく〜ん、わたしの手料理どう? おいしくない?」
「ううん、ぜんぜんうまい、激うま」
「本当? 良かった〜」
「ぐほぐほっ」
「そんなに急いで食べるからだよ、ちょっと待ってね」
魔法瓶からお茶をコップに注ぐ。で、そのコップをタクヤくんに投げつけ!
「あちゃちゃちゃちゃちゃ! なにすんだよ!」
それには反応せず、魔法瓶の口を開けたままタクヤくんに投げつけ!
「あちゃちゃちゃちゃ! こ、こ、殺す気か!」
「さっすが魔法瓶、冷めてない!」
ガッツポーズ!
今日、ビデオ屋さんで「名探偵コナン」借りようと思って(別に小学生好きってわけじゃないよ!)アニメコーナーのキッズのところに行ったら、もうめちゃくちゃ子供いるの! むかつく〜! 全員にアイアンクロー! きゃーきゃーうるさい! 騒がないで! ここは図書館!(じゃないけど、そういう気持ちで!) もう、やだ!
「お母さーん、変な生き物いるよー!」とか言って気安くわたしの体に触れないでよ! だから田舎は嫌いなの! いもむし娘なんて東京に行けば普通にいっぱいいるのに、珍しがらないで! おでこにマジックインキで「貞」って書くよ! ぷんぷん!
わーわー、まわりに子供がいる中、我慢して「名探偵コナン時計じかけの摩天楼」を借りてきました。よし。
会社から帰ってきてから、今おなかへこんでるから体重計って自分を安心させよう!と思って、るんるんるーんドカッって乗ったら「うわっ!」っていう体重でした。こわっ! 何も食べてなくておなか凹んでる状態なのにー! 1キロの単位変わったのか! 600グラムで1キロか! 体重計のバカバカバカ! 信じてたのにー! 裏切られた女の恨みは怖いんだよ! 流しの下の棚に隠れて洗い物してるときに超冷たい手で足首つかんでやる〜!!
ぷ〜んとふてくされて、こたつに肩まで入って、ティッシュで鼻をほじほじしたら「これ! 脳まで続いてるでしょ!」っていうくらい長いのがひゅるひゅるとれました! ラッキー! 大収穫! 貝の実がうまくとれた感じで超うれしい! やた!
っていうか、なんか違うものまで引きづりでなくて良かったです。
お歳暮はね、食べ物がいいよ! タオルとか洗剤とか油とか食べれないものはやめて! なんで食べれないもの贈るの! いやがらせか! そんなもらってもうれしくないよ! とにかく甘いもの! 腹の足しになるものにして! プチケーキとかがベスト! っていうかプチケーキにして! お礼にわたしの顔拓あげるから! 気味悪いわたしの顔拓! って気味悪くないよ! なに言ってるの! こんなビュリホーな顔から気味悪いものなんかできるわけないでしょ! ぷんぷん!
墨を顔に塗り塗り。半紙に顔をすりつけ。すりすり。できあがったっと。わっ! 本当に気味悪い!
わたしスキーしたことないんですよー。したいなー。したいなー。ゼッタイ、スキーウェアとか似合うしー! ゴーグルとかをカッ!てはずしたときの笑顔とかゼッタイ自信あり! 手で顔を隠す。手をどかす。カッ!(練習) ね? かわいいでしょ? 意外に運動神経も良くてバスケでも左見ながら右にパスすることもできるんですよ。左見てる。左見てる。右にパス!(あれ、やられるとむかつくらしいですね、はは)。
あ! 今、いもむしだから、スキーの板つけられないじゃんとか思ったですか? 思っちゃったですか? わたしも思ったです。でも、きっと大丈夫! 理由はないけど大丈夫! わたしが言うんだから大丈夫なんだよ! バスケも手がないのにできてるし!
みたいにわたしが大丈夫!を連呼すると、友達(ケムシっちとか)に「うわー、すげー心配」とか言われちゃいます。そんなことないんだよ! いざとなったらまわりのみんなを目つぶしなんだよ!
あー、ポテコ一気喰いしちゃったよー。もう止まらないの! ひとつひとつとって食べるのめんどくさいから後半から袋の口を下にして口に流し込んで食べちゃいました。パッパッパッパって。ひとかけらも残さず食べちゃったよー。きゃー!
って冷静に、冷静に。男の人はやせてる人と少しぽっちゃりしてる人のどっちが好き? ぽっちゃりしてる人! わたしはどっち? ぽっちゃりしてる人! っていうかいもむし! よし、OK。大丈夫、大丈夫。
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mushisファーストアルバム制作快調!
