コンビニで葛藤、良いいもむし VS 悪いいもむし

今日、会社帰りにコンビニ寄って買い物して、るんるん気分で車に戻ったら、なんか違和感あるの？　あれ？　何が変？　って思って意識を集中したら、ジュースを小脇に抱えたまま、出て来ちゃったみたいで、あー、なにやってるのー！って感じで、あたふたしちゃいました。

そいで、すばらく葛藤の時間。

「うーん、今さら戻る？」
「やめとけ！　天からの恵みだぞ」
「っていうか万引き刑事純情系？」
「チガウ！　国民的美少女刑事いもむし系」
「っていうか、だってコンビニのお姉さん鎖釜持って追っかけてきそうじゃん」
「っていうか、たかが１４０円だろ、うまい棒１４本分じゃん、盗め！」
「だめなの！　わたしはみんなの理想としてこの世に存在してるの！」
「ふんっ」
「鼻で笑うな！　いもむしフラッシュ！！」
「ぬおわ！」
「いもむしホチキス直接肌止め！！パチン！」
「うわ〜、や、やられた〜」

ってことで自分の中の悪に勝ち、

「すすすすすいませーん、これ、お金払ってませんでしたーっ」

ってレジの人に言ってすまなそうに精算しました。んー、いい人！　わたし！　まじで。レジの人にはゼッタイ素晴らしい人と思われたねわたし。求婚されそう！！

で、また、内面重視系のなおみさんからFAXを頂きました！　じゃ〜ん！

って、なんなのこの生き物は！　気味悪いよ！　不気味な笑い浮かべてるし〜。いやがらせでしょ！　もう！