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フ ェ イ ク 50000を踏んだ人はおでこに半額シールの入れ墨。
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フ ェ イ ク 50000を踏んだ人はおでこに半額シールの入れ墨。
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シャンプーを変えてから頭がかゆくてしょうがないです。なんなのー。あー、頭かゆい〜。でもかけないー。壁にこすりつけ！ ごりごり。
わたしって子供嫌いなんですけど、自分の子供はかわいいのかなと思うようになりました。っていうか、わたし子供産むとき卵？ 卵かな？ 一気に１００匹とか産んじゃうのかな？ うわっ、なんか怖くなってきた。自分のことなのになんかすごく怖い。育児ベッドにわたしの小さいのが１００匹？ うわっ、なんか自分の子供なのに想像するだけで怖い。なんでー、なんでなの！
冷静に、冷静に。ちゃんと想像！ 庭の石をひっくりかえしてムカデがいるのと、わたしの小さいのが１００匹いるのとどっちがこわいかな？ うーん、やっぱり、ぜんぜんムカデ！ 良かった！ ほっ。
っていうか、きっと卵じゃないもん！ 分裂で増えるんだもん！ もしくは寄生！
今日はスクワット３０回もやっちゃったよ！ まだハアハア言ってるよ！ 体をぴーんって伸ばして、うにょんって縮めるのを３０回もやっちゃったよ！ すごーい！ これを毎日続けたら猛スピードのしゃくとり運動できちゃうよ！ カクカクカクってすごい勢いで迫っていって頭突きとかしちゃうんだよ！
この前、友だちが泊まったときにわたしが愛用してる毛布を貸してあげたら（わたしは毛布なし）
「うっわ、激くさ」
とか言われちゃいました。わたしが親切で貸してあげたのにー！ ムキー！ っていうか、一部はよだれとかでバリバリだけど残りは普通だよ！ っていうか、むしろバリバリなところがフローラル！ ぶー！
「レッサーパンダって超かわいいー」
「なーに、言ってんだよ、お前のほうがぜんぜんかわいいよ」
「もう！ たっくん、照れること言わないで！」
「いいじゃん、本当のことだぜ」
レッサーパンダの檻を通過。いもむし娘の檻へ。
「きゃっ！ こわい、変ないもむしがこっち睨んでる！」
「おー、こえー、すごい形相してんな」
「超こわいよー、たっくーん」抱き付き。
「うわっ！ さらに目がつり上がったぜ！ こえー。きっと腹減ってるからこんな顔してんだぜ、コイツ」
（違うよ、あんたたちがいちゃついてるからだよ！）
「ねーねー、好きな食べ物はまるごとバナナだって。シカにあげるつもりだったせんべいあげてみれば」
「あ、うん」
（わたしはシカじゃないよ！）
たっくん、檻にせんべいを差し入れる。
（でも食べちゃうよ！）
「あ、食べた食べた。すんげー勢い。よしよし」
たっくん、調子に乗って檻から手を入れ頭をなでる。
（なに気安く触ってんのよ！）がぶっ！
「わっ！」「きゃっ！」
たっくん、手をかまれる。
「なに、こいつ人間の顔してるくせにすんげー下等生物じゃん！」
「もう、行こ。なんだかこわいよ」
立ち去るたっくんたち。
（もっとせんべいよこせ！ ケチ！）
今日、ビール買ったら、また鈴木京香クロックもらっちゃいました。別に試供品が余ってるからじゃないよ！ ビジュアル系だからもらえたんだよ！
超笑顔でまた「あ、ありがとうございます！」って言いました。そしたら、「これもどうぞ」ってさらに『モルツ缶』ってのをもらっちゃいました！ やりー！ なんかエンゼル缶の超大きいのみたいだよ！ わたしが入れそうなくらい大きいのー。