先行シングル「熱烈いもむし娘フィフティーンシックス」を含めたアルバム『虫デイにつき虫の方は半額』制作快調! 予約受付中!
今日はひとりで焼き肉しました。お肉が安かったのー。こーんなに、こーーんなに入って580円! 安いでしょ?
トップアーティストもうちに帰ってくればひとりです。ライブ会場ではワーワー言われるのに部屋に戻ればいつもの生活。いつもより孤独を感じてます。あまりに寂しくて一輪挿しのバラ食べちゃいました。
「ケムシっち部屋寄ってく?」
「あ、ごめん、今日、彼来るから」
「彼って? 彼って、ままままさか、蛾っち?」
「ははは、まさか蛾っちじゃないよ。フェイクっちの知らない人だよ、じゃーね、バイナラ、ナライバ」
ぷーん。もう、いいもーん。ファンレター読もうっと。
うわ!! 手がないから開けられない!!
作詞:フェイクなおみ+ケムシっち
作曲:ケムシっち
歌:mushis(■フェイクなおみ vo、■オオサマバッタっち G&vo、ケムシっち key)
■ワン、ツー、スリー、フォー!
■あなたを想うこの気持ち〜
■いちご味のハミガキ粉!
■あなたを想うこの気持ち〜
■糸ようじでとれたカス!
■あなたを想うこの気持ち〜
■誰にも負けやしない?
■勝ちやしない?(■勝てよ)
■でも好きなの
■トイレ掃除はぜんぜんしないけど
■中途半端に好きなの
■流しにはボーフラわいてるけど
■早くわたしの気持ちに気付いて
■車酔いしやすい人は前の席にして
■紙ヒコウキの先に針を付けてあなたに目がけて飛ばすわ
■でもわたしには手がないから紙ヒコウキ飛ばせない
■あなたにこの想い届くように弾くわ
■でもわたしには手がないからキーボード弾けない
■「渋谷公会堂のみんなは最高だぜ!」
■「最高!」
ワーワー。
■「俺ら、まだシングルしか出してないからカップリングと合わせて2曲しかないのにライブできて最高だぜ!」
■「最高!」
ワーワー。
■「まだ、でてきてから5分しか経ってないんだけど、次がラストのナンバーだぜ」
■「2曲しかないからね」
えー!
■「それと重要なことを言い忘れてたぜ! みんなにはライブが終わった後、mushisステッカーを全員にプレゼントするぜ!」
■「顔面とかに貼ってね!」
ワーワー。
■「っていうか、ケムシっちも何か言いなよ」
■「ケムシっちでーす。趣味は枝毛探し!」
ワーワー。
■「よし、いくぜ!」
■「ラストナンバー! 『わたしには手がないのにどうやってキーボード弾いてんだよ by ケムシっち』! ワン、ツー、スリー、フォー!」
作詞:フェイクなおみ+ケムシっち
作曲:ケムシっち
歌:mushis(■フェイクなおみ vo、■オオサマバッタっち G&vo、ケムシっち key)
■ワン、ツー、スリー、フォー! ■赤道直下のこの街で(■この街で〜) ■わたしは生まれた(■安産〜) ■緑色のスーツの宇宙人が(■なぜ緑〜) ■石鹸売りに来る(■やせるやつ〜) ■買ったが最後 ■オセロで角をすべてとられるぜ! ■気をつけろ! ■気をつけるな!(■どっちだよ) ■着席だぜ! ■ひざかっくんだぜ! ■上司にひざかっくんだぜ ■大統領にひざかっくんだぜ! ■56人くらいで ■みんなで手をつないで、嫌いなやつのまわりをぐるぐるまわって泣かそうよ! ■55人でもいいけど、57人じゃちと多い
「はい、というわけで、今日は『熱烈いもむし娘フィフティーンシックス』がヒット中のフェイクなおみさんに来ていただきましたー、こんにちはー」
「はい、こんにちはー」
「今日の衣装もステキですねー、トレーナーに短パンですか?」
「はい、部屋着のまま来ました」
「しかも、襟がよれよれですね」
「はい」
「というわけで、そんなフェイクなおみさんなんですけども『熱烈いもむし娘フィフティーンシックス』がスマッシュヒット中ということですが、えっと、今何位くらいでしたっけ?」
「175位です。っていうか、スマッシュヒットのスマッシュってなんですか?」
「なんだろうね、よくわかんない、雰囲気じゃん、そんなの」
「へえ。っていうか、いきなりくだけたしゃべり方ですね」
「いいじゃん」
「いいんですか」
