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66666を踏んだ人は飼い犬がザリガニ化。
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友だちが部屋に来たときにわたし愛用のヘアバンドを見て
「うわっ！ なんで内側こんなに茶色いの？ きたなっ！」
「きたなくないもん！ ファンデーションだもん！」
「っていうか、洗濯しなよ」
とか言われちゃいました。
だってわたし的に顔洗う前にへアバンドとかするでしょ？ だから内側が茶色くなっちゃってるのー。っていうか、わたしの顔面の超いい匂い！ くんくーん！ ああ、芳しい〜。白目白目〜。ほらっ、よく靴下の匂いとか脱ぎたてほかほかのときくんくーんって嗅いじゃうでしょ？ その後、がんばって足先を鼻に持ってきて無理な体勢で足の匂い嗅いじゃうでしょ？ あんな感じで！ だからわざと洗濯してないんだよ！
今から名探偵コナン観に行ってきまーす。今日は子供が学校だからあんまりいないはずだもんねー。るんるーん。
今日、名探偵コナンの映画を観に行こうと思ってデパートにある映画館に行ったら超子供いんの〜！ もう溢れかえるくらい。まわり一面、子供子供子供で、きゃっきゃっ言いながら騒いでるもんだから、並ぶ気を失って帰って来ちゃいました。だって、ゼッタイあの中にわたしが入っていっただえで「うわ！ もんしろちょうじゃん！」「羽もぎれ！」とか言ってべたべたわたしにまとわりつくに決まってるんだもん！ 嫌い子供！ 逆にこっちが足とかもぎるって感じ！
しょうがないので本屋さんで立ち読みしてたんですけど、なんか大したくなちゃって、でもわたしの清純イメージを崩して欲しくないなーって思って我慢してたんですけど、おならがパス〜ってでてしまいました。そしたら超臭いの〜。うわっ、まじくさっ！って自分で感動してると向こうから人が来ました。まずい！このままいたらわたしがしたのがばれるっ！って思って足早にそこを移動しました。こんなこと（おならヒットアンドアウェイ）を３、４回もして本屋さん中を毒の煙で充満させちゃったよ！ えっへん！
おならもいっぱい人間に吸わせたし満足満足って家に帰ろうとしたんですけど、かかとのある靴を無謀にも４本の足に履いてちゃったもんだから、足が超痛いのー！ 「もう歩けない！ムリ！」とか思いつつ、がんばって足を引きづって帰ってきたんですけど、なんで誰も助けてくれないの！ 毎日日記読んでるくせに！ こういうときは見てみないふりなの！ だから人間って嫌いだよ！ ぷんぷん！
姿見に向かって求愛のポーズ！求愛のポーズ！ あーあ、なんかむなしー。
ともだちのうちとかに泊まって帰ってきてから鼻をほじると「うわっ！」って自分でもびっくりするくらい緑の粘液質とかとれたりするでしょ？ そんなときはひとりで「大収穫！ ふんふーん！」って得意気なんですけど、みんな、そうなのかなー？ そうそう！ やっぱりー？ だってともだちの前とかで鼻をティッシュにつめてふんごふんごってできないもんねー。ふと、鼻ほじりながら考えてしまいました。超哲学ー！
今日は有給とったよ！ みんなより１日早いゴールデンウイークだよ！ こんなに休みあってもすることないなー。庭にでっかい落とし穴掘って、NHKの集金のおばさんでも落として捕獲しちゃおうかなー。だってそろそろ来そうな雰囲気なんだもーん。超迷惑ー。
ちょっとおしゃれなレストランとか行くと、メニューの名前変わってたりするよね。「シェフの気まぐれサラダ」とかあるでしょ？ なに気まぐれてんのよ！ ってつっこみたくなるような感じの。注文するとき恥ずかしくて「こ、これ」とか言っちゃうじゃーん！ かわいく！ なんで客が恥ずかしい思いをしなきゃなんないの！
でも料理の名前を考える側は楽しそうですよね。わたしもレストランのオーナーになったつもりでメニュー考えてみたよ！
どれが一番おいしそうかなー？ っていうかざりゆみっちって脱皮直前なわけー？
昨日、給料日だったんですけど、ちゃんと「蝶手当」出てたよ！ やっぱり、わたしってワンランク上？ 上！ 上！ めちゃくちゃ上！ みんなを仁王立ちで見下ろして、つばかけちゃうよ！ ぺっぺっぺっ！
蝶手当ってのは、蝶がいるだけで社員の目が和むからっていう理由で始まったんだって。知ってた？ 知らなかったでしょ？ この日記読んでると勉強になるでしょ？ この知識をいかにも前から知ってたって感じで好きな人の前で披露すれば、振り向かせるチャンス！