うんしょ、うんしょって運んで、人がまわりにいなくなったところで、へへへへへ、パカッって開けたら空でした。はれ？ はれれ？ なんなの！ 意味ないじゃん！ ただの空き缶じゃん！ ただでさえ空き缶捨てられなくて困ってるのにー！ もうわたし入る！ パカッ。うにょうにょ。
って、やっぱ無理！
パンクしてしまったいもむしカーですけど、今日、オートバックスに行ってタイヤ交換してきました。もうねー、超曲がるの〜。すごいよー。超ハンドルきれるよ！ 曲がりまくり！
「わっ！ すごいよ！ すごすご！」
って車の中で叫びつつ運転して帰ってきました。すごすごっての今考えたんですけど、どうでしょう？ カーブを曲がるたびにきゅるきゅるきゅるきゅるって言ってたんですけど、もう全然言わないんだもん！ すごいよ！ すごすご！
夢の乗り物いもむしカー（ミニカ・中古・緑）、パワーアーップ！！
今日会社終わって、車に乗って「びっくりどっきりいもむしメカ発しーん！」ってアクセル踏んだら、がっくんこがっくんこってなりました。はれ？ はれれ？ なんでー。なんでなのー。バックバックー。がっくんこがっくんこ。
車を降りて点検〜点検〜って車のまわりをにょろにょろ見て回ったら前輪がパンクしててふにゃふにゃになってました。ラッキー！
もう！ ラッキーじゃないよ！ どうせいやがらせなんでしょ！ わたしの美貌を妬んで車のタイヤかじかじしたんでしょ！ やめてよ！ わたしのいもむしカーいじめるの！ 時速６０万キロの夢の乗り物だよ！ うそ！ あははは。
って笑いごとじゃないよ！ そんなことしたらおしおきだからね！ わたしが入った後のお風呂の残り湯飲ませるんだからね！ 超体しびれるよ！ しびれまくりだよ！
ぱちぱちぱちぱち、はーい、というわけで、今日はJAFのお兄さんに車を直してもらって帰ってきましたよ。はにー。
ココアの粉の状態の匂いってなんでこんないい匂いなのー。白目！白目！ もう１回嗅いでいい？ ふんふーん！ ふあー、白目！
クリープもコーヒーに入れたら普通のミルクですけど、粉の状態で食べると超美味！ なんなのー、これー？ 超不思議ー。
あ、もしかして粉の状態のココアとクリープをまぜまぜしたらおいしいのかな？ やってみようっと。まずはココアを口に入れて。さっさっさ。ほのひょうはいへ、くりーふをいれへっと。はむはむはむ。うわっ！ 超おいしい！ まじでまじで！ わたしってば発明女王！
みんなも騙されたと思ってやってみて！ 食べた瞬間はいいんだけど少し経つと気持ち悪くなるよ！ やりー！
飲み会とか行ったとき調子悪くて烏龍茶頼むときあるでしょ？ で、わたしがかわいく「あー、わたし、今日は烏龍茶〜、あははー」とか言うと、みんな、えー、なんでー、って感じで責められます。じゃあ一体なにを頼めばいいっていうの！ 樹液とか？ 樹液なんて飲まないよ！ ぷんぷん！
っていうか、カラオケ屋さんで
「当店、ワンオーダー制になっております」
「えっと、じゃあ、烏龍茶２つと樹液」
とか言ったら怪訝な顔されちゃうじゃん！
もう、なんでそんなふうな目で見るの！ 人間じゃないみたいに！ いもむしは超人間なんだよ！ むちゃくちゃ人間なんだよ！ 顔から鱗粉でてるわけじゃないし！ 超、普通！ 少し虫風味なだけだよ！ 松茸風味と同じ！
わたし香水とか付けなくても超いい香りするよ！ 新鮮な虫の香り！ っていうか、お風呂に入るとお湯が緑に濁るから入浴剤いらず！
香水たくさん付けてる人っているじゃないですか？ もうむせちゃうくらいの臭いを出してる人。カメムシ系？みたいな。わたしなんて素の臭いでぜんぜんフローラル臭でしょ？ っていうか汗なんて超甘いんだよ！ ほら、アブラムシか蟻だかがおしりから甘い液だすでしょ？ あんな感じで。
その甘い匂いで惹きつけておいて捕獲！ 頭の上からカップやきそばのお湯をかけちゃうんだよ！ じゃー。
プレステ２って発売されるんですねー。わたしは今あるプレステを２にパワーアップしちゃいます。超頭いい〜、超経済的〜、超主婦〜。