「はい、というわけで会話もはずんではずんではずみまくりなんですけども、この歌の『フィフティーンシックス』っていう言葉なんですけど、フィフティシックスの間違いでは?と巷では言われていますが」
「はい、56って言いたかったんですけど、間違えました」
「あ、そう、じゃ、その意味、訊いとこか、一応」
「なんか、またくだけた言い方になってますね」
「うん」
「意味は56人くらい集まればいいかな?みたいな感じです」
「へえ、よく分かんねーな、おい。ということでね、今日はね、フェイクなおみさんに来ていただきました。今日はどうもありがとうございました」
「こちらこそ、どうもでした」
なんか寒いよー! 冬越せるのかな? 凍死しちゃうかな? 朝起きたらコチコチに固くなってたりしないよね? 大丈夫だよね? あー、でもこたつ最高! こたつだとにょろにょろ(マイ体)が伸ばせないのでちょってすと(ちょっとの最上級)不満です。かと言って、猫みたく中に入れないんですよね、成長しちゃったので。
そいで、この季節になるとこたつの中で足をこつきあったりしていちゃいちゃするカップルっていますけど、わたしの場合、こたつを利用して相手の足に巻き付きます。しゅるしゅるしゅるるるる〜って。そうするとみんな「うひっ!」とか言って、びっくりするのー! わたしは「なにびっくりしてんの(笑)! わたし、わたし」って言うんだけど、みんなまじな顔して「やめてよ! そういうの! 寿命縮むでしょ!」とか怒られてしまいます。
みんな冷たいよ! なんで「もう、フェイクっち、かわいいことするな〜」とか言ってくれないの! もっとわたしを大切にしようよ! っていうか年賀状送って! お願いだから! 100枚くらい! 元旦に2枚しか来ないとかいやなの! とにかく送って! 1枚に1文字書く感じで!
っていうか、こたつでいちゃちゃするのはいいとしても、街中でいちゃいちゃするのはゼッタイ禁止! 法律が認めてもわたしが認めない! 法には頼らないんだから! 正義は勝つ! 今度見かけたら、あなたたちのまわりをすごいスピードでまわり続けるからね! とにかく威嚇しつつまわり続けるんだからね! ぷんぷんあー!(ぷんぷんの比較級)
また、あの状態になってます。たは。
昨日、ビデオ屋さんで『新生トイレの花子さん』を借りてきて見たんですけど、今日、それの影響で頭を洗うとき目を閉じれなかったので目が充血してます。はっ!(後ろを振り向く) あー、なにもないよー。良かったー。しばらくは目をつぶれません。こわい! あの映画に出てきたカタカタいう人形が目を開けたときに顔の前にいたらやだもん! だから頭を洗いつつ、まわりをきょろきょろします。
でも、早期発見してどうしようっていうんでしょうね? わたしは。
ひとりでホラー映画を見ると恐さ倍増ですね。もう、昨日なんて全部の電気をつけて、トイレもドア閉めないで入って、ドア閉めないで出たりしてました。車運転するときも、突然人形に目隠しされたらどうしよーとか、後ろの席にちょこんと乗ってたらそうしよーとか思ってびくびくしながら運転してました。もう、なんか、とりつかれたみたいに本当に怖い!
っていうか、そんなにこわがるならホラー見なきゃいいじゃんとか思ったですか? わたしも思ったです。後悔してます。なんか、もう、この見終わったビデオテープ自体がこわいですもんね。
わ! アップルティに髪の毛浮いてる! なんかこわい!!
サンタのかっこをしたら人の家に不法侵入しても許されるみたいなので、わたしもサンタのかっこしていろんな人の家に侵入して、寝てる子供の口の中に無理矢理おはぎを詰め込みんでみたいです。「むほほほ!」とか言ってむせて起きると、巨大いもむしのわたしが暗闇で目を光らせてニタニタ笑ってるの! 超シアワセな光景でしょ? 子供には一生忘れられないあまい思い出(おはぎの甘さとかけてるのー! 超おもしろーい!)になるでしょう〜。
きっと、今の子供はおもちゃは欲しがってないと思うんです。おはぎだと思うんです。あるいは、まるごとバナナとかモンブランとかプリンとかヨーグルトとかエッグタルトとかチーズケーキとかだと思うんです! とにかく甘いもの! 甘いものがいいんです。甘いものが食べたいんだってば! わたしは!
とにかく、甘いもの食べれればそれだけでしあわせなの! わたしは!