「先輩。なんで蝶手当ってなんであるか知ってます？」
「ちょ、ちょう手当？ なに？ それ？」
「ほら、蝶だけに支給される手当てですよ」
「蝶？ なに言ってんの？ 大丈夫か？ お前」
「大丈夫じゃなーい！」（ここで抱き付き）
「うわっ！ よせ！ おい！」
「がぶっ！」（脇腹を噛む）
「うわっ！ 噛むな！ 噛むな！ 誰か誰かー！」
「・・・」（歯から毒を注入）
「あっ！ な、なんかしてるだろ！ やめろ！ や、め、ろ・・・」ガク。
捕獲。
今日はわたしが考えた春向けのニューファッションを紹介するから参考にしてね！
まず最初は「スネーク」ファッション。これ、流行ってて先週わたしが表紙の「虫の汁６月号」でもこの格好ででちゃったからみんな知ってるかも。
くつ下あるでしょ？ １回履いちゃったやつが一番いいんだけど、そのくつ下を足に履かないで手袋みたく手にするのね。それで、通りがかりの人に「へびだにょろ！！ へびだにょろ！！」って言って手をぱくぱくさせて追いかけ回すファッションなのー。おしゃれでしょ？ にょろ語も使えて一石二鳥！ にょろ語って使いたくてもちょっと素人には抵抗あるでしょ？ でも「スネーク」ファッションをしてやれば自然よねー。ナチュラルに着こなすのがポイントかな。
次は「ニュースペーパー」ファッション。洗剤あるでしょ？ それを小脇に抱えて「３ヶ月でいいよ、３ヶ月で、洗剤つけるからさー」って言って、近所中をピンポンピンポンやって新聞の新規契約を取っちゃうファッションなのー。これは着こなしがちょっと難しいかもー。上級者向けかな。
あくまで参考にしないとだめだよ！ 自分流にアレンジして着こなさないとわたしみたいなファッションリーダーにはなれないよ！
なんでヒッキー（ヒキガエルっち）は何百万枚もＣＤ売れるのにmushisのＣＤ全然売れないわけ？ もう、ぜんぜん次回作の話来なくなっちゃったじゃん！ みんなが買ってくれないからだよ！ デビューライブだけはちゃっかり来て（ただだからね！）、mushisステッカー（要、顔面添付）だけもらっちゃってさっ！ ケチくさっ！
やっぱり、わたしたちアイドル的な存在はＣＤ以外にも何かつけないと買ってくれないのかなー。『今ＣＤ予約して頂いた方に漏れなくケムシっちのかぶれる毛プレゼント！』とか。だめかなー。
あ！ ざりゆみっちをダンサーにしてまわりで適当に威嚇でもさせとけばいいんじゃない？ あ、やっぱ、だめだめ。あの、性格だからゼッタイ「わたしがボーカル！ にん！」とか言って聞かなそうだもん。ああいうザリガニはグループの輪を乱すだけだよねー。
やっぱり、ヒッキーみたく途中でぶくぶく泡吹いたり、長い舌をでろーんって伸ばして観客を舐めたりするパフォーマンスしなきゃいけないのかなー。って、できないよ！ そんなこと！
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解説：mushis
1999年結成。フェイクなおみ(vo)、オオサマバッタっち(G&vo)、ケムシっち(key)からなる大型新人虫ユニット。デビューアルバム『虫デイにつき虫の方は半額』は主に親戚たちが購入。廃盤。
今日、こたつを片づけたんですけど、みんな予想してることだと思うんですけど、ほんっとに汚いの〜！ 自分でもびっくり！ 食べカスとかほこりとか髪の毛とか何かのふんとかそういうものがいーーーっぱいいーーっぱいありました。よくこんなところで住んでたなと感心してしまいました。それで、このこたつ布団は来年まで押入に突っ込んでおけばいいんだよね！ えいっ！
ふー、清々した。超わたしの部屋超きれい！（見た感じ）
うわっ、今、なんか日記書いてたら心臓に突き刺さるような痛みが走ったよ！ うわっ！ また！ なに？ わたし死ぬの？ やだよ！ まだ死ねないもん！ あ、まじで痛い。フェイクなおみやってる場合じゃないよ！ って、やるってなに？ あ！ また！ 痛っ！
あ！ なに！ こんなときにフェイクなおみさんの苦しんでる顔はきっとセクシーとか考えてるの！ そんな場合じゃないって！ まじで！
蝶になったらすぐ死ぬみたいな印象あるけど、わたしだけ特別なんだもん！ 死んでも死んでも生き返るんだもん！ 首切られても胴体だけでしばらくガクガク動いてみんなを追いかけ回すんでもん！ 脳味噌くれ〜って言いながらガクガク動くんだもん！ わーん！