もうねー、竜の刺繍とか入れちゃうんだよ！ しっぽとかも付けちゃうし！ 足も１０本くらい！ 電源入れるとかさかさ動いて壁にガンガンってぶつかる感じ？ 超かっこいい！ 仕上げにでっかく本体の上に２って書けば完璧！
って、わたしプレステ自体持ってないんでしたー。あはは。やるときは友だちに借りてゲームしてます。うわっ！ なんか超貧乏な子供みたい！
貧乏なんかじゃないもん！ 超大富豪なんだもん！ 膝に猫を載せてゆらゆら揺れるイスに座って、毛のついたうちわで扇いでるんだもん！ 扇いでるんだもーん！
「はーい、席に着いてー。ザリゆみ先生は「威嚇！にん！」のやりすぎで今日はお休みです。今日はかわりにわたしが授業しますからねー」
えーー。
「何が、えーーなの！ あんなザリガニよりわたしのほうがいいでしょ？」
「ザリゆみ先生、威嚇しながらいつも授業してくれるから面白いんだもん」
ぶーぶー。
「じゃあ、もう授業しない！ 自習！」
わーわー。
「みんなで『威嚇！にん！』してればいいじゃん！」
わーわー。
「バカ！ このクラス本当にバカ！」
ガラガラガラ、ピシャン！
今日は切りもちを調子に乗って６個も食べてしまいました。おなかいっぱい満足ってなってそのままこたつで寝てしまいました。超きもちーのー、こたつで寝るの〜。
途中、熱くなってこたつからにょろにょろ這い出て、床の上でだらーってへの字になって寝てたんですけど、寒くて目が覚めちゃいました。まわりを見渡すとほこりとかゴミが本当にすごいの！ これじゃあ、へそ毛も伸びるわ！って思いました。
「っていうか、そんな生活してるから太るんだよ」
コロス！ そんなこと言ったらコロスんだからね！ 太んないよ！ ぜんぜん太んないよ！ むしろ痩せちゃうよ！ ガリガリ！ っていうか『太る』っていう言葉を使わないで！ 放送禁止用語だよ！ っていうか、わたしのおなかの肉は取り外し可能だから大丈夫なんだもん！ ガスコンロみたくがっちゃんっこ！がっちゃんっこ！って付けれるんだもん！
今日までの肉コンロを取り外そうっと。うわっ！ できない！
小さいころ、自転車乗れないもんだから、友だちの後を必死についていこうとしたなあ。「みんな待ってよ〜！」とか言いながら。だけど、追いつかなくてにょろにょろ泣きながら帰ったっけ。っていうか帰ったっけ？ 帰ったかな？ 知ってる？ その辺。
あれ？ ってことは、わたしって子供のころ仲間はずれ？ 違う違う！ 子供のころからみんなの憧れの的だったよ！ 上履き盗まれまくりの画びょう入れられまくりだよ！ って、それはいじめられてるじゃん！ いじめられてないもん！ 縦笛なめられまくりだもん！
頭も超良かったよ！ いっつもオールケーキ！ ABCの３段階評価のはずなんだけど、わたしはずば抜けてたから、全部の評価のところはみんなケーキマークだったよ！ むふふーん！
今は全人口の１割にも満たないいもむし娘ですけど、１０年後には８割くらいはいもむし娘になるっていう報告が発表されました。わたしから！ １０年後にはいもむし娘が大統領だよ！ 憲法第５０条くらいに「体重計の廃止」ってのを追加するよ！
なんか、やっぱり、わたし目立つ系でしょー。どこ行っても羨望の眼差しで見られちゃうでしょー。「あー、わたしもいもむし娘に生まれたかったなあ、ウットリ」っていう感じで。
っていうか、無理！ ゼッタイ！ ビジュアル系だからわたしみたいになりたい気持ちは分かるけど無理！ このモスグリーンボディはわたしだけ！ ボディが緑だからわざわざ口から赤い血糊を垂らして歩いてるんだよ！ 補色！補色！ わたしってば超ファッショナボー！
今日は台所に散乱してる空き缶をゴミ袋ににょろにょろ入れてまわってました。で、中身が入ってるビールがあって「ったく、捨てといてよ！ ぷんぷん」って流しに捨てたら、たらーーーって粘液状のものがでてきました。