最近、なんだかおならがよく出ます。ぶほって。わたしのおならはなんか毒の煙っぽいので普通の人より神経使います。
オフィスで
職場でする場合はサイレントモードです。それで、重要なことは動作を止めないってことです。ばれますからね。あくまでさり気なく。日常の動作に織り交ぜましょう。
↓ここで動作がとまってしまう ×「課長、ちょっと(すーーー)、いいですか?」 ○「課長、ちょっと、いいですか?」 (すーーーーーーーーーーーーー)でも、そのおなら空間に人間が近づいて吸い込みそうになったときはタックル! 突き飛ばしてください。もう課長だろうか社長だろうが突き飛ばせ! 窓から突き落とせ! の勢いでやりましょう。嗅がせてはなりません。寿命が縮みます。
ふとんの中で
すぐにふとんを足で持ち上げてぱたぱたしましょう! そうしないと自分で自分の首を絞めることになります。もう臭いが消えただろうと思ってすぐ閉じるはもっとも危険です。ふとんを閉じたときの風で臭いが運ばれてきます。念入りに足をぱたぱたすること。これでもかとやること。
風呂場で
これはもう密閉空間なので、もう何もかも投げ捨てて息を止め、すぐに風呂場から出てください! 避難!避難! で、すぐに換気をまわしてください。湯がさめちゃう〜とかそういう問題じゃないんです。生きるか死ぬかの問題なんです! だからとにかく逃げましょう!
エレベータの中で
対策がありません。息を止めれるだけ止めてください。他の人間のことは諦めましょう。長いおつき合いでした。
わたしは洗顔にバーナルのじゃなくてファンケルの使ってます。だからつやつやでしょ? やっぱり無添加ですよね。
「フェイクさん、どこからが顔?」
「緑じゃないところが顔です」
「あ、フェイクさんはそうか。でも人間の場合、顔の肌と人間の肌に違いはないでしょ? だからどこからが顔とか言えないんですよ」
「デーモン小暮が白く塗ってるところが顔!」
「あ、デーモンさんはそうか。でも人間の場合は同じだからね。このビーナシャワーは全身どこにも使えるんですよ」
「へえ、そうなんですか。で、わたしの場合、体にも使っていいんですか」
「対象は人間だからねー。どうなんだろ。ま、これ使ってみりゃ分かるよ。手にとって塗ってみてよ」
「さっきから気になってるんですけど、なんでため口なんですか」
「社長だから」
「なるほど。じゃ、ぴゃぴゃっと手に取れないから直接肌にかけてと」
体からしゅーと煙が上がる。
「うわ! 熱い! 熱い! 溶ける! 溶ける!」
「あれー? フェイクさんには合わないね」
ニュース見てたら、遺伝子組み替えトウモロコシの花粉で蝶の幼虫、つまりは、いもむしたちが死んじゃうっていう特集をしてました。「今のところ人間には影響はありません」みたいにしめくくって「安心、安心」って感じで終わってたんですけど、なにそれ! 全然だめじゃん!
っていうか、人間だけ良ければいいのですか! いもむしたちがかわいそうでしょ! いもむしは害虫じゃないんだよ! そりゃ、いろんなもの勝手に食べますけど、そうそう、こんな綺麗な害虫いないでしょ? 害虫って言ったら、なんか、こう茶色くて足が9本とかアンバランスな体型してるでしょ?
その点、わたしは害虫を感じさせる要素がなにもないでしょ? わたしが街頭インタビューしててマイクを向けられたら素直に答えちゃうでしょ? 答えようとして開けた口にマイクつっこまれるでしょ? わたしが赤い羽根共同募金してたら、かわいいから1万円入れちゃうでしょ? それでわたしに赤い羽根を頭に突き刺されるでしょ? 鮮血ぴしゅー!
みんな動物占いの動物は何だった? わたしはねー、いのししだったよ! いのししと相性がいいのはクジラ! 読んでる人でクジラだった人いる〜? きゃー、わたしと相性92%だよ〜!
【いのしし】
『突進!突進! 壁に激突! ガン! でも壁に当たったのかどうか本人には分からないので、ずっとガン!ガン!って壁にぶつかり続けて家壊すみたいな人』
なにそれ! ぜんぜんはずれてる〜。わたしはものすごく冷静沈着だよ。スナイパーみたいなんだよ! ゴルゴみたいなんだよ。私の背後に立ったら肘打ち食らわす感じなんだよ! でも手がないんだよ!
あれ? わたしって手ないの? ほんと? まじで? どうやってこの日記打ってるの? あ、舌で? そうなの? そういうことになってるの? 今さらありにしちゃだめ? だめなの? って、わたしは誰に許しを得ようとしてるの!! 誰にも媚びない! 媚びないんだから! 明日から足100本の設定!
って、「設定」ってなに!