| ■ | 「ざりゆみ！」 |
| ■ | 「フェイクなおみの！」 |
| ■■ | 「おまけコ〜ナ〜」ぱちぱちぱちー。 |
| ■ | 「横浜市にお住いの『ミミズっち』さんからのお葉書です。『フェイクさん、ざりゆみっちさん、威嚇！ にん！』」 |
| ■ | 「威嚇！ にーん！」 |
| ■ | 「えっと『ざりゆみっちさんの威嚇！にん！に対抗してフェイクさんは『触覚！ぴーん！』ってやるのどうでしょうか？』」 |
| ■ | 「っていうか、この触覚、役に立ってるわけ？」ぴんぴん。 |
| ■ | 「（びくっ！）ちょっと気安くさわんないでよ！ ざりゆみっち！ 『触覚！ ぴん！』」 |
| ■ | 「うわ〜、やられた〜」バタリ。 |
| ■ | 「って、やられないやられない。だいたいこんな感じでやるんでしょ？」 |
| ■ | 「だめじゃない？ つまんないもん」 |
| ■ | 「ということで却下」 |
| ■ | 「却下されてんの〜。ぷっぷっぷー」 |
| ■ | 「却下された『ミミズっち』さんには呪い賞としてざりゆみっちが脱皮した皮を粉末にした万能薬『ざり粉』を差し上げます〜」 |
| ■ | 「わたしの『ざり粉』は超効くよ〜。目が血走っちゃうもん」 |
| ■ | 「副作用として威嚇が止まらなくなったり、肌に湿しんがでたり、肌が赤色に変色したり、ドブ臭くなったりすることがありますが、品質には全く問題ありません」 |
| ■ | 「全く問題なーし！ にーん！」 |
アイスをたーくさん食べる夢みました。すごいシアワセでした。冷蔵庫開けると、３００円の箱アイスがたくさん入ってるの〜。夢の中ではなんでそんなのが入ってるかなんて考えずに、ふんごふんごいって食べました。超うっとりー！
今、禁アイスしてます。だって「アイス食べてるから太るんだよ〜」なんて言うんだもん！ そんなこと言うから夢に見ちゃうじゃん！ スーパーに買い物に行ってもアイス売場でじーーーっとアイスを眺めるだけで「だめだめ！買っちゃ！」って言い聞かせて桜餅とか醤油だんごとかおはぎとかを代わりに買ってきてるんだよ！
もう２週間くらいアイス食べてないよ！ でも、忠告をちゃんと聞いてるのにぜんぜん痩せないよ！ 飛べないし！ 嘘つき！
嘘をつく悪い子は、アゲハ姉さんが、夜道歩いてるとばさばさ音立てながら背後に迫ってきて背中にわさっ！って止まるよ！
その瞬間肩にどかって重みがあって振り向くと、化粧の濃いアゲハ姉さんがで笑ってるの〜！ 何もしないんだけどただ笑ってるの〜！ 振り落としたいんだけど振り落とせない！ きゃー！ 自分で書いててなんか超こわくなってきちゃったよー。
そんなのやだー！ わたし嘘つかない！ アイス２週間も我慢してない、１週間くらいだよ！ わたしセーフ。
もんしろちょう日記、下痢のため放送中止です。録画してある「サナギ観察７日目（けむしっち）」を急きょ放送します。ご了承ください。
■サナギ観察７日目（けむしっち）
フェイクっち、こんばんは〜。って、ざりゆみっちいる？ いないか〜。良かった、うるさいザリガニいなくて。ほっ。
って、まだサナギしてんだねー。もう１週間もサナギなんだもん、ちょっと寂し〜。
もう、今、夜中だから、サナギに水だけでもあげとくかな〜。コップに水を汲んできてと、顔面にじゃー。あ、心なしか顔色良くなったみたい。もう１回、じゃー。
きっと、こうやってわたしが毎日サナギに話しかけてるのはいいことなんだよね。ほら、サボテンに毎日話しかけるといいっていうのと同じ感じで。
フェイクっち、見た目がぜんぜん変わらないからつまんないよ〜。変わってるのはおでこに緑の血がついてるってだけじゃん。あとは、息するごとに鼻の穴に固まった白いクリームがふわふわするってだけじゃん。って、これはちょっと面白いね〜。
っていうか、これってざりゆみっちの仕業？ ざりゆみっちって超友ザリにしたくないタイプって感じ〜。
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来週のこの時間は、下痢決行です。
■トップの絵はざりゆみっちに変わったけど、なんでフェイクっちが書いてるの？ もっと、ざりゆみっちの日記が読みたい。ヒロコ的に。
なにがヒロコ的なの！ やめてよそういう言い方！ そんなにザリガニの日記が読みたいなら検索サイトで検索すればいいじゃん！ ザリガニの日記なんて他にいっぱいあるでしょ！ ぷんぷん！