うわっ！中華風味！とか思って観察してたんですけど、なにが途中でつまって流れが止まってしまいました。あれ、なんでかな？って空き缶をぱんぱんってしたら、カビがどかどかどかってでてきました。すごーい！ ビニールハウスって感じ！
っていうか、いい加減、空き缶いつ捨てればいいのか教えて！ もうベランダに置ききれないよ！
今日はいちご買ってきたよ！ ３９８円！ 超高ーい！ でも買っちゃったよ！ 超金持ちー！ 家にマッサージ機がある家みたいだよ！ っていうか、若奥様みたいだよ！
わたし結婚したら、安らぎの家庭を作りたいです。「ごはんにします？ お風呂にします？ ３Ｄメガネかけます？」みたいな感じで。っていうか、強制的に３Ｄメガネにしてもらって自分は赤と青のまだら模様で登場！
「うわ！ フェイクっち超立体！ 超合金って感じ！ かっこいい！」
とか旦那さんに言ってもらうの〜。なんか超しあわせそう！
今日は毛穴すっきりパックで剥がすとき超痛くって、泣きそうになったけど今はご機嫌です。鼻汁飛ばしー！ ふんふーん！
あしたはバレンタインデーですね。わたしは悲しいことに義理チョコを上司に渡すだけです。
「課長おはようございます！」
「あ、フェイクくん、おはよう」
タッタッタッタッタ（すれ違う）。タッタッタッタ。
にょろにょろにょろ（すれ違う）。振り向く。
「えいっ！」義理チョコ後頭部に投げつけ！
かこん！
「痛っ！」
課長うずくまる。
「あ、今、後頭部にあたったチョコわたしからです」
「・・・」
あー、結局手作りチョコは作らなかったよ！ 唾液をたっぷり入れたかったのにー！ あと秘密の粉とかも入れて！ 相手がしびれた隙に捕獲！ って、わたし何しようとしてんの！ 本当はそんなもの入れないよ！ １００％ピュアな唾液チョコだよ！ だらー。
「0時50分になりました。深夜のニュースをお送りします。こんばんは、フェイクなおみです」
「アシスタントのザリゆみです。威嚇！ にーん！」
「まずはあしたの天気からです」
「えー、なんで天気からなのー。殺人事件とかないのー。つまんないなー」
「なんかなかったみたいだよ、ガニゆみっち」
「ガニゆみって呼ばないでよ！ ザリゆみ！」
「えっと、あしたの東京西部は晴れのち？」
「威嚇！ にーん！」
「あしたの東京東部は、くもりのち？」
「エビ反り！ ぴーん！」
「エビ反りっていうかザリガニだからザリ反りじゃない？」
「なにー？ フェイクっちー、ザリガニで悪い？ 威嚇！ にーん！」
「深夜のニュースでした」
昨日、風の谷のナウシカを観て泣いてしまいました。泣き疲れてそのままこたつで寝てしまいました。やっぱり、いいですよー、小さいオウム〜。体液がぴゅーーーー！って出ちゃうのに逃げようとしたところ涙でます。あのまま、ナウシカを腐海に押し出しちゃえばいいのにね！
テトとかいうキツネリスに出会うとき、ナウシカが「ほら、怖くない」とか言った後にの指をがぶって噛むシーンありますよね。あれ観るといつも、指食いちぎれ！ってテトを応援しちゃいます。
で、ぽろっとか指落ちちゃって、ナウシカがうぎゃー！って叫んでキツネリスを地面に叩きつけて、頭のあたりを思いっきり踏みつぶして、キツネリスの脳味噌ぐちゃーってなって、テトを運んできた老人がそれ見て
「うわっ、ナウシカってば残酷〜。超こわ〜い」
とか言うのどう？
っていうか、人間なんて虫たちに全員食べられちゃばいいのにね！ 虫ばんざーい！
この前こたつのテーブルをうにょってずらしたら、テーブルと掛け布団の間にすんごいゴミがあったのー。もうびっくり！ 食べカスっぽいものがたくさん秘密裏にため込んでありました。もう！ 誰が溜めてるの！ 見なかったことにしてテーブルを元に戻しました。よし。