■フェイクっちが、サナギになってるときのほうが、ケムシっちとかざりゆみっちの日記が読めてよかったみたいな？ ふ化後はなんかフェイクっち、前のパワーないしー。ネタ的にも前の焼き直しって感じ？
ネタってなに！ 日記なんだよ！ わたしの日常！ 鼻毛切ろうとして深く鼻の穴にハサミ入れていつもよりぐって切ったら超収穫しちゃって、いっぱいとれたんだけどなんだか「やばい」って感じるときのやばいって感じだよ！ そんなふうに考えてるといい蝶にはなれないよ！
■ケムシっちって意外とかわいいんですね！
■フェイクさんばかりじゃなくて、ケムシっちさんも登場させてあげてください。
■メインはケムシっちさんで！
うるさい！ うるさい！ うるさーい！ もう今日からずっとわたしだよ！ 「行ってきま〜す」って玄関をガチャって開けた瞬間からわたしだよ！ ずっとわたしが追っかけ回すよ！ 無表情で追っかけ回すんだもん！ 超こわいよ！ 逃れられないんだからね！ トイレに入ろうとしても全部使用中なんだもん！ ひとつ開いててやった！と思って入っても天井にわたしが止まってるんだもん！ 止まってるんだもーん！（涙声）
なんか、情緒不安定〜。
「今日も始まるよ！ もんしろお姉さんといっしょ！」
わー。子供たち、わらわらともんしろ姉さんに集まる。
「っていうか、わたしにまとわりつかないで！ むかつく！」
わー。
「だから、わーじゃないって！ 羽触らないで！」
わー。
「今日はみんなと一緒にお歌を歌うよ！ って、羽引っ張らないでよ！ 切れちゃう！」
羽をふりふり。何人かの子供が振り払われて、床に頭をぶつけて泣く。
「じゃあ、もう勝手に歌うから後からついてきてね！ １番！ 突然のキス、反則だわ〜。冬だから脇毛少し生えてるわ〜。音速で奪って欲しいの〜。試食品」
わー。
「っていうか聴いてよ！ 騒ぐな！ もう！ ２番いくよ！ 耳にピアス、凧糸通すわ〜。手ぶらで凧上げできるのよ〜。力尽くで奪って欲しいの〜。受信料」
わー。
「また来週！ って、触覚引っ張らないで！ 痛っ！」
この前、部屋の整理してたら３、４年前のいもむし時代の写真がでてきました。まだ女子大学いもむしだったころのやつー。もう、びっくり！ 超やせてるのー。やせやせ！ 二の腕なんかもう今の半分くらい！ それを友だちに見せたら
「まじでこれフェイクっち〜？ こんとき超かわいいじゃん。（わたしと写真を交互に見比べて）なんか、これが使用前、今が使用後って感じだね！ ははは」
とか言われちゃいました。そんときは「使用後ってなによ！（笑）」って肩をこついて、鱗ぷんをお茶に少し盛っただけで帰ってきちゃったんですけど、思い起こすとなんだかショック〜。確かにこのころよりぽっちゃりしてるけど、かわいさに変わりはないでしょ？
「正直に言っていいよ！ 昔と今、どっちがかわいい？」
「昔」
「きーーーーーー！ がーーー！ くわっ！くわっ！ がりがりがりがり！ むひーーーー！」
「フェ、フェイクっち落ち着け！」
落ち着いた。落ち着いたよ！ でも、ちょっと考えてみて、今、ここにやせてるひょろひょろのいもむしと栄養過多のぱんぱんのいもむしがいたらどっち選ぶ？ もちろん、ぱんぱんの方だよね！ 方だよね！ 良かった〜。今、ここでやせてる方とか言われたら、ゼッタイ、ビーム出してた。まじで。目から赤いビーム出して洗脳していもむし学園に向かってみんなでとことこ歩いてくところだったよ！
っていうか、ほっといてよ！ わたし元が超いいから、やせたって、太ったって、蝶になったって、ミミズになったってかわいんだもん！ わたし大大大大大大大かわいんだもん！ 次のモッズヘアのＣＭわたしなんだもん！ きっと、わたしなんだもん！
はいはいはい、ざりゆみっち、日記書いてくれてありごとー。なんか、わたしの蝶のイラストとは違ってずいぶんと力が入ってるみたいでいいですねー？ わたしの蝶のイラストなんて右足ないもんね。
あ、ざりゆみっち、キャラクター商品考えてたでしょ？ 今、いいの思い浮かんじゃったよ！ ぬいぐるみとかタオルそういうのはお金かかるから、まずはざりゆみソーセージからやったらどうかな？ おまけとしてざりゆみカードがついてるってやつ。ソーセージの原料は魚肉じゃなくてザリガニで。商品名は「ざりゆみザリガニソーセージ（共喰い）」で。うっそー。