あしたから３連休だよ！ ３日連続休みだよ！ メロンパン食べまくりだよ！ おなかいっぱいなのに無理して食べたら、口にすっぱいのが逆流してきたよ！ でも残ってるメロンパンを急いで口に入れてその甘さでカバー！ ナイスフォロー！ すっぱ甘い！ 逆流してきたメロンパンか、ただのメロンパンか、今週の判定はどっち？
逆流メロンパン！！
カラオケとかで私が歌うと超盛り上がるよ。「え？ うそ！ こんなところでも歌ってくれちゃうの？」って感じで。っていうか『熱烈いもむし娘フィフティーンシックス』くらい入れといてよ！ 超ヒット曲だよ！
この前の日曜日、ストレイシープのデスクトップテーマ買ってきました。超かわいいのー。で、それ起動しっぱなしで友だちと電話してたんだけど、パソコンの黒い画面から
むあああ！
とか言う音がでて「びくっ」ってなってしまいました。ポーが欠伸しただけなんですけど、超びっくりしました。
っていうわたしのこの「セクシーうなじ日記」を読んで『マイクをどうやって持ってんだよ！』とか『受話器どうやって持ってんだよ！』とか思ったら１回休み！
○ゴール
○でめ金入りの大判焼きゲット。パワーみなぎり鼻息風速2M。
○会社から帰ってきて右穴から鼻毛でてるのを発見。抜いたら目の前がチカチカ。１回休み。
●飼ってたうさぎが自分の飼育当番の日に死ぬ。みんなから非難され逆上して机を投げつけ友だち死亡。＊現在地
○体重が多い方が社長法、衆議院通過。GO TO JAIL。
○「失恋したの？」って言ってもらいたくて髪をばっさり切って角刈り。100$払う。
・・・
鈴木京香クロック朝起きたら１時間もずれてたよ！ この安もの！ ガンッ！
わたしって箱入りいもむしでしょ？ って言っても箱の中でずっと成長してるから体が箱形になってるっていうわけじゃないよ。まんまるだよ！
わたしってお嬢様でしょ？ 歯磨き粉とか歯ブラシにでーんってすごい贅沢に付けちゃうでしょ？ ガシガシガシ、ガラガラガラ、ぶくぶくぶく、ごっくん！ 歯ブラシ後に文句言いながらヤクルト飲むでしょ？
「なんでこんなちまちました容器で飲まなきゃいけないの！ 貧乏くさっ！」
いっつも１００円で特売されてるローリーエースを横目で見ながらヤクルト買って優越感感じてるでしょ？ すごーい、わたしってば高級官僚みたいー！
わーー、うそついたよ！ いつもローリーエースだよ！ いんだもん！ 女は乳酸菌で決まるんじゃないもん！ 鼻毛が出てるか出てないかだもん！
あーー、鈴木京香クロック、カチカチうるさい！ この安もの！ ガンッ！ っていうか、鈴木京香をCMに使うんだったらわたしを使ってよ！ ビール飲みながら口から血を垂らせるし！
この前、久しぶりにゆっくりお風呂に入って、でてきてバスタオルでふきふきしてたらくらくらーってなって床に座り込んじゃいました。へなへなって。超かわいい！
朝礼とかでも倒れたことなくて、倒れる友だちとか羨ましいなあ〜って思ってたんだけど、やっと倒れることができたよ！ やた！ でも、なんでみんな見てないの！ 超かわいかったよ！ お嬢様って感じするし！ しばらくそのままじっと耐えてから、にょろにょろ動いて、全裸のまま床にＩの字だよ！ 大じゃなくてＩだよ！
今日、ビールを買ったら『鈴木京香クロック』と２５０ミリリットル缶もらえちゃったよ！ わたしビジュアル系だからきっと特別にサービスなんだよ！
だって『鈴木京香クロック』もらってわたしが「あ、ありがとうございます！」ニカッ！←超笑顔。ってしたら、じゃあ、これもどうぞって出してくれたのー。美人は特だなー。あははは。良かったビジュアル系で！ っていうか、すべての商品ビジュアル系は半額にして！ だって、まわりの人はわたしを見て心和んだりしてるでしょ！ 目には目をへそ毛にはへそ毛をだよ！ はぶー！
もう！ こんな時間にプリン食べちゃったじゃん！ もうなにやってんの！ バカじゃん！