むかついた？ むかついた？ あははははー。って、別にひがんで言ってるわけじゃないよ！ わたしもざりゆみっちのぬいぐるみとか欲しいもん。ぬいぐるみに呪文唱えながら杭とかいっぱい打ち込んじゃうんだもん。むーん！
ぷっぷっぷー。フェイクっち、怒っちゃったじゃ〜ん！ きっと、フェイクっちに「ざりゆみっちさんはもう日記書かないんですか？ 残念です」とか送った人いるんでしょ？
だめだよ〜。そんなことしちゃ〜。ぷは〜。フェイクっち、あれでも傷つきやすくて、一端ふてくされると、ずーーっと117の時報聞いちゃったりするんだから！ ぷは〜。
さっきから、ぷは〜、ぷは〜って、わたしってタバコ吸う人だったの？ 吸う人っていうか吸うザリガニ？ だったわけ？ まじめに〜？
っていうか、フェイクっち、さなぎじゃないのになんでわたしが日記書かなきゃいけないの。わたしってフェイクっちと違って忙しいんだよねー。脱皮とか頻繁にあるしー。
今日は威嚇なし。なんか、みんないつ「威嚇！にん！」やるかって期待する目で見るんだもん、最近。今まで一度も会ったことない親戚からも電話かかってきて「『威嚇！にん！』やってくれ、１０回」とか言われちゃって、「そんなの電話の前できるわけないでしょ！ いいいいい（『威嚇！にん！』って言いたいけどくやしくて言えない状態） ガチャン！」って即切りしちゃいました。
そういう目で見られると、なんかやりづらいよね〜。ぷは〜。
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フ ェ イ ク 
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たけのこの里ひと箱食べちゃったよー。食べる前は「寝る前だし、２、３個、２、３個」って自分に言い聞かせて開けたのに、食べ始めたら「しっけるし！ しっけるし！」って全部食べちゃったよー。きゃー！ っていうか、たけのこ１個が小さすぎ！ 子供だましって感じ！
今日、駅前を歩いてたら、何かの勧誘の人に「学生さん？」とか言われちゃったよ！ わたしって、やっぱりまだ若く見えるんだなー。人間の年齢で言ったら３７歳くらいなのにー。っていうか、ぴちぴち！ っていうか、ぶにぶに！ って、ぶにぶにとか言うのやめて！ まじで！
でも勧誘の人とかにかまってられないので羽でふんっ！って振り払ってきちゃいました。勧誘の人「おわっ！」とか吹き飛ばされてました。こんなとき羽便利ー。
あしたはみんなの好きなざりゆみっちが日記を書くよ！ っていうか、勝手に書けばいいじゃん！ 最近、みんな冷たいよ！ ざりゆみっち、ざりゆみっち、ざりゆみっちって、そればっかじゃん。わたしに「ざりゆみっち紹介してよ」とか言ってくる男もいるし。紹介しないんだからね！ 紹介しないんだもん！ ぷんぷーん！
わたしって浜辺とか似合うでしょ？ だから海とか好きそうとか言われるんだけど、そんなことないんだよ。だって海ってなんか汚いんだもん！ みんなゼッタイ海の中でおしっこしてるし！ あんな汚いところでわたし的には泳げないもん！
「えー、海よりフェイクっちのお風呂のほうが汚いよ〜。っていうか、浴室の床に点々とある黒いのなに？ え？ カビ？ きったなーい」
とか言ってる人がゼッタイおしっこしてるし！ っていうか、わたしもしてるし！！ えっへん！
でも、普通の人と違ってしてる最中も動きまくりだよ！ 普通の人ってしてるときってのはじーーっとしちゃうでしょ？ あれがダメ。わたしなんか、もう、友だちのまわりぐるぐる回っちゃうもん。
っていうか、わたしって実は超綺麗好きでしょ？ 流し台におきっぱなしになってまな板裏返したらカビが裏面に生えててびっくりして元に戻したりするときもあるけど、それを除けば綺麗でしょ？ っていうか、まな板だって裏面を見なければ綺麗なんだからね。
なんか、ちょっと潔癖性傾向あるなー。みんなに敬遠されそう。超ひとりー。
カラオケで自分の番になって歌ってたりすると、頼んでもないのに、もうひとつのマイクで歌い出す人いるでしょ？ ああいう人最悪！ わたしの番なのに何歌ってんのよ！ そういうときは歌うのやめて停止ボタン押しちゃいます。
そうすると、こういうタイプの人は「あれ？ なんで歌うのやめちゃうの？ 超うまかったのに〜」とか言ったりするの！ もう！ あんたが歌うからでしょ！ っていうか、勝手にはもんないでよ！ 超迷惑！ あんたがトイレに言ってる間に鱗ぷん入れちゃうんだからね！ ぱさぱさ。鱗ぷん烏龍茶だよ！ 召し上がれ！
お、帰ってきた。お、飲んでる、飲んでる。お、むせてる、むせてる。あ、苦しんでる、あ、泡吹いてる、あ、死んだ。
って、死んでない、死んでない。っていうか、鈍感な人が多すぎ！ 今日も電車の中でさんざんわたしの触覚にがんがんぶつかっておいて、何も言わないで言っちゃう人いるし。あーあ、この触覚からビーム出れば焼き殺すのになー。
わたしってネットアイドルでしょ？ でもー、なんかネットアイドルって響きって「あんまりかわいくないけど自分はかわいいと勘違いしてひとりはしゃいでる人」って感じするからー、わたしのことはネットアイドルって呼ばないでね！ 今からわたしのことネットアイドルって呼んだら、洗濯ネットに入れて洗濯後、巨大電子レンジで３分！ 早くかわいていいかなーって思ったら大爆発！ ぼんっ！ 内蔵とかレンジの中にとびちっちゃうんだよ！ だから呼ばないでね！
っていうか、みんなざりゆみっち好きだよねー。別にいいけどー。そりゃ、わたしには「威嚇！ にん！」みたいなオリジナルアクションないけど、あんなのどこがいいの？ ただのザリガニじゃん。ドブ臭さを消すために超香水臭いんだよ？ よくいるでしょ？ すれ違うだけですごい臭いする人って。それそれ。わたしなんて、なにもつけなくても超いい匂いするし！ その匂いで自然にダンゴ虫とか集まっちゃうし！ すごいでしょ？ えっへん！
いもむし時代、映画見るときとか、蝶の人が前だと羽で見えないから「っち」とか舌打ちして席移動したりしてたんですけど、わたしが蝶になったのを機会にみんなそういうのやめよう！ まじで！
確かに電車の席とか人より多くとっちゃうかもしれないし、触覚が吊革に当たってひとりでビクッってなって驚いてまわりをきょろきょろしちゃったりするし、満員電車だと、鱗ぷんが服についちゃったりするかもしれないけど「っていうか、電車使わないで飛べよ」とかそういうこと言うのやめよう！ そりゃ飛べるんだったらわざわざ電車でわたしも行ってないし。
それで、今日コンビニに買い物に行った帰りに空き地で飛べるかどうか全速力で走ってジャンプしたりしてみました。飛べませんでした。スカート気にしてたからかなー。っていうか、全速力で走ってきてっていう時点で間違ってるような気がするんですけど。
って、違うよ！ それが原因じゃないよ！ みんなが考えてることは分かってるけどそれが原因で飛べないわけじゃないよ！ だってこんな大きな羽があるんだもん！ わたし２匹分でも大丈夫なはずなんだもん！ っていうかそんな目で見ないで！ わたし軽いもん！ ちょっと油断してると宙に浮いちゃうくらい軽いんだもん！ って、だったら飛べるじゃん。
へその緒をとっておく感じでサナギの抜け殻とっておこうと思うんだけど、なんか、時間が経つに連れてしわしわになってきて超気持ち悪いよ！ でかいし！
あっ！ 料理の隠し味としてサナギの皮を入れちゃうってのは？ ありあり！ 最初に自分で試すのはやだから、ざりゆみっちとか来たときに試しちゃおうっと。っていうか、最近、ざりゆみっち調子に乗りすぎ！ ちょっと人気があると思って
「わたしのＴシャツとかぬいぐるみとか作ればゼッタイ売れるよ〜！ 発売初日にはわたしがお店に行って、買ってくれたグッズにサイン＆生威嚇のプレゼント！ 良くない？」
「・・・ぜんぜん良くない」
「なんなの！ フェイクっち！ 蝶になってからゼッタイ変わったよ！ にん！（威嚇）」
「そっちこそ！ なんなの！ わたしに威嚇して！」
とか口喧嘩しちゃいました。なんか、蝶になってから短気になってるなーって自分でも思います。友だち誰もいなくなりそう。超孤独ー。
「フェイクっち、こんばんは〜？ って、返事がないけど入るよ〜。」
「ばっ！ 羽広げ！」
ケムシっち、部屋に入ってきた途端にフェイクっちの羽広げで驚かされる。
「わっ！」
「鱗ぷんふりかけ〜」
ケムシっち、フェイクっちに羽を細かく振動させて鱗ぷんを降り注がれる。
「もう〜、フェイクっち〜、寿命縮むじゃ〜ん。やめてよ〜」
「ふんふーん！ いいでしょ？ 蝶！ ケムシっちも早く蝶になれるといいね！」
「う、うん」
「なーにー？ なんなのー？ あっ、もしかしてわたしみたいな綺麗な蝶じゃないと思って怖じ気づいてるんでしょ？」
「別にそうじゃないんだけど。なんか、フェイクっちの胴体の柄が妙に気持ち悪いなーって思って。そんなのになるのはやだなー」