バカじゃないもん！ バカって言わないで！ わたしは超頭いいよ！ いつもジャンケンするとき後出しだもん！ 電車で席に座ってるときにおじいちゃんとかおばあちゃんが前に立ったときはちゃんと居眠りのまねしてやり過ごすもん！ っち、とか舌打ちしちゃうもん！
アイスのふた舐めー！ 舐めー！ 舐めー！ このアイス本体は何も手を付けてない状態で蓋だけを舐めてるときってシアワセです。ぺろー。あー、まだこんなにあるんだーって思えるでしょ？ わっ！ ってアイス食べてる！ こんな時間に！
一大決心！ もう好物のまるごとバナナしばらく絶ちます。１週間くらい。みじかっ！
いっつも布団乾燥機でグオーンってやってから寝てるんですけど、この前、間をおかないで布団に入ったら超熱いポイントがあってエビ反りしちゃいました。うにょーんって。１分くらいがんばってどうにかしのいだよ！ 超偉い！ 心臓移植しか助かる術がない我が子のために募金活動してる母親みたいだったよ！
「この子いもむしをみなさんの手で手術させてあげてください！ あ、ありがとうございます！ お礼にわたしのサインを背中に彫ってあげます。この三角刀で！」
「いいです！ いいですってば！ ぎゃーーーー！！」
そんで貯まったお金で海外旅行！ それで、旅行に行くころには我が子は死んじゃうんだけど、わたしが旅行に行ければいいんだよ！
っていうか、子供嫌い！ 「プチ関取」とか言ったりするんだもん！！ ぶーーー！
「こちらいもむし子供電話相談室です！」
「もしもし」
「はーい、いもむしお姉さんだよ。どんな相談なのかな？」
「どうして血は赤色なんですか？」
「え？、緑色だよ」
「赤いよ」
「緑！」
「だって転んで怪我したとき膝から赤い血がで・・・」
「錯覚！ っていうか、そんなことでいちいち電話してこないでよ！」
「・・・」
「ちょっと、電話してきて黙んないでくれる？」
「・・なんだよ！ この小太りいもむし！ ガチャン！」
「（ツーツーツー）・・・」
（トゥルルルルル、トゥルルルルル）
「はい、こちらいもむし電話相談室です！」
「もしもし」
「はーい、いもむしお姉さんだよ。どんな相談なのかな？」
「友だちに負けないプロレスの技を教えてください！」
「うーん、お姉さん、プロレスとか知らないからねー、分かんないなー」
「なんで」
「なんでって言われても（笑）。っていうか、こんなのどう？ 給食にコオロギ入れるとか？」
「それプロレスの技？」
「それじゃあ、果物ナイフで刺すってどうかな？ 友だち死んじゃうけど」
「・・・」
「ちょっと聞いてんの！」
「ガチャン！」
「・・・もう！ なんなのー！ だから嫌いだよ！ 子供って！」
この前、肉まん、あんまん、カレーまんを買ってきてマイ蒸し器で蒸しました。マイ蒸し器はすごいんだよ。ふつうのお鍋に水を貼ってプラスチックのざるを置いたアイデア品なんだよ！ 肉まんが蒸しあがることにはプラスチックが溶けてるんだよ！ すごいでしょ？ 鍋にぺとおってくっついてんの！ あはははは。少し経ってから鍋から剥がすの〜。バリバリバリとか言って。何回も蒸してるのでだんだんざるの穴が大きくなってんだよ！ やった！
結局、そのときは肉まんとあんまんとカレーまんを合わせて５個食べました。５個って言っても一気に超早く食べたからふつうの人の１個と同じなんだよ！ 同じなんだもーん！
テニスでスマッシュ打つときの声まねやりまっす！
んはあ！！
今日は鍋やったよ！ って言ってもザリガニとか茹でてないよ！ 普通の鍋だよ！ スーパーでひとり用の鍋セット買ってきて、るんるんるーんって食べました。すぐ食べ終わりました。はら？ はらら？ もう終わり？ うそっ！ こんなのぜんぜん一人前じゃないよ！ まだ入る！ 羊一頭分くらい！ もう、ちゃんと『半人前用鍋セット』って表示にしといてよ！ ぷんぷん。
しょうがないから飲むヨーグルトごっくんこごっくんこって飲んだよ！ おなかが膨れるまで！ そしたら下痢になっちゃったよ！ 下しまくりだよ！ んはあ！！