「なんでケムシっちまでそう言うこと言うの！ 超ショック！ ケムシっちがそんなこと言うなんて信じられないよ！ 子供の時は一緒にサナギになろうってまで約束してたのに！」
「っていうか、フェイクっち、いつもそういう約束しては破るじゃん。校内マラソン大会でも『一緒に行こう、一緒に行こう、わたし遅いから置いてかないでね！』とかかわいく言っておいて校舎に戻ってきてグラウンド一周するときめちゃくちゃダッシュして「ケムシっちに勝っちゃった！」とか言ったりするじゃん」
「確かにそうだったかもしれないけど」
「フェイクっちなんて信じられないよ」
「あ、あの、ケ、ケムシっち・・・」
「じゃあね〜」バタンッ！
ドアを閉めてケムシっち去る。
「っていうか、ふ化祝いは？ まるごとバナナ１００本って約束は？」
今日、まつげくるんくるんにしてきたよ！ 超そっててかわいい感じなのー。やったー！ でも、やってもらってるときにずっと目つぶってたから下まつげが目を開いてるときに眼球に突き刺さる感じがするのー。ぐさってー。やっぱり、何かを得ると何かを失うってことなのかなー。
それからビデオで『タイタニック』観ました。ひとりで部屋で。もう、これ超長いよ！ 映画がはやってるときに「えー？ フェイクっち、観てないの〜？ 超いい映画なのに〜。わたしなんて２回も観に行っちゃったよ！ １回目は彼氏と２回目は友だちと！」なーんて言われちゃって、そんなもん勝手に観にいけばいいじゃん、ぷんぷん！って感じでタイタニックには良い印象なかったんですけど、やっぱり面白かったですー。
でもー、あの主人公のお嬢様が斧でデカプリオの手錠を切るときに失敗して欲しかったなー。デカプリオの脳天に斧が突き刺さっちゃうのー。デカプリオが「めっちゃ痛！ 抜いてちょ！」って言ってお嬢様が抜くと鮮血ぴしゅー！って感じでもう血が止まんないのー。良くない？ この展開？ アナザーバージョンで作って欲しいなー。
っていうか、売れない絵描きなんかと駆け落ちしてるから船も沈むんだよ！ 全然だめ！ っていうか、わたしは絶対救助船に一番乗り！ そんで乗ってこようとした３等室の客とかこのたくさんある足で蹴落としちゃうよ！ あれ？ っていうか、飛べばいいんじゃない？ 蝶って超いい！ ふんふーん！
わたしがいもむし時代によく食べてたのはやっぱり蝶になるための準備だったんだねー。今日もお団子セット買ってきたけど一気には４本までしか食べれなかったもん！ 前だったら確実に５本食べてたんだけど、今はもう４本食べて「いらなーい」って感じになっちゃうの！ なんか、お嬢様って感じでしょ？ リハウスのＣＭに使われそうな感じでしょ？ 蝶になって良かった！ 常に前傾姿勢なのがやだけど。
そうそう、なんか、つねに前屈みで歩かなきゃいけないから、前見るためには首を起こさなきゃいけなくて、首が痛いです。なんで、いっつも映画館の一番前の席ライクな首の痛み感じなきゃいけないの！ ぷんぷん！ なんか、蝶って、てくてく歩くこと考えてつくられてないんだもん！ 飛ぶことがメインみたいな感じで。
でも、蝶ってから手があるじゃん？ 今までできなかったことができて感動してます。鼻もほじり放題！ すっごいビッグなのが取れるときがあるのー。デジカメで撮ってみんなに見せたい感じ？ でも、指ついてないから、これじゃあ鼻の穴がどんどん大きくなっちゃうよ！ やりー！ って、ぜんぜんやりーじゃない！
蝶って蜜をちゅーちゅーするために伸び縮みするストローみたいな便利機能あるんじゃなかったっけ？ って、わたし、それついてないよ！ ふつうの口じゃん！ だめだめ、こんなの！ 返品！ 返品！
あーあ、あのストロー機能あれば、しゅるしゅるしゅるーーって伸ばして、ちゅっ！とかキスできたのにー！ きゃー！
「フェイクさん・・・」
「マキシマムくん・・・」
しゅるしゅるしゅるーー。ちゅっ！
こんな感じで！ きゃー！ あー、なんかひとり盛り上がっててバカみたいー。
でもー、ストロー機能ないけど、こんなオレンジ色の触覚があるんだよ！ かわいいでしょー？ 今のところ電気の傘から垂れてる紐にぶつかってビクッ！ってなった以外使ってないんですけど、なんか近未来って感じでいいでしょー？ 「帽子かぶれないじゃん」とか言われそうだけど、それ用の店行けば、触覚者用の帽子売ってるし。
っていうか、まだわたし一回も飛んでないんですけど。大丈夫なのかなー。飛べる気ぜんぜんしないんだよねー。サナ後急に飛ぶのは危険だって中学のときの保健体育のときに言われたしー。もうちょっと蝶に馴染んでからにしようっと。るんるーん。
サナ後１、２週間は会社行かなくていいみたいなんで、うちでのんびりしてまーす。良かったなサナ休制度あって。最近はサナ休ないところって少なくなったけど、わたしたちより上の年代の人は大変だったみたいですね。ふ化直前まで仕事してたってはなしよく聞いたもん。
言っておくけど、わたし女王アリじゃないよ！ 色的に一瞬アリっぽいけど、ぜんぜん違うんだよ！ だってこーんなにスタイリッシュな羽あるし！ 触りたい人は触っていいよ！ 超サービス！ 手に粉がついて、大福食べた後みたいな感じになれるよ！ でも、すぐ手を洗わないと大変なことになるらしいから、すぐ手を洗ってね！ フェイクなおみからのお願いだよ！
っつーか、羽、まじ邪魔。パソコンの画面に向かえば羽のせいで影になるし。これ、よく取説読んだら、取り外し不可じゃん。だから安かったんだよー。超後悔〜。って言いたくなるくらい邪魔〜。車運転しにくいし〜。今日スーパー行くときも羽を傷つけないように常に前屈みで運転しちゃいましたよ。
でも、やっぱり蝶になると、町ににょろにょろ歩いてるいもむしとかケムシに超優越感！ 気分いいでっす！
「フェイクっちこんばんは〜。って、まだサナギ〜？ ぷっぷっぷー。もう、いつになったらふ化すんの！ この日記ってわたしがメイン？ ぷっぷっぷー」
ここで、ざりゆみっちサナギがないことに気付く。
「って、あれ？ いない！ サナギ消えてるし！ まさか盗まれた？ って、あんな気持ち悪いの盗む人いないよね。って、なんかやな予感。うわっ、なに、この圧倒的な威圧感？ なんか、後ろにいる！！」
かっ！ ざりゆみっち振り向く。
「ざりゆみっち〜、おひさ〜、蝶になっちゃったよ〜ん！」
「うわっ！ 威嚇！ にん！ 威嚇！ にん！」
「ちょっと、ちょっと、ざりゆみっち！」
「うわっ！ 来ないで！ 威嚇！ にん！ 威嚇！ にん！」
「わたしだって、なおみだって！」
「い、威嚇、ににに、ん？ ・・・って、フェ、フェイクっち？ まじで？ もうびっくりしたな〜。こわいよ〜。っていうかでかいよ！ なにこの羽？」
「だから蝶だって。いいでしょ！」
「っていうか、胴体の模様なに？ キモチワルイよ〜、それ〜」
「なんで、気にしてること言うの！ いいんだもん！ 化粧塗りたくってくから大丈夫なんだもん！」
「あ〜、やっぱりそのしゃべり方、フェイクっちだよ〜、なんか、なつかし〜」
「なつかしくない！」
じゃーん！ 新生わたしっ！ サナギからすぽぽぽーんって出て来ちゃったよ！
って、この後ろのなに？
って、羽か〜。なんかうっとうしいなー、これ。うわっ！ 今気付いたけど胴体のところキモチワルッ！ これからこのボディでわたしやってくわけ？ まじで？
でも蛾じゃなかったよ！ しかも色は今はやりのグラファイトカラー！！
っていうか、手がある〜！！！ 手って超便利〜。これでいつでも気持ち悪くなったときに口の中に手入れて吐けるし！ ぐいっ。おおおええ〜。
うあー、涙でた。っていうか、わたしってこんな髪型だったっけ？ なんかサナギになったときと違うっていうか前のほうが良かったっていうか、なんかいもむしのときより虫っぽいよ！ 全体的に！ なんか、こわいもん、わたし自身が。
なんかやだ！ 前に戻りたい！ もう、ふて寝！！ って、どういう体勢で寝ればいいの、これ！！
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ハ ァ 〜 ・ ・ ・ |
 
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フェイクっち、こんばんは〜。って、まだ日記わたしなの〜？ ４月なのに〜？
もうサナギ観察する気力ナッシング〜。超だれだれモード〜。「けむしっちの日記は面白くない」とか言われちゃいました。はあ。そんなこと言われちゃ、もう、サナギをコマみたく回すしかないでしょ。せーのっ！ えい！ くるくるくるくる〜。
やっぱり、みんなはざりゆみっちとかフェイクっちが好きなんでしょ？ いいの、わたしは、どうせケムシだし。今のわたしだって顔面永久脱毛してこれだもん。小学生のときのあだ名「（スリーナインの）車掌」だったし。
はあ。
